Ce que les Conseillers Conjugaux Veulent Que Vous Sachiez Sur le Vrai Amour

Demandez à n’importe qui sur l’amour et ils vous donneront une opinion: C’est écrit dans les étoiles. C’est succulent, une rose. C’est délicieux, charmant… à moins que ce ne soit un champ de bataille. En tout cas, c’est un sacré sentiment, non?
Nous voudrions peut-être repenser cela, dit Harville Hendrix, PhD, thérapeute conjugal révolutionnaire. Non seulement l’amour n’est—il pas un sentiment – l’amour n’est même pas un it. “Le vrai amour”, dit Hendrix, l’air un peu professoral dans un pull couleur prune, “est un verbe. C’est un comportement dans lequel le bien-être d’une autre personne est l’intention et le but principaux.”
Pendant qu’il parle, sa femme, Helen Hunt (pas qu’Helen Hunt — celle-ci aide à animer leurs séminaires et a co-écrit plusieurs livres avec lui), écoute attentivement (elle et Hendrix étaient ” le laboratoire vivant” de leurs théories, elle intervient) et lui touche parfois le bras. “L’amour en tant que sentiment est éphémère et disparaît lorsque les circonstances changent”, dit Hendrix. “L’amour en tant que verbe ne dépend pas de ce que vous ressentez ou même de ce que vous pensez. Au lieu de cela, vous prenez un engagement inconditionnel envers l’autre personne.”
Quant à ceux qui croient que vous devez mériter l’amour (ils ne comprennent pas moins d’esprits que William Butler Yeats, ainsi que des inscrits à l’école de Tit for Tat: Vous savez qui vous êtes), Hendrix supplie de différer. “Vous ne pouvez pas gagner un véritable amour”, dit-il. “Ce n’est pas sous réserve de votre qualité ou si vous plaisez tout le temps à votre partenaire. Il y a donc une sorte de détachement — vous tenez simplement l’expérience de votre partenaire lorsqu’il traverse des émotions changeantes. Vous pouvez demander: “L’expérience que vous vivez en ce moment est-elle en quelque sorte déclenchée par moi?” Parfois, ce n’est pas le cas. Les gens peuvent avoir des stress que vous ne connaissez pas. Mais si c’est le cas, alors vous pouvez faire un suivi avec: “Quelles transactions relationnelles attisent votre inconfort avec moi?”Le fait est que vous êtes attaché à ce qui est réel. À savoir, votre partenaire. Mais la plupart d’entre nous “aiment” une image plutôt que la vraie personne.”Il s’arrête, puis regarde sa femme. “Qu’ajouteriez-vous à cela, Helen ?”
“Eh bien, je dirais que le vrai amour consiste à aller vers une destination différente”, dit-elle, donnant à la conversation un quart de tour avec une certaine douceur exubérante. “Vous prenez conscience qu’il y a un espace entre vous deux, et c’est là que réside la relation.”
” Cela a vraiment besoin d’être amplifié, dit-il, L’entre-deux est le lieu de l’amour. C’est en dehors de nous.”C’est pourquoi l’envie proverbiale de fusionner est, selon Hendrix, une démangeaison qu’il vaut mieux laisser sans égratignure. “Dans l’amour “romantique”, pensez-vous, Mon amant et moi ne faisons qu’un. Techniquement, nous appelons cette fusion symbiotique, ce qui signifie: Vous vivez dans mon monde; donc, si j’aime le chocolat, vous aimez le chocolat. Dans le vrai amour, votre partenaire est clairement différencié de vous. C’est un état de conscience altéré de savoir que vous vivez avec une autre personne — que d’autres personnes existent qui ne correspondent pas à votre image intérieure d’elles.”
Avec ce niveau profond de reconnaissance — ce ticket pour ce que Hunt appelle le nouveau pays — vient la fin du jugement. Cela ne veut pas dire que vous vous réveillez ravi de toutes les habitudes auparavant ennuyeuses de votre bien-aimé. Mais plutôt que de blâmer, dit Hendrix, vous pouvez dire directement et gentiment ce que vous voulez (“J’aimerais vous rencontrer à 7 heures”), vous protéger (en décidant, par exemple, de vous brancher à l’intérieur plutôt que dans un coin par temps inférieur à zéro) et essayer de comprendre ce qui se passe dans la tête de votre partenaire.
Même en cas d’abus de confiance — l’infidélité, par exemple — Hendrix et Hunt mettent en garde contre une séparation rapide. Au lieu de cela, dit Hunt, “vous devez être curieux avec votre partenaire de savoir pourquoi il fait tout ce qu’il fait. Demandez — puis arrêtez de parler et arrêtez de juger, et devenez une personne sûre à qui vous confier. Le sens du jugement et de la critique est ce qui peut faire ressentir à nos partenaires un tel échec qu’ils cherchent une autre voie pour exprimer leur passion.”
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