Besoins et désirs – Connaissez-Vous la différence?

par Rusty Fleischer, Directeur du programme –

Lorsque j’ai extrait le mot “besoin”, le dictionnaire Merriam-Webster en ligne gratuit l’a défini comme:

• Une situation dans laquelle quelqu’un ou quelque chose doit faire ou avoir quelque chose
• Quelque chose qu’une personne doit avoir: quelque chose qui est nécessaire pour vivre, réussir ou être heureux.

La définition des Alternatives à la colère, bien que plus courte et plus simple, s’aligne sur celle-ci: “Quelque chose que vous devez avoir. Tu ne vas pas bien sans ça.”Ce “pas OK” se transforme généralement en sentiments de colère, de frustration, de ressentiment et plus encore.

Certains d’entre vous connaissent peut-être la Hiérarchie des besoins de Maslow, développée dans les années 60 et 70 par Abraham Maslow, un psychologue américain. La hiérarchie est illustrée comme une pyramide commençant par les besoins de base, les besoins biologiques et physiologiques tels que l’air, la nourriture, les boissons, l’abri, la chaleur, le sexe et le sommeil. Le deuxième niveau, la sécurité, comprend la protection contre les éléments, la sécurité, l’ordre, la loi, les limites et la stabilité. Le troisième niveau concerne les besoins sociaux qui se traduisent par l’amour et l’appartenance. Le quatrième niveau est les besoins d’estime qui comprennent l’estime de soi, la réussite et l’indépendance. Au sommet de la hiérarchie se trouve le besoin d’actualisation de soi, la réalisation du potentiel personnel, l’épanouissement personnel et la croissance personnelle.

Parce qu’il s’agit de besoins, tout besoin qui n’est pas satisfait devient une perte personnelle et affecte la qualité de vie. Tous les niveaux de la hiérarchie de Maslow doivent être atteints dans leur ordre respectif, dépendant des niveaux inférieurs. c.-à-d. si j’opère au niveau de la survie, l’alimentation et la sécurité seront une priorité.

Dans nos enseignements, les “besoins” sont comblés par les “désirs”. Cela peut sembler étrange, alors laissez-moi vous donner un exemple ou deux pour démontrer ce que je veux dire. J’ai faim. Mon “besoin” est de manger, de satisfaire la faim. Quel “besoin” vais-je utiliser pour répondre à ce besoin de manger? Je pouvais ouvrir une boîte de thon et préparer une délicieuse salade de thon, commander une pizza ou conduire en ville et manger dans un restaurant local. Ce que je choisis, c’est le “vouloir” pour répondre à mon besoin de manger. Cela a-t-il un sens ?

Voici un autre exemple. J’ai “besoin” de me rendre de ma maison à mon bureau qui se trouve à deux kilomètres. Comment vais-je répondre à ce besoin? Je pouvais marcher, conduire ma voiture ou faire du vélo. Le problème est qu’il pleut dehors et que marcher ou faire du vélo ne sont pas de bonnes idées et que ma voiture est à l’atelier de réparation, donc c’est aussi. Heureusement, il y a d’autres “désirs” qui répondent à mon “besoin” de me rendre au bureau. Je pourrais prendre le bus, appeler un taxi ou même demander à mon collègue de me conduire.

Cela en dit long sur les “désirs”, ce sont des choix et avoir des choix est habilitant.

Les deux exemples que j’ai présentés portaient sur des situations quotidiennes que nous rencontrons tous sous une forme ou une autre. C’est la même chose dans les relations interpersonnelles. Il est important d’identifier d’abord ce qu’est mon “besoin”. Dans une relation, il sera probablement lié à ce que Maslow appelle le niveau deux, les besoins de sécurité (émotionnels et physiques) et le niveau trois, les besoins sociaux (amour et appartenance).

Dans une relation, il est de ma responsabilité, et non de celle de l’autre, de répondre à mes besoins.

Je le fais avec mes “désirs”, mes choix. Le désir de répondre au besoin est aussi ma responsabilité et mon choix. Il est important de réaliser et d’accepter que je n’obtiens pas toujours ce que je veux et que je doive peut-être choisir quelque chose ou peut-être même quelqu’un d’autre. Il est également important de savoir qu’il y a toujours l’option d’un autre “vouloir” / choix. Je ne pourrai peut-être pas le voir sans le soutien ou l’aide d’un ami, d’un membre de la famille ou d’un professionnel, mais il est là.

Une autre bonne chose à propos des désirs est qu’ils sont négociables. En d’autres termes, si je n’obtiens pas exactement ce que je veux, je peux toujours être d’accord avec une certaine variation en tenant compte et en tenant compte des “désirs” des autres impliqués.

Alors maintenant, connaissez-vous la différence entre un “besoin” et un “besoin”?

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