50 Blagues À raconter À Une Fille

Cherchez-vous des blagues amusantes à raconter à une fille? Ces blagues drôles sont le démarreur de conversation parfait pour faire rire les filles que vous aimez et commencer à parler avec vous parce qu’elles pensent que vous êtes si drôle! Associez-les à des blagues pour dire à votre béguin de la faire rire toute la nuit.

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Blagues Drôles à raconter à une Fille

Q: Êtes-vous un magicien?

A; Parce que chaque fois que je te regarde, tout le monde disparaît!

Je sais que tu es occupé aujourd’hui,

mais peux-tu m’ajouter à ta liste de choses à faire?

Mon doc a dit que j’avais une arythmie.

Mais votre présence est sûre de lui prouver qu’il a tort.

Q. Qu’est-ce que Jay-Z a appelé sa petite amie avant de se marier?

A. Feyonce

Q. Pourquoi les rappeurs ont-ils besoin de parapluies?

A. Fo’ bruine.

Q: Avez-vous entendu parler de la fille de 100 centimètres?

R: J’aimerais vraiment mesurer.

Q. Qu’a dit le raisin quand il a été pincé?

R. Rien, il a donné un peu de vin.

Q. Comment le téléphone a-t-il proposé à sa petite amie?

R. Il lui a donné une bague.

Q. Comment noyer un hipster?

A. Dans le courant dominant.

Q. Si vous avez 13 pommes dans une main et 10 oranges dans l’autre, qu’avez-vous?

A. Grandes mains.

Je ne suis pas photographe,

mais je peux vous photographier ensemble.

Si les raisins rendent la peau belle,

alors vous devez vivre dans un vignoble!

J’espère bien que vous connaissez la RCR parce que vous m’étonnez.

J’arrive toujours en retard au bureau,

mais je compense en partant tôt.

Q. Que se passe-t-il si un flic se couche?

A. Il devient un flic infiltré.

Q. Comment appelez-vous les agents de sécurité travaillant en dehors des magasins Samsung?

A. Gardiens de la Galaxie.

Q. Qu’a dit l’homme lorsqu’il est entré dans un bar?

A. Aïe!

Q. Savez-vous de quoi est faite ma chemise?

A. Matériel de petit ami.

Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon téléphone portable.

Il ne contient pas votre numéro.

Puis-je vous emprunter un baiser?

Je vous promets que je le rendrai.

Q. Pourquoi Cendrillon est-elle si mauvaise au football?

R. Parce qu’elle s’enfuit toujours du ballon.

Q. Comment le hipster s’est-il brûlé la bouche?

D. Il a mangé la pizza avant qu’elle ne soit fraîche.

Q. Avez-vous entendu parler de l’enlèvement à l’école?

R. Ça va. Il s’est réveillé.

Ils disent que Disneyland est l’endroit le plus heureux sur terre.

Eh bien apparemment, personne ne s’est tenu à côté de vous.

Votre nom est-il Google?

Parce que vous avez tout ce que je recherche.

Tu es dans mon cœur, mon esprit et dans tout mon corps.

En fait, mon médecin dit que vous devez être un parasite!

Q. Pourquoi un vélo ne peut-il pas se tenir tout seul?

D. Parce que c’est deux fatigués!

Q. Qu’obtenez-vous d’un chasseur pour son anniversaire?

A. Un faisan d’anniversaire.

Q. Êtes-vous libre demain?

R. Non, je suis cher. Désolé.

Q. Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à un atome?

A. Parce qu’ils composent tout.

Il me semble avoir perdu mon numéro de téléphone.

Puis-je avoir le vôtre?

Êtes-vous sûr de ne pas être fatigué?

Tu m’as traversé l’esprit toute la journée.

Avez-vous un pansement?

Je viens de me gratter le genou en tombant pour toi.

Q. Comment appelez-vous un gros tas de chatons?

A. A meowntain!

Q. Qu’est-ce que les planètes aiment lire?

A. Comet books!

Q. Comment les joueurs de Minecraft célèbrent-ils ?

R. Ils organisent des fêtes de quartier!

Q. Comment appelez-vous un cochon qui fait du karaté?

A. Une côtelette de porc.

Je suis perdu.

Pouvez-vous me donner des instructions à votre cœur?

Si vous étiez un téléphone d’Apple,

alors vous vous appelleriez iGorgeous!

Je me demandais si tu avais un cœur en plus.

Le mien semble avoir été volé.

Q. Comment la NASA organise-t-elle ses fêtes d’entreprise?

A. Ils planète.

Q. Qu’obtenez-vous lorsque vous croisez un serpent avec un dessert savoureux?

A. Une tarte-thon!

Q. Quelle est la différence entre l’ignorance et l’apathie?

R. Je ne sais pas, et je m’en fiche.

Q. Qu’a dit le canard quand il a acheté du rouge à lèvres?

R. Mettez-le sur ma facture.

Y a-t-il un aéroport à proximité?

Ou est-ce mon cœur qui décolle?

Êtes-vous du Tennessee?

Parce que vous êtes les dix seuls, je vois !

Je pense que je vais acheter un ours polaire.

Je vais l’utiliser pour briser la glace entre nous.

Q. Où l’étudiant du vampire college est-il allé acheter des vêtements?

A. Pour toujours 21

Q. Qu’a dit le sac de boxe au boxeur?

A. Frappe-moi bébé une fois de plus.

Une fois, je suis tombé amoureux d’une fille qui ne connaissait que 4 voyelles.

Elle ne savait pas que j’existais.