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Altoides

Afirmación: Masticar unos Altoides justo antes de practicar sexo oral eleva la experiencia del receptor a la categoría de “fuera de este mundo”.

Ejemplo:

Esta es una historia absolutamente verdadera, reenvíela a amigos que podrían disfrutar de ella. Tuve la conversación más interesante con la comadreja de las mejores ventas de nuestra compañía hoy. Vino a mi oficina y se dio cuenta de que tenía una caja de Altoides en mi escritorio. (¿ Los has tenido? Son estas molestas y fuertes hierbabuena hechas en Inglaterra. En cuanto los vio, se echó a reír. Resulta que recientemente había tenido una aventura con un tipo que la llamó y le dejó un mensaje de correo de voz increíblemente humeante después de un encuentro. No paraba de hablar de la diosa de la mamada que era, de lo increíble que era, de cómo él nunca sería el mismo, etc. Estaba un poco perpleja, pensando: ¿qué le hice a este tipo que era tan diferente de mi técnica habitual? Finalmente lo descubrió: es fumadora, y antes de intimar con él, había ido al baño a “refrescarse”.”Al no tener un cepillo de dientes, crujió unos cuatro altoides y luego se puso a trabajar. Aparentemente las cosas fueron asombrosamente.

Así que pasó este pequeño detalle a otra comadreja de ventas femenina, que inmediatamente lo probó con su prometida. Al parecer, a este tipo nunca le ha gustado el sexo oral, pero le gustó tanto la sensación de menta que le pidió que se detuviera y masticara otra mamada altoide. Ahora es un gourmand de felaciones. Esta noticia ha estado circulando por nuestra oficina. Tener una caja de Altoides en tu escritorio ahora es como ser parte de la Sociedad Secreta de Diosas Mamadas. Es el equivalente a tener el coche más caliente o la computadora más fresca. La noticia se difundió como una locura entre las mujeres, que salieron a almorzar a Walgreens para comprar una caja de Altoides (aproximadamente 2 2 por 100), y sus socios en toda la ciudad esta noche están recibiendo una mamada corporativa increíble. En cuanto a los eventos que impulsan la moral en toda la empresa, no mejora mucho. Algunos de los hombres también se enteraron, salieron después del trabajo a comprárselos a sus esposas. Planearon cómo conseguir que sus esposas se los comieran. Y la gente se pregunta por qué trabajo en tecnología.

(Por lo que vale la pena, ¡realmente funciona! Deja un cosquilleo duradero que aparentemente es bastante exquisito.)

Orígenes: Soy

temo que se necesite más que una caja de Altoides para cambiar radicalmente la vida sexual de alguien. Aspirantes a diosas mamadas, tomen nota.

Apareció por primera vez en Internet a principios de diciembre de 1997, esta prosa imaginativa captura la imaginación, ya que promete un camino fácil hacia el éxtasis sexual, algo que aparentemente todo el mundo está buscando. La carta funciona en otro nivel al supuestamente dejar que los que la reciben se enteren de un gran secreto, explotando así el deseo humano normal de estar al tanto de “información especial”.”Señuelos muy poderosos, ambos.

Queremos creer — o al menos bromear-que nuestros lugares de trabajo son hervideros de aventuras sexuales. La noción de una “Sociedad Secreta de Diosas Mamadas” juega con ese deseo. Pero todavía estamos incómodos con la idea de que las personas que conocemos tengan relaciones sexuales, por lo que reírnos sobre una caja de mentas descubierta en el escritorio de alguien se convierte en una forma de aceptar nuestros sentimientos de malestar, de la misma manera que silbar en el cementerio nos hace sentir un poco más valientes

.

Típico de tal netlore, hay una escasez de datos verificables con los que trabajar. No se dan nombres, fechas o nombres de empresas, lo que hace imposible rastrear la historia hasta su origen. Aún así, durante mucho tiempo se transmitirá como una historia real, un poco de información súper secreta que solo la gente realmente genial conoce. El final ” Por lo que vale la pena, ¡realmente funciona!”es el esperado florecimiento de netlore, ese pequeño eslogan, tan casualmente, lanzado para convencer al lector de que no solo sucedió esto realmente, sino que alguien retirado de la historia original lo comprobó y ahora lo está investigando. (Oye, si no puedes confiar en un pedazo de netlore sin firmar e irrastreable, ¿en qué puedes depositar tu fe?)

Aceptar la historia por lo que probablemente es, un poco de ficción encantadora. También compre acciones en Altoides para que sepa que habrá quienes sientan la necesidad de probar esta mejora por sí mismos.

A pesar de la falta de evidencia científica para apoyar la afirmación de que la menta en la boca del chupador se sentiría en el pene del receptor, algunas personas han jurado que sienten un poco de algo cuando lo prueban con sus parejas. Pero no te ilusiones: incluso entre aquellos que dicen Altoids produce una sensación cuando se utiliza de esta manera, nada de revolucionario que se está informando. Cosquilleo leve o una sensación momentánea de frío; eso es todo.

A juzgar por mi correo electrónico, aquellos que se embarcan en este viaje de autodescubrimiento desde la posición de creer que los Altoides prenderán fuego a su vida sexual, generalmente reportan sentir algo un poco diferente o un hormigueo sobre la experiencia mejorada con Altoides, mientras que aquellos que no comienzan desde esa posición no parecen captar nada más inusual que una pareja que tenga un aliento más fresco esta vez. Me inclino a creer que el fenómeno es en gran medida uno de la mente, no del cuerpo, y es similar a las personas que juran que escuchan un sonido mejorado de CD de borde verde a pesar de la evidencia concluyente de que no hay diferencia para ser escuchado. Por otro lado, rumores similares sobre sexo oral mejorado circularon en el pasado sobre Binaca (un aerosol para respirar) y Close Up (una marca de pasta de dientes).

Si estás decidido a creer que esto hará algo por ti, probablemente lo hará. Pero no hasta el punto de ser declarada Diosa de la Mamada del Mundo Occidental, incluso aquellos que juran que sienten algún efecto no informan nada tan notable.

Bien, entonces, ¿por qué este poco de sabiduría pop enviada por correo electrónico encuentra audiencias receptivas dondequiera que viaje? Cualquier tontería sobre cómo transformar mágicamente el sexo en algo fuera de este mundo siempre va a salir a lo grande; eso es un hecho. Queremos creer que si supiéramos el secreto, la alegría eterna sería nuestra. Es el mismo tipo de locura que nos hace buscar una píldora mágica para bajar de peso, aunque lógicamente sabemos que no existe tal cosa y que todavía es una cuestión de largo camino: dieta y ejercicio. Queremos atajos. Quererlos nos hace creer que deben existir en alguna parte.

En 1986, el popular programa de televisión LA Law se topó con esta negativa a creer que tal atajo no existía. En un episodio clave, Stuart Markowitz, parecido a un troll, ganó el corazón de la hermosa Ann Kelsey (y otras partes del cuerpo variadas) con la Mariposa Venus, un secreto sexual que una estafa le susurró a modo de pago de un favor. Aquí es donde la línea entre la televisión y la realidad se difuminó: los fanáticos se negaron a creer que la Mariposa de Venus no era más que una historia inventada. Muchos “recordaron” haber oído hablar de él antes (lo que era imposible ya que el término se acuñó para este episodio; no existía antes de eso), pero lo más probable es que confundiera escuchar sobre la técnica en el programa con escuchar sobre ella de fuentes externas al programa. Sin embargo, no importaba, estaban convencidos de que la Mariposa Venus era real. La NBC y los productores del programa fueron inundados con solicitudes de detalles de esta técnica o posición sexual fantástica súper secreta. Habiendo ya convencido de que esta información existía, los que llamaban no estaban contentos de que se les pidiera que aceptaran “No existe tal cosa” como respuesta.

Barbara” hierbabuena ” Mikkelson

Última actualización: 25 de febrero de 2006

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