Welche Eheberater möchten, dass Sie über echte Liebe Bescheid wissen

Fragen Sie jemanden nach Liebe und er wird Ihnen eine Meinung geben: Es steht in den Sternen. Es ist saftig, eine Rose. Es ist entzückend, de-lovely… es sei denn, es ist ein Schlachtfeld. Auf jeden Fall ist es ein verdammt gutes Gefühl, oder?
Vielleicht möchten wir das überdenken, sagt Harville Hendrix, PhD, eine bahnbrechende Ehetherapeutin. Liebe ist nicht nur kein Gefühl – Liebe ist nicht einmal ein Es. “Wahre Liebe”, sagt Hendrix und sieht in einem pflaumenfarbenen Pullover leicht professoral aus, “ist ein Verb. Es ist ein Verhalten, bei dem das Wohlergehen einer anderen Person die primäre Absicht und das primäre Ziel ist.”
Während er spricht, hört seine Frau Helen Hunt (nicht diese Helen Hunt — diese hilft bei der Durchführung ihrer Seminare und hat mehrere Bücher mit ihm mitverfasst) aufmerksam zu (sie und Hendrix waren “das lebende Labor” für ihre Theorien, wirft sie ein) und berührt gelegentlich seinen Arm. “Liebe als Gefühl ist vergänglich und verschwindet, wenn sich die Umstände ändern”, sagt Hendrix. “Liebe als Verb hängt nicht davon ab, wie du dich fühlst oder was du denkst. Stattdessen machen Sie eine bedingungslose Verpflichtung gegenüber der anderen Person.”
Was diejenigen betrifft, die glauben, dass man Liebe verdienen muss (dazu gehören kein geringerer als William Butler Yeats sowie Schüler der School of Tit for Tat: You know who you are), bittet Hendrix, sich zu unterscheiden. “Du kannst keine echte Liebe verdienen”, sagt er. “Es hängt nicht davon ab, wie gut du bist oder ob du deinem Partner die ganze Zeit gefällig bist. Es gibt also eine Art Loslösung – Sie halten einfach die Erfahrung Ihres Partners fest, wenn er sich verändernde Emotionen durchmacht. Sie können fragen: ‘Wird die Erfahrung, die Sie gerade machen, irgendwie von mir ausgelöst?’ Manchmal ist es nicht. Menschen können Stress haben, von dem Sie nichts wissen. Aber wenn es so ist, dann kannst du weitermachen mit: ‘Welche relationalen Transaktionen schüren dein Unbehagen mit mir? Der Punkt ist, du bist dem verpflichtet, was real ist. Nämlich Ihr Partner. Aber die meisten von uns ‘lieben’ eher ein Bild als die reale Person.” Er hält Inne und schaut dann seine Frau an. “Was würdest du dazu sagen, Helen?”
“Nun, ich würde sagen, bei echter Liebe geht es darum, an ein anderes Ziel zu gehen”, sagt sie und gibt dem Gespräch eine Vierteldrehung mit einer gewissen überschwänglichen Süße. “Du wirst dir bewusst, dass es einen Raum zwischen euch beiden gibt, und dort liegt die Beziehung.”
“Das muss wirklich verstärkt werden”, sagt er, “Das Dazwischen ist der Ort der Liebe. Es ist außerhalb von uns.” Deshalb ist der sprichwörtliche Drang zu verschmelzen laut Hendrix ein Juckreiz, der am besten ungekratzt bleibt. “In’romantischer’ Liebe, denkst du, sind mein Geliebter und ich eins. Technisch nennen wir diese symbiotische Fusion, was bedeutet: Du lebst in meiner Welt; Wenn ich also Schokolade mag, magst du Schokolade. In der wahren Liebe unterscheidet sich Ihr Partner deutlich von Ihnen. Es ist ein veränderter Bewusstseinszustand zu wissen, dass du mit einer anderen Person lebst — dass andere Menschen existieren, die nicht deinem inneren Bild von ihnen entsprechen.”
Mit dieser tiefen Ebene der Anerkennung – dieser Eintrittskarte in das, was Hunt das neue Land nennt – endet das Urteil. Das heißt nicht, dass Sie von all den zuvor lästigen Gewohnheiten Ihrer Geliebten begeistert aufwachen. Aber anstatt die Schuld zu geben, sagt Hendrix, können Sie direkt und freundlich sagen, was Sie wollen (“Ich würde Sie gerne um 7 Uhr treffen”), sich schützen (indem Sie sich beispielsweise entscheiden, sich bei Minusgraden eher drinnen als an einer Ecke zu treffen) und versuchen zu verstehen, was im Kopf Ihres Partners vor sich geht.
Selbst wenn es einen Vertrauensbruch gibt — zum Beispiel Untreue —, warnen Hendrix und Hunt vor einer schnellen Trennung. Stattdessen, sagt Hunt, “Du musst mit deinem Partner neugierig werden, warum er tut, was er tut. Frag – dann hör auf zu reden und hör auf zu urteilen und werde eine sichere Person, der du dich anvertrauen kannst. Der Sinn für Urteilsvermögen und Kritik kann dazu führen, dass sich unsere Partner so versagt fühlen, dass sie einen anderen Weg suchen, um ihre Leidenschaft auszudrücken.”
Weiter: Warum es keine “konstruktive Kritik”gibt, wenn es um Liebe geht