effektiv eller” rigtig “kommunikation

effektiv eller” rigtig ” kommunikation

“reel kommunikation betyder overført fra et sind til et andet-ikke blot udveksling af ord.”

du har sandsynligvis set mobiltelefonreklamerne skildre, hvad der sker, når et telefonopkald droppes på det præcise tidspunkt, hvor den, der ringer op, har delt en monumental, livsændrende oplevelse og venter på godkendelse eller returneret spænding-kun for at blive tilbage med en “død telefon”.

Hvad sker der nu? Den, der ringer, begynder at antage, hvad den anden person tænker og føler. Altid antager de forkert, og at den anden person ikke deler deres entusiasme om situationen eller for deres ide.

Hvad sker der, når du antager, hvad dit barn tænker eller føler, fordi du har ‘droppet’ kommunikation?

jeg vil gerne dele med dig nogle dokumenterede strategier, der kan hjælpe dig med at få effektiv kommunikation med din familie.

når du bruger effektiv kommunikation, forbeholder du dig dom. Hvor mange af jer har været involveret i en dialog, kun for at indse, at du formulerer dit svar, mens personen taler? Vi fortolker og bedømmer altid, hvad der bliver sagt. Dette hindrer ægte kommunikation.

jeg opfordrer dig også til at være opmærksom på kropssprog, når du kommunikerer, både din og den person, du taler med. Det er blevet sagt, at 55 procent af al kommunikation sker gennem kropssprog. Har du nogensinde bemærket, at når de ord, som nogen siger, ikke stemmer overens med personens kropssprog, har vi en tendens til at tro på kropssproget? Den lille stemme inde i dit hoved siger, ” noget tilføjer ikke her.”

Brug dine’ I ‘ udsagn. Effektiv kommunikation kan ikke ske, når nogen føler sig defensiv eller bakket op i et hjørne. Hvordan får følgende udsagn dig til at føle dig?

” du gør aldrig, hvad du siger, du vil gøre; du er doven, og du nægter at trække din vægt.”

“du er aldrig hjemme til tiden og forlader mig her for at gøre alt husarbejdet.”

” du tager mig for givet.”

Hvis dette blev sagt til dig, er chancerne for, at du ville have lukket ned og stoppet med at lytte. Eller du er så vred, at du er stoppet med at lytte. Måske har du endda hørt dette så ofte, at du aldrig engang begyndte at lytte! Hvad hvis afsenderen af denne meddelelse i stedet havde fremsat følgende udsagn?

” jeg føler mig frustreret, når du ikke følger dine løfter.”

“jeg føler nogle gange, at jeg er den eneste, der trækker Min vægt.”

“når du ikke kommer hjem til tiden, bekymrer jeg mig og føler mig ikke valideret, at jeg er vigtig for dig.”

” jeg elsker dig, men nogle gange har jeg brug for mere fra dig, tror du, vi kunne tale om dette?”

hvad ville dit svar være nu? Jeg gætter på, at selvom du måske ikke er enig i det, der blev sagt, du ville være villig til at diskutere denne situation i et forsøg på at rense luften og genoptage forholdet.

dette fører til en af de grundlæggende færdigheder, der kræves i effektiv kommunikation. Det vil sige gode lyttefærdigheder. Alt for ofte opkræver vi for at ‘løse’ problemet uden alle oplysningerne, fordi vi ikke tog os tid til at lytte. Som lytter skal du også have empati med den anden person. Empati er ikke enighed, men det anerkender, at der er en gyldig grund til, at personen deler oplysningerne med dig. Det viser, at du er i stand til at forstå dybden af følelser, de kommunikerer. Når du kan gøre dette, er du i stand til at validere personens position. Nogle gange har de bare brug for at vide, at deres kommentarer bliver hørt og overvejet, uanset om du kan ‘løse’ deres problem.

endelig er gode lyttere villige til at suspendere deres domme. Dette giver dig mulighed for ærligt at høre alt, hvad der bliver sagt. Jeg hørte engang nogen sige, at følelser ikke har noget rigtigt eller forkert for dem. De er bare følelser. Det er, hvordan du handler på disse følelser, der gør en forskel. Dette kan være det sværeste skridt for en god lytter: at ikke tildele en ‘god/dårlig’ eller ‘rigtig/forkert’ til de udsagn, der deles.

folk bryr sig kun om, hvad du synes, hvis de har lyst til, at du bryr dig! Hvis du konstant giver råd, vil børn se dine udsagn som domme, ikke som omsorgsfulde bemærkninger. Brug dine rådgivningstider sparsomt og helst når du bliver bedt om det, især når de bliver ældre.