Psychology Today

” drivende i søvn, tænkte jeg på hende. Hvordan ingen er perfekte. Hvordan du bare skal lukke øjnene og trække vejret ud og lade det menneskelige hjertes puslespil være, hvad det er.”Sue Monk Kidd, biernes hemmelige liv

*****************************************

som mødre er der lidt, vi kan kontrollere med hensyn til vores datters valg i livet. Mængden af indflydelse, vi har, kan enten sende hende på udkig efter et forhold, der afspejler det, hun måske altid har beundret ved vores eget, eller det kan sende hende løb i den modsatte retning.

kilde: peksler

når de når “alder af interesse”, Hvordan lærer vi vores døtre, hvad de skal se efter i et forhold—uanset hvor gode eller dårlige vores egne valg har været i livet? Pres for at være populært hos det modsatte køn begynder ofte tidligere for piger end for drenge, men sjældent ser vi det tilsyneladende ukomplicerede, uskyldige dreng-pige venskaber som dem, der findes i gamle film som My Girl eller de sjælsøgende bånd, der er portrætteret i frynsegoder af en Murblomst. Teenagerforhold er normalt et tilfælde af, hvem-kan lide-hvem mere, og hvem der er villig til at opgive tid sammen med deres andre venner til at hænge ud som et par. Så-POOF. Det er slut. Som mødre står på sidelinjen, vi filosoferer, juble vores døtre på, tilbyde en skulder at græde på eller begå den fejl at fortælle dem, at de havde det bedre eller var for unge til at parre sig i første omgang, hvilket får os ingen steder.

selvom vi ikke ønsker at beskytte vores døtre mod livets faldgruber, er det ofte en klæbrig gang at tale om disse ting uden at lyde som om vi underviser. Så vi gør den Dans, vi har lært at gøre det godt for at tjene og bevare vores datters tillid som det mest synlige og i dit ansigt eksempel på kvindelighed i deres unge liv. Vi undgår at have en diskussion, håber en række dage og begivenheder vil skubbe det til et senere tidspunkt, eller vi vil en dag være i stand til at falde på knæ og takke stjernerne, som vores døtre på en eller anden måde fandt ud af på egen hånd.

da jeg undersøgte den tale, jeg skulle have haft med min datter, blev jeg tiltrukket af en Kvindedagsartikel af Jenna Birch, 11 Kærlighedslektioner, som enhver mor skulle lære sin datter, hvor hun indrømmer “…det er op til mor at indlede et hjerte til hjerte om hjertesager. Selvom det kan være et vanskeligt emne at udbrede, din største gave til din datter er måske bare viden til at møde hårde tider og komme stærkere ud.”Hendes råd inkluderer at tale med vores døtre om selvværd, respekt, den vane, som nogle af os er nødt til at “miste” os selv i et forhold, gå ind og forblive i et forhold af de rigtige grunde og endda erkende, at mislykkede forhold baner vejen for mere viden om os selv og andre.

uanset om vi dækker alle baser med vores piger i en diskussion eller 100 af dem, er det ikke meningen. I mine tanker, de ideelle mødres samtaler inkluderer et utvetydigt anbringende om aldrig at lade nogen anden definere dig, begrænse dig, eller få dig til at føle dig lille. Gode relationer se to personer gå langs livets vej sammen, vandrer væk fra hinanden for at finde ud af mere om sig selv, men altid kommer tilbage sammen i kærlighed uden dom af den anden. Det indebærer at lytte til, men ikke altid enig med den anden, alle med en understrøm af støtte. At forklare dette for en teenagepige er dog muligvis ikke en kagevandring. Så hvis jeg havde mulighed for at forklare alt dette i mit bakspejl, tror jeg, jeg ville bruge historier, som et barn kunne forholde sig til i stedet for psyko-babble udtryk. Disse historier kunne være om, hvad jeg eller andre oplevede, altid forsøger at præsentere begge sider af problemet et forhold kan opleve. Nogle undersøgelser og mental forberedelse kan være i orden, så du ikke bliver fanget fladfodet.

en af de mest fortællende ting, vi kan gøre, er dog at modellere god paradfærd. Det betyder ikke kun at vise åben respekt for vores mand/partner, men også demonstrere vores komfort med den andres mål og ambitioner, hobbyer og endda niveauet af legende kærlighed, vi giver og modtager, mens vores døtre er inden for syns – /høreområdet. Bortset fra mine forældre, da jeg voksede op, var der utallige fiktive par på TV, der havde sjove forhold, uendeligt arbejde sammen for at være kærlige par, selv i et komedieformat. I dag, imidlertid, der er færre rollemodeller at pege på uden for den nærmeste familie, da Holly foretrækker at skildre konflikt, usædvanlige parringer, og drama, i stedet for harmoni for at underholde os og holde vores opmærksomhed.

mens jeg opdragede min egen datter, var det kun år efter, at jeg forlod hendes far (min datter var 17 på det tidspunkt), at jeg indså, hvordan den næsten daglige konflikt, som hendes far og jeg demonstrerede mod slutningen af vores ægteskab, havde påvirket hende. Da hendes far og jeg endelig tog beslutningen om at afslutte tingene, hun begyndte at se en anden side af mig, som hun aldrig havde prøvet. Hun så på, da jeg kom tilbage i kontakt med de mennesker og ting, jeg elskede, men havde undertrykt for ikke at “skabe bølger” derhjemme, gjorde status over mit udseende og helbred efter år med at have følt mig formindsket og uattraktiv, og ledte efter nye og spændende muligheder, som jeg aldrig ville have overvejet, da vi alle var blevet hjemme som en lille kernefamilie. Da jeg blomstrede, hun så mig også indgå i et forhold med en mand, der var meget forskellig fra sin far, som til sidst ville blive hendes stedfar.

din datter har kun en mor at se op til og se tilbage på, når hun navigerer i forhold i sit liv. At mor skal være hendes lærer og mentor—ikke nødvendigvis hendes ven. Piger kan søge andre steder efter dem. Det faktum, at du som mor har forvitret en række storme, gør dig til hendes største ressource, i stand til at se på store billedscenarier i din datters spirende liv som ingen anden. Brug disse minder, fejl, triumfer og lektioner klogt for at forberede din datter på vejen fremad, men prøv hårdt på ikke at stereotype eller lægge skylden.

ingen behandles dårligt i et forhold uden underforstået tilladelse, så hvis din datter er i en stenet parring, så bed hende om at se inden i sig selv for at se, hvorfor hun nogensinde ville tillade sig at være i en, der ikke føler sig bemyndigende, livsbekræftende og ret konfliktfri. Det er også vigtigt at advare hende om, at forhold til “dårlige drenge”—uanset hvor sjovt den verbale skam og udfordringer—bliver gamle hurtigt, hvis du prøver at gøre dem permanente.

få hende i stedet til at tale om sine mål i livet, der ikke har noget at gøre med at være i et forhold. Uanset biologiske ure, det synes åbenlyst, at unge mænd ikke sidder og drømmer om at koble sig så meget som piger gør og forbliver meget travlt med at se på deres fremtid. Der er ingen grund til, at vi ikke kan opdrage vores døtre til at gøre det samme, og hvis en god og kærlig partner kommer sammen, der ønsker at være vidne og cheerleader til hendes liv og omvendt, det er den sødeste glasur på kagen-ikke selve kagen.

at have den” snak ” om forhold, og hvordan en god ser ud, er akavet. Der er ingen tvivl om det. Ikke at have dem, imidlertid, kan en dag finde dig Ønsker du havde.