9 tapaa salakuljettaa alkoholia jalkapallostadionille

olitpa sitten college-tai NFL-futisfani, elämäsi on jälleen ihmeellistä. Lauantait ja sunnuntait ovat nyt muutakin kuin itsetyydytystä ja päiväunia varten. Aivan, jalkapallokausi on koittanut. Anna sen imeytyä hetki.

jos asut SEC Countryssa, olet hyvin tietoinen otteluiden alkoholittomista säännöistä, ja jos joukkueesi on vapaamielisemmässä konferenssissa tai NFL: ssä, kukaan ei halua nostaa kymppiä Miller Litelle. Tämä johtaa vain yhteen ratkaisuun: viinan ujuttaminen peliin. Valitettavasti tämä ei ole jalankulkijoiden tehtävä.

siksi olen koonnut listan yhdeksästä parhaasta tavasta salakuljettaa alkoholia jalkapallostadionille.

1. Muovinen Lonkkapullo

näin ensimmäisen kerran tämän pienen jalokiven, joka otettiin käyttöön Tuscaloosassa Alabamassa. Tämä pullo on teknisesti rakko, mutta kieltäydyn kutsumasta sitä, mitä laitoin makean viskini rakkoon. Tämä pullo on joustavuutensa ansiosta muita pulloja parempi. Täytä se lempiviinallasi ja laita se vyötäröllesi. Tämä pullo läpäisee kaikkein lempeä friskings. Mutta jos olet ollut vankilassa, tiedät, että kaikki friskingit eivät ole samanlaisia, joten ole varovainen.

2. Rintaliivitekniikka

tämä tekniikka on ollut Kentucky Derbyn niitti jo vuosia. Löydät tytön, jolla on Pienet tissit, täytät kaksi vesi-ilmapalloa, jotka ovat puoliksi täynnä viinaa, löydät tytön, jolla on isot tissit, varastat hänen rintaliivinsä (mieluiten silloin, kun hänellä on ne päällään), laitat Isot rintaliivit pienirintaiselle tytölle ja laitat viinalla täytetyt ilmapallot rintaliiveihin. Raskainkaan turvamies ei tunnustele naista matkalla peliin. Ehkä Oaklandissa.

3. Sandaalipullo

etsiessäni nerokkaita tapoja salakuljettaa alkoholia peleihin, törmäsimme tähän jalokiveen. Ne näyttävät aidoilta sandaaleilta ja kannattelevat tavallista tuoppia. Ainoa ongelma, jonka löysimme, on mahdollisuus, että ne voivat olla naurettavan epämukavia. Ei todellakaan kannata saada säärilastia viinapullon päälle.

4. Put the Kids to Work

Let ‘ s face it, for most men kids are täysin hyödytön until the first day of Pop Warner football. Kaikki, mitä lapset tekevät noin kahdeksanvuotiaaksi asti, on paskaa, syö ja itkee. Tässä on täydellinen tilaisuus vihdoinkin oikeuttaa niiden olemassaolo. Se on vähän tunnettu fakta, että tuoppi viinaa sopii täydellisesti lapsen vaippaan. Kun tiedät tämän ja sen, että lapsia ei tutkita, – sinulla on nyt hyvä tapa salakuljettaa alkoholia sisään. Jos olet liian ylpeä käyttääksesi esikoispoikaasi tai tytärtäsi huumekuriirina … No, sinun ei pitäisi lukea tätä sivustoa.

5. Taskumatoni

Yksinkertaisesti sanottuna tämä on kaikkien aikojen paras idea. Tämä tuote (saatavilla täältä) on lähinnä koeputki tamponin kääreessä. Se toimii niin monella tasolla. Ensinnäkin, se on vain hauskaa. Toiseksi, ja mikä tärkeintä, se on tehokasta. Kukaan täysijärkinen miesvartija ei mene lähellekään tamponia. Ainoa haittapuoli on, että tamponipullo on sukupuolikohtainen, – mikä tarkoittaa, että sinun täytyy mennä peliin naisen kanssa, jotta se toimisi. Voisit ottaa ne itse, mutta yritä vakuuttaa se kivikasvoinen, entinen rikollinen portilla, että olit ennen nainen. Erityinen kiitos @DaFranchize412 tästä menetelmästä.

6. Houkutuspullo

tämä herkullisen petollinen juoni tulee käyttöön Twitter-parodiatililtä @Evil_Shero ja se menee sellaisenaan. Sinulla on kaksi tuoppia viinaa. Lopetat yhden ennen peliä ja täytät sen samalla värillisellä nesteellä. Piilotat tuopin paikkaan, josta se epäilemättä löytyy. Panit toisen “elävän” tuopin parhaaseen piilopaikkaasi. Ideana on, että turvatarkastuksessa ensimmäinen tuoppi löydetään, kohautetaan olkia ja sanotaan “saitte minut”. Luullen, että he ovat ansainneet kahdeksan dollariaan tuosta tunnista, vartija vie sinut kääntöportin läpi ja sinulla on nyt tuoppi, jonka aioit tuoda sisään koko ajan valmiina kulutettavaksi. Nerokasta!

7. Vesipullo

tämä tekniikka vie kaiken kavaljeerisi. Mutta oikein tehtynä se on lähes idioottivarma. Useimmilla stadioneilla saa nyt tuoda yhden tai kaksi avaamatonta vesipulloa. Tämä juoni on suunniteltu hyödyntämään tätä anteliaisuutta. Peliä edeltävänä iltana ota vesipullo ja kuoriudu etiketistä varovasti. Tökkää reikä kohtaan, johon merkintä menee, ja valuta vesi pois. Vaihda vesi viinaan. Ainoa haittapuoli tässä juonessa on, että viinan on oltava kirkasta. Joka tapauksessa, kun olet laittanut alkoholin takaisin pulloon, sinun täytyy sulkea reikä takaisin ilmastointiteipillä (Varoitus: viski ja Maalarinteippi eivät toimi). Viimeinen vaihe on liimata etiketti takaisin paikalleen ja voila, sinulla on avaamaton vesipullo täynnä viinaa.

8. Läpimeno

tämä tulee meille Jordan Bluen kautta Facebookiin. Tämä siirto on hyvin yksinkertainen, mutta erittäin tehokas. Voit syöttää pelin salakuljetuksen ilmaiseksi, löytää venyttää aidan, joka on poissa näkyvistä turvallisuutta ja on kumppanisi rikoksen siirtää alkoholin kautta tai hänen heittää sen aidan yli. Jos olet valinnut oikean pudotuskohdan, vaikka sinut huomattaisiinkin, sinulla pitäisi olla riittävästi aikaa livahtaa massojen sekaan. Pieni varoitus kuitenkin, koska olet jo pelissä, Jos jäät kiinni mahdollisuudet sinut potkitaan ulos ovat eksponentiaalisesti korkeammat kuin jos saat kiinni, kun astut stadionille. Joten ole varovainen, koska niin tärkeää kuin alkoholin salakuljettaminen peliin on, itse asiassa on paljon tärkeämpää olla paikalla katsomassa peliä.

9. Occamin partaveitsi

salli minulle nopea tarina. Minulla oli Collegessa ystävä, joka yritti jatkuvasti löytää parhaan tavan huijata testeissä. Hän yritti tehdä pinnasänkyvappuloita, kirjoittaa käsivarteensa, laittaa vastaukset vesipullon etiketin sisäpuolelle, istua korealaisen lapsen takana ja vilkuilla olkansa yli jne. Eräänä päivänä hän ryntäsi huoneeseeni ja huudahti, että hän oli löytänyt typerimmän keinon. Hän sanoi pilviveikossaan: “piilota vastaukset päähäsi. Kukaan ei löydä heitä sieltä.” Löysin hänen Spartalainen ratkaisu melko analoginen tämän artikkelin. Helpoin ja idioottivarmin tapa livauttaa alkoholi peliin on omassa mahassa. Juo mitä tarvitset ennen peliä. Vaikka et muistaisikaan ensimmäistä neljännestä, olet silti innoissasi ja valmis kannustamaan neljännessä. Rukoile, ettei ylitöitä tule.

toivottavasti nämä yhdeksän vinkkiä auttavat tekemään jalkapallokaudestasi humalaisen. Jos sinulla on enää ideoita siitä, miten salakuljettaa alkoholia jalkapallostadionille, voit lähettää ne meille osoitteeseen @BaconSports.