Alttoidit

väite: muutaman Alttoidin ahmiminen juuri ennen suuseksin tarjoamista nostaa vastaanottajan kokemuksen “out of this world” – kategoriaan.

esimerkki:

tämä on ehdottomasti tositarina-eteenpäin se noin ystäviä, jotka saattavat saada potkia ulos siitä. Kävimme tänään kiinnostavimman keskustelun yrityksemme huippumyyjän kanssa. Hän tuli toimistooni ja huomasi, että pöydälläni oli laatikollinen Alttoideja. (Oletko saanut niitä? Ne ovat inhottavan vahvoja Englannissa valmistettuja piparminttuja.) Heti heidät nähtyään hän purskahti nauruun. Kävi ilmi, että hänellä oli hiljattain ollut suhde miehen kanssa, joka soitti hänelle ja jätti hänelle uskomattoman höyryävän vastaajaviestin kohtaamisen jälkeen. Hän jankutti siitä, millainen suihinottojumalatar hän oli, kuinka uskomaton hän oli, miten hän ei koskaan olisi entisensä, jne. Hän oli vähän ymmällään ja ajatteli: mitä tein tälle kaverille, joka oli niin erilainen kuin normaali tekniikkani? Hän lopulta tajunnut sen: hän on tupakoitsija, ja ennen intiimiä hänen kanssaan, hän oli mennyt vessaan “virkistäytyä.”Koska hänellä ei ollut hammasharjaa, hän rutisti noin neljä Altoidia ja ryhtyi sitten hommiin. Asiat sujuivat hämmästyttävän hyvin.

niinpä hän välitti tämän pienen makupalan toiselle naispuoliselle myyntinäädälle, joka kokeili sitä heti kihlattuunsa. Ilmeisesti tämä kaveri ei ole koskaan, koskaan ollut suuseksiä, mutta piti minttu tunne niin paljon, että hän pyysi häntä pysähtyä ja pureskella toinen Altoid puolivälissä Suihinotto. Nykyään hän on fellaatio gourmand. Tämä uutinen on kiertänyt toimistoamme. Laatikollinen Altoideja pöydälläsi on kuin kuuluisi suihinoton jumalattaren seuraan. Se vastaa ottaa kuumin auto tai siistein tietokone. Uutinen levisi hulluna keskuudessa naaraat, jotka kaikki meni lounaalla Walgreens ostaa laatikko Altoids (noin $2 100 tai niin), ja heidän kumppaninsa ympäri kaupunkia tänä iltana saavat yksi helvetin yritys Suihinotto. Mitä tulee koko yhtiön moraalin kohentamiseen, se ei juuri parane. Osa miehistäkin sai tietää — he menivät töiden jälkeen ostamaan niitä vaimoilleen. He suunnittelivat, miten saavat vaimonsa syömään niitä. Ja ihmiset ihmettelevät, miksi Työskentelen teknologian parissa.

(For what it ‘ s worth-it really does work! Se jättää pysyvän kihelmöinnin, joka on ilmeisesti melko hieno.)

Origins: I ‘ m

pelkäänpä, että tarvitaan enemmän kuin laatikollinen Alttoideja muuttamaan radikaalisti kenenkään seksielämää. Pyrkivä Suihinotto jumalattaret, huomio.

ensiesiintyminen Internetissä joulukuun alussa 1997, tämä hieman mielikuvituksellinen proosa vangitsee mielikuvituksen, koska se lupaa helpon tien seksuaaliseen ekstaasiin, jota kaikki ilmeisesti etsivät. Kirje toimii vielä toisellakin tasolla siten, että sen vastaanottajien oletetaan antavan suuren salaisuuden, ja siten käyttävän hyväkseen normaalia inhimillistä halua olla “erikoistiedon” vallassa.”Erittäin voimakkaita houkutuksia, molemmat.

haluamme uskoa — tai ainakin kid about-että toimipisteemme ovat kuohuvia seksiseikkailujen pesäkkeitä. Ajatus “salaisesta Suihinotto jumalattaren seurasta” vaikuttaa tähän haluun. Mutta emme vieläkään pidä siitä, että tuntemamme ihmiset harrastavat seksiä, joten sille nauraminen jonkun pöydältä löytyneen pastillirasian äärellä on tapa tulla toimeen levottomuuden tunteidemme kanssa, samalla tavalla kuin hautausmaalla viheltäminen saa meidät tuntemaan itsemme hieman rohkeammiksi

.

tyypillistä tällaiselle netlorelle on, että tarkastettavissa olevien faktojen kanssa on pulaa. Nimiä, päivämääriä tai yritysten nimiä ei kerrota, joten tarinaa on mahdotonta jäljittää takaisin lähteeseensä. Siitä huolimatta, se tulee pitkään olemaan tosi tarina, vähän supersalaista tietoa, josta vain me todella siistit ihmiset tiedämme. Perään “mitä se kannattaa-se todella toimii!”on odotettu netlore kukoistaa, että pieni iskulause koskaan niin-rennosti heitetään vakuuttaa lukija, että ei vain ei tämä todella tapahtunut, mutta joku poistettu alkuperäisestä tarinasta tarkastanut sen ja nyt tarkastetaan se. (Hei, jos et voi luottaa allekirjoittamaton ja jäljittämätön vähän netlore, mihin voit asettaa uskosi?)

hyväksy tarina sellaisena kuin se todennäköisesti on, ihastuttavan fiktiivisenä. Myös ostaa varastossa Altoids tiedät siellä on niitä, jotka aikovat tuntea halu testata tätä parannusta itselleen.

huolimatta siitä, että tieteelliset todisteet eivät tue väitettä, että fellatorin suussa oleva minttu tuntuisi vastaanottajan peniksessä, jotkut ihmiset ovat vannoneet tuntevansa jotain, kun he kokeilevat tätä kumppaneidensa kanssa. Mutta älä herätä toiveita: jopa niiden keskuudessa, jotka väittävät Altoids tuottaa tunne, kun sitä käytetään tällä tavalla, mitään earthshaking ei ole raportoitu. Pientä kihelmöintiä tai hetkellistä kylmyyden tunnetta.

sähköpostini perusteella ne, jotka aloittavat tämän matkan itsensä löytämiseen uskoen Alttoidien sytyttävän seksielämänsä tuleen, kertovat yleensä aistivansa jotain hieman erilaista tai kihelmöivää Altoid-tehostetusta kokemuksesta, kun taas ne, jotka eivät aloita tuosta asennosta, eivät näytä huomaavan mitään epätavallisempaa kuin yksi kumppani, jolla on raikkaampi hengitys tällä kertaa. Olen taipuvainen uskomaan, että ilmiö on pitkälti mielen, ei kehon, ja muistuttaa ihmisiä, jotka vannovat kuulevansa parannetun äänen vihreäreunaisilta CD-levyiltä huolimatta vakuuttavista todisteista siitä, että ei ole mitään eroa tulla kuulluksi. Toisaalta aiemmin kiersi samanlaisia huhuja tehostetusta suuseksistä Binacasta (hengityssuihke) ja lähikuvasta (hammastahnamerkki).

jos olet asettunut uskomaan, että tämä tekee sinulle jotain, se luultavasti tekee. Mutta ei siinä määrin, että hänet julistettaisiin länsimaiden suihinoton jumalattareksi — edes ne, jotka vannovat tuntevansa jonkin vaikutuksen, eivät ilmoita mitään niin merkittävää.

Okei, joten miksi tämä vähän meilattu popviisaus löytää vastaanottavaisia yleisöjä minne ikinä se matkustaakin? Kaikki hölmöily siitä, miten maagisesti muutetaan seksi joksikin tästä maailmasta, menee aina yli suuren, se on itsestäänselvyys. Haluamme uskoa, että jos vain tietäisimme salaisuuden, ikuinen ilo olisi meidän. Se on sama hulluuden merkki, joka on saanut meidät etsimään maagista painonpudotuspilleriä, vaikka me varsin loogisesti tiedämme, ettei sellaista ole olemassa ja että se on vielä kaukana: ruokavalio ja liikunta. Haluamme oikoteitä. Niiden haluaminen saa meidät uskomaan, että niiden täytyy olla olemassa jossain.

vuonna 1986 suosittu televisio-ohjelma LA Law törmäsi tähän kieltäytymiseen uskoa, ettei tällaista oikotietä ole olemassa. Keskeisessä jaksossa, trollimainen Stuart Markowitz voitti kauniin Ann Kelseyn sydämen (ja muut valikoidut ruumiinosat) Venus-perhosella, seksuaalisen salaisuuden, jonka huijari kuiskasi hänelle hyvittääkseen palveluksen. Tässä kohtaa television ja todellisuuden raja hämärtyi-fanit kieltäytyivät uskomasta Venus Butterflyn olevan pelkkää keksittyä tarinankerrontaa. Monet “muistivat” kuulleensa siitä ennen (mikä oli mahdotonta, koska termi keksittiin tämän yhden jakson; sitä ei ollut olemassa sitä ennen), mutta todennäköisesti sekoitti kuullessaan tekniikasta ohjelmassa ja kuullessaan siitä ohjelman ulkopuolisilta lähteiltä. Sillä ei kuitenkaan ollut väliä — he olivat vakuuttuneita, että Venusperhonen oli todellinen. NBC ja sarjan tuottajat olivat tulvillaan pyyntöjä tämän supersalaisen fantastisen seksitekniikan tai-asennon yksityiskohdista. Kun soittajat olivat jo vakuuttuneet siitä, että nämä tiedot olivat olemassa, he eivät olleet iloisia siitä, että heitä pyydettiin ottamaan “ei ole sellaista asiaa” vastaukseksi.

Barbara “keihäsminttu” Mikkelson

viimeksi päivitetty: 25. helmikuuta 2006

Leave a Reply