Psychology Today

” Drifting off to sleep, ajattelin häntä. Miten kukaan ei ole täydellinen. Miten pitää vain sulkea silmät ja hengittää ulos ja antaa ihmissydämen palapelin olla mitä on. Sue Monk Kidd, mehiläisten salainen elämä

*****************************************

äitinä emme voi juurikaan vaikuttaa tyttäremme elämänvalintoihin. Vaikutusvaltamme määrä voi joko lähettää hänet etsimään suhdetta, joka heijastaa sitä, mitä hän on aina ihaillut omastamme, tai se voi lähettää hänet juoksemaan vastakkaiseen suuntaan.

lähde: pexels

kun he ovat saavuttaneet “kiinnostavan iän”, miten opetamme tyttärillemme, mitä suhteessa pitää etsiä—olivatpa omat valintamme elämässä kuinka hyviä tai huonoja tahansa? Paine olla vastakkaisen sukupuolen suosiossa alkaa tytöillä usein aikaisemmin kuin pojilla, mutta harvoin näemme sellaisia näennäisen mutkattomia, viattomia poika-tyttö-ystävyyssuhteita, joita on vanhoissa elokuvissa, kuten tyttöni, tai itsetutkiskelevia siteitä, joita kuvataan Seinäkukkien Etuisuuksissa. Teinisuhteissa on yleensä kyse siitä, kuka-tykkää-kenestä enemmän ja kuka on valmis luopumaan ajasta muiden ystäviensä kanssa hengaillakseen parina. Sitten … PUF. Se on ohi. Kun äidit seisovat sivussa, me filosofoimme, kannustamme tyttäriämme, tarjoamme olkapäätä, jota vasten itkeä tai teemme sen virheen, että kerromme heille, että heillä oli parempi olla tai että he olivat liian nuoria pariutumaan, mikä ei johda mihinkään.

vaikka emme halua suojella tyttäriämme elämän sudenkuopilta, on usein tahmeaa puhua näistä asioista kuulostamatta siltä kuin luennoisimme. Joten me teemme sen tanssin, jonka olemme oppineet tekemään niin hyvin ansaitaksemme ja pitääksemme tyttäremme luottamuksen kaikkein ilmeisimpänä ja ilmeisimpänä esimerkkinä naiseudesta heidän nuoressa elämässään. Vältämme keskustelua toivoen, että peräkkäiset päivät ja tapahtumat sysäävät sen myöhempään ajankohtaan tai että jonain päivänä voimme pudota polvillemme kiittäen tähtiä, jotka tyttäremme jotenkin löysivät itsestään.

tutkiessani keskustelua, jota minun olisi pitänyt käydä tyttäreni kanssa, minua veti puoleensa Jenna Birchin kirjoittama Woman ‘ s Day-artikkeli, 11 Love Lessons Every Mother Should Teach Her Daughter, jossa hän myöntää “…on äidin tehtävä aloittaa sydämellinen keskustelu sydämen asioista. Vaikka aihe voi olla vaikea ottaa puheeksi, suurin lahjasi tyttärellesi voi olla vain tieto kohdata vaikeat ajat ja tulla vahvempana esiin.”Hänen neuvonsa sisältää sen, että puhumme tyttärillemme itsetunnosta, kunnioituksesta, tavasta, jolla jotkut meistä joutuvat “kadottamaan” itsensä parisuhteessa, suhteeseen ryhtymisestä ja siinä pysymisestä oikeista syistä ja jopa sen tunnustamisesta, että epäonnistuneet suhteet tasoittavat tietä lisätiedolle itsestämme ja toisista.

ei ole kyse siitä, kerrommeko kaikki asiat tyttöjemme kanssa yhdessä keskustelussa vai 100 heistä. Mielestäni ihanteelliset äidilliset keskustelut sisältävät yksiselitteisen vetoomuksen, ettei koskaan anna kenenkään muun määritellä sinua, rajoittaa sinua tai saada sinua tuntemaan itsesi pieneksi. Hyvät suhteet näkevät kahden yksilön kulkevan elämän polkua yhdessä, harhailevan toisistaan löytääkseen lisää itsestään,mutta palaavan aina yhteen rakkaudessa tuomitsematta toista. Siihen kuuluu toisen kuunteleminen, mutta ei aina toisen kanssa sopiminen, kaikki vähäisellä kannatuksella. Tämän selittäminen teini-ikäiselle tytölle ei kuitenkaan välttämättä ole helppoa. Jos saisin selittää kaiken taustapeilissäni, käyttäisin tarinoita, joihin lapsi voi samaistua psykopaattitermien sijaan. Ne tarinat voisivat olla siitä, mitä minä tai muut kokeneet, aina yrittää esittää molemmin puolin asian suhde saattaa kokea. Jonkinlainen tutkiskelu ja henkinen valmistautuminen voisi olla paikallaan, jottet jäisi kiinni tasajalkaa.

yksi kertovimmista asioista, mitä voimme tehdä, on kuitenkin mallintaa hyvää parisuhdekäyttäytymistä. Tämä tarkoittaa paitsi avoimen kunnioituksen osoittamista miestämme / kumppaniamme kohtaan, myös mukavuutemme osoittamista toisen päämäärillä ja pyrkimyksillä, harrastuksilla ja jopa leikkisän kiintymyksen tasolla, jota annamme ja saamme tyttäriemme ollessa näköetäisyydellä/kuuloetäisyydellä. Vanhempieni lisäksi, kun olin pieni, televisiossa oli lukemattomia fiktiivisiä pareja, joilla oli hauskoja suhteita, loputtomasti töitä yhdessä ollakseen rakastavia pareja jopa komediallisessa formaatissa. Nykyään on kuitenkin vähemmän esikuvia, joihin viitata lähisukulaisten ulkopuolella, koska Hollywoodissa kuvataan mieluummin konflikteja, epätavallisia pareja ja draamaa harmonian sijaan viihdyttääkseen meitä ja säilyttääkseen huomiomme.

kasvattaessani omaa tytärtäni tajusin vasta vuosia sen jälkeen, kun jätin hänen isänsä (tyttäreni oli tuolloin 17-vuotias), miten hänen isänsä ja minun lähes jokapäiväinen riitamme avioliittomme loppupuolella oli vaikuttanut häneen. Kun hänen isänsä ja minä lopulta päätimme lopettaa suhteen, hän alkoi nähdä minusta toisen puolen, jota hän ei ollut koskaan kokeillut. Hän katseli, kun sain takaisin yhteyttä ihmisiin ja asioihin, joita rakastin, mutta oli tukahduttanut, jottei “tekisi aaltoja” kotona, arvioi ulkonäköäni ja terveyttäni vuosien jälkeen, jotka olivat tunteneet itsensä heikentyneiksi ja vastenmielisiksi, ja etsi uusia ja jännittäviä mahdollisuuksia, joita en olisi koskaan harkinnut, kun olimme kaikki jääneet kotiin pienenä ydinperheenä. Kun puhkesin kukkaan, hän näki minun myös ryhtyvän suhteeseen hänen isästään hyvin erilaisen miehen kanssa, josta tulisi lopulta hänen isäpuolensa.

tyttärelläsi on vain yksi Äiti, jota ihailla ja katsoa taaksepäin, kun hän navigoi ihmissuhteita elämässään. Että äidin pitäisi olla hänen opettajansa ja mentorinsa—ei välttämättä hänen ystävänsä. Tytöt voivat etsiä niitä muualta. Se, että sinä äitinä olet selvinnyt useista myrskyistä, tekee sinusta hänen suurimman resurssinsa, joka pystyy tarkastelemaan suuria skenaarioita tyttäresi orastavassa elämässä kuin mikään muu. Käytä noita muistoja, virheitä, voittoja ja oppitunteja viisaasti valmistella tyttäresi tiellä eteenpäin, mutta yritä kovasti olla stereotypia tai asettaa syyttää.

ketään ei kohdella huonosti suhteessa ilman hiljaista lupaa, joten jos tyttäresi on kivisessä parituksessa, käske hänen katsoa itseensä nähdäkseen, miksi hän koskaan sallisi itsensä olla sellaisessa, joka ei tunne itseään voimaannuttavaksi, elämää vahvistavaksi ja melko konfliktittomaksi. On myös tärkeää varoittaa häntä siitä, että suhteet “pahoihin poikiin” —vaikka kuinka hauskaa sanahelinää ja haasteita-vanhenevat nopeasti, jos niistä yrittää tehdä pysyviä.

sen sijaan saa hänet puhumaan elämän tavoitteistaan, joilla ei ole mitään tekemistä parisuhteessa olemisen kanssa. Biologisista kelloista riippumatta näyttää ilmeiseltä, että nuoret miehet eivät istuskele unelmoimassa kytkemisestä yhtä paljon kuin tytöt, vaan pysyvät hyvin kiireisinä katselemassa tulevaisuuttaan. Ei ole mitään syytä, ettemme voisi kasvattaa tyttäriämme tekemään samoin, ja jos mukaan tulee hyvä ja rakastava kumppani, joka haluaa olla elämänsä todistaja ja cheerleader ja päinvastoin, se on kakun suloisin kuorrutus-ei itse kakku.

ottaa, että “puhua” ihmissuhteista ja siitä, miltä hyvä näyttää on kiusallista. Siitä ei ole epäilystäkään. Jos sinulla ei ole niitä, saatat jonakin päivänä huomata toivovasi sitä.