9 Façons de faire entrer de l’alcool dans un stade de football

Que vous soyez un fan de football universitaire ou de la NFL, votre vie est encore une fois incroyable. Vos samedis et dimanches sont maintenant plus que de la masturbation et des siestes. C’est vrai, la saison de football est à nos portes. Laissez-le s’imprégner un instant.

Si vous vivez dans un pays de la SEC, vous connaissez bien les règles sans alcool lors des jeux et si votre équipe est dans une conférence plus libérale ou dans la NFL, personne ne veut gagner dix dollars pour un Miller Lite. Cela nous amène à une seule solution: vous allez devoir vous faufiler de l’alcool dans le jeu. Malheureusement, ce n’est pas une tâche piétonne.

C’est pourquoi j’ai compilé une liste des neuf meilleures façons de faire entrer de l’alcool dans un stade de football.

1. Flacon de Hanche En Plastique

J’ai vu pour la première fois ce petit bijou utilisé à Tuscaloosa, en Alabama. Ce flacon est techniquement une vessie, mais je refuse d’appeler ce que j’ai mis mon doux bourbon sucré dans une vessie. Ce flacon est supérieur aux autres flacons en raison de sa flexibilité. Remplissez-le simplement de votre alcool préféré et placez-le quelque part autour de votre taille. Ce flacon passera la plupart des friskings doux. Mais si vous avez déjà été à la prison du comté, vous savez que toutes les friskings ne sont pas construites de la même manière, alors soyez prudent.

2. La technique du soutien-gorge

Cette technique est un incontournable du Derby du Kentucky depuis des années. Vous trouvez une fille avec de petits seins, remplissez deux ballons d’eau à mi-chemin avec de l’alcool, trouvez une fille avec de gros seins, volez son soutien-gorge (de préférence pendant qu’elle le porte), mettez le gros soutien-gorge sur la fille aux petits seins et mettez les ballons remplis d’alcool dans le soutien-gorge. Même le gardien de sécurité le plus lourd ne sentira pas une femme sur son chemin dans le jeu. Peut-être à Oakland.

3. Flacon de Sandale

Dans ma recherche de moyens ingénieux pour introduire de l’alcool dans les jeux, nous sommes tombés sur ce joyau. Ils ressemblent à de vraies sandales et tiendront une pinte standard. Le seul problème que nous avons trouvé est le risque qu’ils soient ridiculement inconfortables. Ce n’est certainement pas la peine d’avoir des attelles de tibia sur une pinte d’alcool.

4. Mettez les enfants au travail

Avouons-le, pour la plupart des hommes, les enfants sont totalement inutiles jusqu’au premier jour du football Pop Warner. Tous les enfants jusqu’à environ huit ans sont de la merde, mangent et pleurent. Voici l’occasion parfaite de justifier enfin leur existence. C’est un fait peu connu qu’une pinte d’alcool s’intégrera parfaitement dans la couche d’un enfant. Sachant cela, associé au fait que les enfants ne se font pas fouiller, vous avez maintenant un excellent moyen de faire entrer de l’alcool. Si vous êtes trop fier d’utiliser votre premier fils ou votre fille comme mule de droguewell eh bien, vous ne devriez pas lire ce site.

5. Flacon Tampon

En termes simples, c’est la plus grande idée de tous les temps. Ce produit (disponible ici) est essentiellement un tube à essai dans un emballage de tampon. Cela fonctionne à tellement de niveaux. Tout d’abord, c’est juste drôle. Deuxièmement, et surtout, c’est efficace. Aucun agent de sécurité masculin dans son esprit ne s’approche d’un tampon. Le seul inconvénient que je vois est que le flacon tampon est spécifique au sexe, ce qui signifie que vous devrez jouer avec une femme pour que cela fonctionne. Eh bien, je suppose que vous pourriez les prendre en vous, mais bonne chance d’essayer de convaincre l’ex-criminel au visage de pierre à la porte que vous étiez une femme. Un merci spécial à @DaFranchize412 pour cette méthode.

6. Bouteille de leurre

Ce stratagème délicieusement trompeur vient du compte parodique Twitter @Evil_Shero et il va comme tel. Vous avez deux pintes d’alcool. Vous en terminez un avant le match et le remplissez d’un fluide de couleur similaire. Vous cachez la pinte de leurre dans un endroit où elle sera sans doute trouvée. Vous mettez la deuxième pinte “live” dans votre meilleure cachette. L’idée est que lorsque vous passez par la sécurité, ils trouvent la première pinte, vous haussez les épaules et vous dites “vous m’avez eu”. Pensant qu’ils ont gagné leurs huit dollars pour cette heure, l’agent de sécurité vous passera à travers le tourniquet et vous avez maintenant la pinte que vous aviez l’intention d’apporter tout au long prête à être consommée. Génie !

7. La bouteille d’eau

Cette technique va prendre toute votre ruse. Mais, si c’est bien fait, c’est presque infaillible. La plupart des stades vous permettent désormais d’apporter une ou deux bouteilles d’eau non ouvertes. Ce stratagème est conçu pour profiter de cette générosité. La veille du match, prenez une bouteille d’eau et retirez soigneusement l’étiquette. Percez un trou dans la zone où se trouve l’étiquette et vidangez l’eau. Maintenant, remplacez l’eau par de l’alcool. Le seul inconvénient de ce stratagème est que la liqueur doit être claire. De toute façon, une fois que vous avez remis votre alcool dans la bouteille, vous devez refermer le trou avec du ruban adhésif (Attention: le scotch et le ruban de masquage ne fonctionneront pas). La dernière étape consiste à coller l’étiquette en place et le tour est joué, vous avez une bouteille d’eau non ouverte remplie de liqueur.

8. Le Passage Par

Celui-ci nous vient de Jordan Blue via Facebook. Ce mouvement est très simple, mais très efficace. Vous entrez dans le jeu sans contrebande, trouvez un tronçon de clôture hors de la vue de la sécurité et demandez à votre partenaire criminel de faire passer l’alcool ou de le jeter par-dessus la clôture. Si vous avez choisi le bon point de chute, même si vous êtes repéré, vous devriez avoir assez de temps pour vous faufiler dans les masses. Un peu d’avertissement cependant, car vous êtes déjà dans le jeu si vous vous faites prendre, les chances de vous faire expulser sont exponentiellement plus élevées que si vous vous faites exploser en entrant dans le stade. Alors marchez légèrement car aussi essentiel que de se faufiler de l’alcool dans le jeu, être là pour voir le jeu est beaucoup plus important.

9. Rasoir d’Occam

Permettez-moi une histoire rapide. J’avais un ami à l’université qui essayait constamment de trouver le meilleur moyen de tricher aux tests. Il a essayé de prendre des notes de berceau, d’écrire sur son bras, de mettre les réponses à l’intérieur d’une étiquette de bouteille d’eau, de s’asseoir derrière un enfant coréen et de regarder par-dessus son épaule, etc. Un jour, il est entré dans ma chambre et s’est exclamé qu’il avait trouvé la méthode la plus infaillible. Dans son stoner drawl, il a dit: “Cache les réponses dans ta tête, mec. Personne ne peut les y trouver “. J’ai trouvé sa solution spartiate assez analogue à cet article. Le moyen le plus simple et le plus infaillible de faire entrer de l’alcool dans un jeu est dans votre estomac. Buvez ce dont vous avez besoin avant le match. Même si vous ne vous souvenez pas du premier trimestre, vous serez toujours animé et prêt à encourager le quatrième. Priez simplement qu’il n’y ait pas d’heures supplémentaires.

J’espère que ces neuf conseils vous aideront à faire de votre saison de football une saison d’ivresse. Si vous avez plus d’idées sur la façon de faire entrer de l’alcool dans un stade de football, n’hésitez pas à nous les envoyer à @BaconSports.