Jak mohu zahájit konverzaci o fyzických hranicích?
otázka
mám na rukou zvláštní situaci a chtěl bych radu, jak postupovat odtud. Můj přítel a já jsme posunuli náš fyzický vztah dále, než bych si přál, a to, že jsme si nestanovili určité hranice před naším společným časem, ztěžuje nakreslit čáru jednou v tuto chvíli. Oba jsme stále panny v doslovném smyslu, ale odvážili jsme se do jiných oblastí fyzické intimity, o kterých stále věřím, že překračují hranici toho, co je vhodné mimo manželství.
chci zálohovat a vytvořit nový řádek, když jsme zašli příliš daleko, ale nevím, kde začít konverzaci. Miluji tohoto muže celým svým srdcem a během příštích dvou let si ho vezmu, ale obávám se, že tento druh konverzace vytvoří propast v našem vztahu, která bude bolestivá a obtížně překročitelná. Chci dělat to, co vím, bude ctít Boha, ale stále se bojím, že od svého přítele dostanu nějaký odpor.
jak zahájím konverzaci o společném omezení našich fyzických akcí? A jak mohu pevně stát na tom, co považuji za správná rozhodnutí, aniž bych měl pocit, že řídím náš vztah směrem, se kterým nemusí souhlasit? Vím, že aby to fungovalo, musí být také ochoten dodržovat nové hranice. Jen se bojím toho, co řekne, a ocenil bych nějaké pokyny ohledně nejlepšího postupu od tohoto okamžiku.
odpověď
děkujeme za psaní a upřímnost o vaší situaci. Dovolte mi podělit se o pár myšlenek, o kterých si myslím, že vám pomohou.
nejprve použijme správnou slovní zásobu pro to, co se děje. Tím myslím, že vaše prohlášení jako “dále, než bych preferoval” a “co je vhodné” zmírňují závažnost vašeho chování. Pokud vás Bůh usvědčil z toho, co děláte, pak je to mnohem víc než osobní preference nebo otázka vhodnosti. Je to hřích. Říkejte tomu, co to je, a pak budete lépe vědět, jak se s tím vypořádat a jít dál. Preference jsou pouze osobní volby, které mají pro ně malou morální nebo etickou váhu. Raději cheeseburger než růžičková kapusta, ale budu žít s tím, co je k dispozici, když mám hlad.
vidíte, jak slovní zásoba dělá rozdíl? Umístíte sami, podle vlastního výběru, v sexuálně revved-up situaci, a v určitém okamžiku jste raději, aby se tam, ale jste tam, takže budete žít s ním. Říkejte tomu hřích a musíte zvážit úplně jiné paradigma. Pokud je pro mě hříchem jíst růžičkovou kapustu (moje žena by řekla, že se chovám tak, jak je), pak už to není otázka preference. Klíčky jsou nyní absolutně mimo limity. Pokud mi někdo nabídne buď cheeseburger, nebo nějaké růžičkové kapusty, akce je jasná; volba byla provedena dříve, než byly tyto dva nastaveny přede mnou. Jeden je hřích a druhý ne.
tady je to, co se vás musím zeptat: je to jen vaše preference změnit, nebo jste byli odsouzeni Božím Duchem, protože jste věděli, že Písmo stanoví jasné pokyny o sexuální intimitě mimo manželství? Vaše odpověď na tuto otázku bude znamenat rozdíl ve vaší schopnosti “vrátit se” a nakreslit novou linii chování. Pokud je to pouze osobní preference, bude velmi obtížné nakreslit nové hranice, protože jsou libovolné. Ale pokud to, co cítíte, je zbožné přesvědčení, pak existuje naděje na změnu, a vaše reakce by měla být pokání, ne změna preferencí.
říkejme tomu tedy hřích. Pokud tomu tak je, pak je vaše reakce jasná: pokání. Pokání znamená vyznat svůj hřích Bohu, žádat a přijímat Jeho odpuštění, a zmocněn jeho duchem, změnit svou mysl a chování na to, co ctí Boha a přináší mu slávu. Prohlížení vaší situace tímto způsobem vám dává největší naději na změnu, která se drží. Volání toho, co to je, má také dopad na to, jak to řešíte se svým přítelem. Mohl by se vás pokusit rozmluvit z “preference”, ” ale pokud je vážným křesťanem, pravděpodobně pochopí váhu vašeho rozhodnutí, pokud je to potvrzeno zbožným přesvědčením.
pokud jde o to, jak to řešit se svým přítelem, musíte k němu přistupovat se stejnou milostí, kterou k vám Bůh přistoupil, ale se silným odhodláním ohledně vašeho přesvědčení. Více než pravděpodobné, měl některé stejné přesvědčení, ale prostě na ně nejednal. Ale pamatujte, že jste zodpovědní za svůj hřích, za své činy, ne za jeho. A to je přesně to, co musíte říct-že vás Bůh usvědčil z vašeho chování a že se změnil (ne v procesu změny — ale změnil-to je pokání). Musí pochopit, že to není úsudek o tom, jak se k němu cítíte, a to, ve skutečnosti, intimita, kterou jste sdíleli, byla příjemná — jste člověk a Bůh to udělal pro radost — ale že budete čekat na biblický kontext — manželství.
zde je pro vás zásadní část. Vaše obavy a touha reagovat na Boží srdce v této otázce musí být vaším nejvyšším cílem — vyšší než vaše obavy z reakce vašeho přítele a vyšší než vaše obavy z budoucnosti tohoto vztahu. Pokud čekáte, až uvidíte, jaká je jeho reakce, abyste se rozhodli, zda se s tím budete držet, můžete se připravit na selhání. Ano, může to být bolestivé a ano, může to být obtížné, ale to je v pořádku. Je to správné a na tom záleží.
na praktické úrovni, nyní, když víte, jaké jsou vaše nové standardy, nedělejte nic, co by vás posunulo směrem ke snížení těchto standardů. Pokud nechcete spálit dům, nestavte táborák v obývacím pokoji. Pokud nechcete překročit hranici fyzické intimity, pak nebuďte sami mezi sebou bez jakékoli odpovědnosti od kohokoli. To je prostě zdravý rozum. Můžete mít soukromý rozhovor nebo se modlit společně s ohledem na ostatní,tak proč musíte být sami? Se svým vztahem musíte “zveřejnit”, doslova, abyste měli odpovědnost za svůj společný čas – už se nemusíte Potloukat ve stínu, OK?
bez ohledu na to, jak váš přítel reaguje, je to nejlepší, co můžete pro svůj vztah udělat. Pokud nectí nebo nerespektuje vaše upřímné přesvědčení, to je červená vlajka o tom, jak by na vás podobně reagoval v manželství. Pokud vystoupí a udělá správnou věc, váš vztah bude posílen, budete ho milovat o to víc a Bůh získá slávu.
požehnání,
JOHN THOMAS
Leave a Reply