Hvordan starter jeg en samtale om fysiske grænser?
spørgsmål
jeg har en underlig situation på mine hænder og vil gerne have nogle råd om, hvordan man går videre herfra. Min kæreste og jeg har taget vores fysiske forhold videre, end jeg ville have foretrukket, og ikke at have sat bestemte grænser før vores tid sammen gør det vanskeligt at trække grænsen en gang i øjeblikket. Vi er begge stadig jomfruer i bogstavelig forstand, men har vovet os ind i andre områder af fysisk intimitet, som jeg stadig tror krydser linjen for, hvad der er passende uden for ægteskabet.
jeg vil sikkerhedskopiere og oprette en ny linje nu, hvor vi er gået for langt, men jeg ved ikke, hvor jeg skal starte samtalen. Jeg elsker denne mand af hele mit hjerte og vil gifte sig med ham inden for de næste to år, men er bange for, at denne form for samtale vil skabe en kløft i vores forhold, der vil være smertefuldt og vanskeligt at krydse. Jeg ønsker at gøre, hvad jeg ved vil ære Gud, men er stadig bange for, at jeg vil få nogle modstand fra min kæreste.
Hvordan starter jeg en samtale om at begrænse vores fysiske handlinger sammen? Og hvordan står jeg fast på, hvad jeg mener er de rigtige valg uden at få ham til at føle, at jeg styrer vores forhold i en retning, som han måske ikke er enig i? Jeg ved, at for at gøre dette arbejde skal han også være villig til at overholde de nye grænser. Jeg er bare bange for, hvad han vil sige, og vil sætte pris på nogle retningslinjer for den bedste fremgangsmåde fra dette punkt fremad.
svar
tak for at skrive og være så ærlig om din situation. Lad mig dele et par tanker, som jeg tror vil hjælpe dig.
lad os først bruge det rigtige ordforråd til, hvad der foregår. Hvad jeg mener med det er, dine udsagn som “længere end jeg ville have foretrukket” og “hvad der er passende” blødgør alvoret i din opførsel. Hvis Gud har dømt dig om, hvad du laver, så er det meget mere end en personlig præference eller et spørgsmål om hensigtsmæssighed. Det er synd. Kald det, hvad det er, og så ved du bedre, hvordan du skal håndtere det og gå videre. Præferencer er kun personlige valg, der har tendens til at have ringe moralsk eller etisk vægt for dem. Jeg foretrækker en cheeseburger mere end jeg gør rosenkål, men jeg vil leve med den ene er tilgængelig, når jeg er sulten.
kan du se, hvordan ordforråd gør en forskel? Du placerer dig selv, efter eget valg, i en seksuelt revved-up situation, og på et tidspunkt foretrækker du ikke at være der, men du er der, så du lever med det. Kald det nu synd, og du har et helt andet paradigme at overveje. Hvis det er synd for mig at spise rosenkål (min kone ville sige, at jeg opfører mig som det er), så er det ikke længere et spørgsmål om præference. Spirerne er nu helt uden grænser. Hvis nogen tilbyder mig enten en cheeseburger eller nogle rosenkål, handlingen er klar; valget blev taget, før de to nogensinde blev sat for mig. Den ene er synd, og den anden er ikke.
så her er hvad jeg har brug for at spørge dig: er det kun din præference at ændre, eller er du blevet dømt af Guds Ånd, vel vidende at Skriften indeholder klare retningslinjer om seksuel intimitet uden for ægteskabet? Dit svar på dette spørgsmål vil gøre hele forskellen i din evne til at “gå tilbage” og tegne en ny adfærdslinje. Hvis det kun er personlig præference, vil det være meget vanskeligt at tegne nye grænser, fordi de er vilkårlige. Men hvis det, du føler, er gudfrygtig overbevisning, så er der håb om forandring, og din reaktion skal være omvendelse, ikke en ændring af præference.
så lad os kalde det synd. Hvis det er tilfældet, så er din reaktion klar: omvendelse. Omvendelse betyder at tilstå din synd for Gud, bede om og modtage hans tilgivelse og, bemyndiget af hans Ånd, ændre dit sind og opførsel til det, der ærer Gud og bringer ham Ære. At se din situation på denne måde giver dig det mest håb om forandring, der holder fast. At kalde det, hvad det er, påvirker også, hvordan du adresserer det med din kæreste. Han prøver måske at tale dig ud fra en “præference,” men hvis han er en seriøs kristen, vil han være mere tilbøjelig til at forstå vægten af din beslutning, hvis den bæres af gudfrygtig overbevisning.
hvad angår hvordan man adresserer dette med din kæreste, skal du nærme ham med den samme nåde, som Gud nærmede dig med det, men med en stærk beslutning om din overbevisning. Mere end sandsynligt har han haft nogle af de samme overbevisninger, men har bare ikke handlet på dem. Men husk, du er ansvarlig for din synd, dine handlinger, ikke hans. Og det er bare det, du har brug for at sige — at Gud har dømt dig om din adfærd, og at den har ændret sig (ikke i færd med at ændre sig, men ændret — det er omvendelse). Han er nødt til at forstå, at dette ikke er en vurdering af, hvordan du har det med ham, og det, faktisk, den intimitet, du har delt, har været behageligt — du er menneske, og Gud skabte det til nydelse — men at du vil vente på den bibelske kontekst — ægteskab.
her er den afgørende del for dig. Din bekymring og ønske om at reagere på Guds hjerte i dette spørgsmål skal være dit højeste mål — højere end din bekymring for din kærestes reaktion og højere end din bekymring for fremtiden for dette forhold. Hvis du venter på at se, hvad hans reaktion er at afgøre, om du holder fast i dette, kan du sætte dig op for fiasko. Ja, det kan være smertefuldt og ja, det kan være svært, men det er OK. Det er rigtigt, og det er det, der betyder noget.
på et praktisk niveau, nu hvor du ved, hvad dine nye standarder er, skal du ikke gøre noget, der bevæger dig i retning af at sænke disse standarder. Hvis du ikke vil brænde huset ned, skal du ikke bygge et lejrbål i stuen. Hvis du ikke ønsker at krydse linjen med fysisk intimitet, skal du ikke være alene med hinanden uden nogen ansvarlighed fra nogen. Det er bare sund fornuft. Du kan have en privat samtale eller bede sammen i betragtning af andre, så hvorfor har du brug for at være alene? Du er nødt til at” gå offentligt ” med dit forhold, bogstaveligt talt, så du har ansvarlighed for din tid sammen — ikke mere hænge ud i skyggerne, okay?
uanset hvordan din kæreste reagerer, er dette det bedste, du kan gøre for dit forhold. Hvis han ikke ærer eller respekterer din inderlige overbevisning, det er et rødt flag om, hvordan han ville reagere på dig på samme måde i ægteskabet. Hvis han træder op og gør det rigtige, vil dit forhold blive styrket, du vil elske ham endnu mere, og Gud vil få æren.
velsignelser,
JOHN THOMAS
Leave a Reply