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Altoïdes

Allégation: Le fait de grignoter quelques Altoïdes juste avant de fournir des rapports sexuels oraux élève l’expérience du destinataire à la catégorie “hors de ce monde”.

Exemple:

C’est absolument une histoire vraie — transmettez-la à des amis qui pourraient en tirer un coup de pied. J’ai eu la conversation la plus intéressante avec la belette des meilleures ventes de notre entreprise aujourd’hui. Elle est entrée dans mon bureau et a remarqué que j’avais une boîte d’Altoids sur mon bureau. (Les avez-vous eues? Ce sont ces menthe poivrée odieusement fortes fabriquées en Angleterre.) Dès qu’elle les a vus, elle a éclaté de rire. Il s”avère qu”elle avait récemment eu une liaison avec un gars qui l”a appelée et lui a laissé un message vocal incroyablement torride après une rencontre. Il a continué à dire à quel point elle était une déesse de la fellation, à quel point elle était incroyable, à quel point il ne serait jamais le même, etc. Elle était un peu perplexe, pensant: qu’est-ce que j’ai fait à ce gars qui était si différent de ma technique habituelle? Elle a finalement compris: elle est fumeuse, et avant de devenir intime avec lui, elle était allée aux toilettes pour “se rafraîchir.”N’ayant pas de brosse à dents, elle a craqué sur environ quatre Altoïdes et s’est ensuite occupée. Apparemment, les choses se sont déroulées de manière incroyable.

Elle a donc transmis cette petite friandise à une autre belette de vente, qui l’a immédiatement essayée à sa fiancée. Apparemment, ce gars n’a jamais, jamais été dans le sexe oral, mais a tellement aimé la sensation de menthe qu’il lui a demandé de s’arrêter et de mâcher une autre fellation altoïde. Il est maintenant un gourmand de fellation. Cette nouvelle a fait le tour de notre bureau. Avoir une boîte d’Altoids sur votre bureau, c’est maintenant comme faire partie de la Société Secrète de la Déesse de la Fellation. C’est l’équivalent d’avoir la voiture la plus chaude ou l’ordinateur le plus cool. Les nouvelles se sont répandues comme des folles parmi les femelles, qui sont toutes sorties au déjeuner chez Walgreens pour acheter une boîte d’Altoids (environ 2 $ pour 100 environ), et leurs partenaires à travers la ville ce soir obtiennent une sacrée fellation d’entreprise. En ce qui concerne les événements qui stimulent le moral de l’entreprise, cela ne s’améliore pas beaucoup. Certains des hommes l’ont découvert aussi – ils sont sortis après le travail pour les acheter pour leurs femmes. Ils ont élaboré une stratégie sur la façon d’amener leurs femmes à les manger. Et les gens se demandent pourquoi je travaille dans la technologie.

(Pour ce que ça vaut — ça marche vraiment! Il laisse un picotement durable qui est apparemment assez exquis.)

Origines : Je suis

peur que cela prenne plus qu’une boîte d’Altoïdes pour changer radicalement la vie sexuelle de quiconque. Déesses de fellation en herbe, prenez note.

Apparu pour la première fois sur Internet début décembre 1997, ce morceau de prose imaginative capte l’imagination car il promet un chemin facile vers l’extase sexuelle, ce que tout le monde recherche apparemment. La lettre fonctionne à un autre niveau en supposant que ceux qui la reçoivent ont un grand secret, exploitant ainsi le désir humain normal d’être au courant “d’informations spéciales.” Des leurres très puissants, les deux.

Nous voulons croire — ou du moins imaginer – que nos lieux d’affaires sont des foyers bouillonnants d’aventures sexuelles. La notion de “Société secrète de Déesse de la Fellation” joue dans ce désir. Mais nous sommes toujours mal à l’aise avec l’idée que des personnes que nous connaissons ont des relations sexuelles, alors en rire sur une boîte de menthes découverte sur le bureau de quelqu’un devient un moyen d’accepter nos sentiments de malaise, de la même manière que siffler dans le cimetière nous fait nous sentir un peu plus

courageux.

Typique d’un tel réseau, il y a une pénurie de faits vérifiables avec lesquels travailler. Aucun nom, date ou nom d’entreprise n’est donné, ce qui rend impossible de retracer l’histoire jusqu’à sa source. Même dans ce cas, cela restera longtemps comme une histoire vraie, un peu d’informations super secrètes que nous seuls, les gens vraiment cool, connaissons. Le trailing “Pour ce que ça vaut — ça marche vraiment!”est-ce le netlore attendu, ce petit slogan toujours aussi désinvolte pour convaincre le lecteur que non seulement cela s’est vraiment produit, mais que quelqu’un retiré de l’histoire originale l’a vérifié et l’examine maintenant. (Hé, si vous ne pouvez pas faire confiance à un morceau de netlore non signé et introuvable, en quoi pouvez-vous placer votre foi?)

Acceptez l’histoire pour ce qu’elle est probablement, une belle fiction. Achetez également des actions dans Altoids car vous savez qu’il y aura ceux qui vont ressentir l’envie de tester cette amélioration par eux-mêmes.

Malgré le manque de preuves scientifiques à l’appui de l’affirmation selon laquelle la menthe dans la bouche du fellateur serait ressentie sur le pénis du receveur, certaines personnes ont juré qu’elles ressentaient un petit quelque chose lorsqu’elles essayaient cela avec leurs partenaires. Mais ne vous réjouissez pas: même parmi ceux qui prétendent que les Altoïdes produisent une sensation lorsqu’ils sont utilisés de cette manière, rien de tremblement de terre n’est signalé. Un léger picotement ou une sensation momentanée de froid; c’est tout.

À en juger par mon e-mail, ceux qui se lancent dans ce voyage de découverte de soi à partir de la position de croire que les Altoïdes mettront le feu à leur vie sexuelle rapportent généralement avoir ressenti quelque chose d’un peu différent ou de picotant à propos de l’expérience améliorée par les Altoïdes, tandis que ceux qui ne partent pas de cette position ne semblent rien de plus inhabituel qu’un partenaire ayant une respiration plus fraîche cette fois-ci. Je suis enclin à croire que le phénomène est en grande partie celui de l’esprit, pas du corps, et s’apparente à des gens jurant qu’ils entendent un son amélioré à partir de CD à monture verte malgré des preuves concluantes qu’il n’y a aucune différence à entendre. D’autre part, des rumeurs similaires sur le sexe oral amélioré ont circulé dans le passé à propos de Binaca (un spray respiratoire) et de Close Up (une marque de dentifrice).

Si vous êtes prêt à croire que cela fera quelque chose pour vous, cela le fera probablement. Mais pas au point d’être déclarée Déesse de la fellation du Monde occidental — même ceux qui jurent ressentir un effet ne rapportent rien d’aussi remarquable.

D’accord, alors pourquoi ce peu de sagesse pop envoyée par e-mail trouve-t-il un public réceptif où qu’il se déplace? Tout peu de bêtise sur la façon de transformer comme par magie le sexe en quelque chose de ce monde va toujours être énorme; c’est une donnée. Nous voulons croire que si nous connaissions le secret, la joie éternelle serait la nôtre. C’est la même marque de folie qui nous pousse à chercher une pilule magique de perte de poids, même si nous savons très logiquement que cela n’existe pas et que c’est encore une question de long chemin: l’alimentation et l’exercice. Nous voulons des raccourcis. Les vouloir nous fait croire qu’ils doivent exister quelque part.

En 1986, la populaire émission de télévision LA Law s’est heurtée à ce refus de croire qu’un tel raccourci n’existait pas. Dans un épisode clé, Stuart Markowitz, semblable à un troll, a gagné le cœur de la belle Ann Kelsey (et d’autres parties du corps assorties) avec le papillon de Vénus, un secret sexuel qu’un escroc lui a chuchoté en lui remboursant une faveur. C’est là que la frontière entre la télévision et la réalité s’est brouillée — les fans ont refusé de croire que le papillon de Vénus n’était rien d’autre qu’un scénario inventé. Beaucoup se sont “souvenus” d’en avoir entendu parler auparavant (ce qui était impossible car le terme a été inventé pour cet épisode; cela n’existait pas avant cela) mais très probablement confondu entendre parler de la technique dans l’émission avec en entendre parler de sources extérieures à l’émission. Peu importe cependant – ils étaient convaincus que le papillon de Vénus était réel. NBC et les producteurs de l’émission ont été inondés de demandes pour les détails de cette technique ou position sexuelle fantastique super secrète. S’étant déjà convaincus de l’existence de cette information, les appelants n’étaient pas contents d’être invités à prendre “Il n’y en a pas” comme réponse.

Barbara “speeared mint” Mikkelson

Dernière mise à jour: 25 Février 2006

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