La psychologie Aujourd’hui

“En m’endormant, j’ai pensé à elle. Comme personne n’est parfait. Comment il vous suffit de fermer les yeux et d’expirer et de laisser le puzzle du cœur humain être ce qu’il est.”~ Sue Monk Kidd, La Vie secrète des Abeilles

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En tant que mères, nous ne pouvons guère contrôler les choix de notre fille dans la vie. La quantité d’influence que nous avons peut soit l’envoyer à la recherche d’une relation qui reflète ce qu’elle a peut-être toujours admiré chez nous, soit l’envoyer courir dans la direction opposée.

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Une fois qu’ils ont atteint “l’âge d’intérêt”, comment enseignons—nous à nos filles ce qu’il faut rechercher dans une relation – peu importe à quel point nos propres choix ont été bons ou mauvais dans la vie? La pression pour être populaire auprès du sexe opposé commence souvent plus tôt pour les filles que pour les garçons, mais nous voyons rarement les amitiés garçon-fille apparemment simples et innocentes telles que celles que l’on trouve dans de vieux films comme My Girl ou les liens intrépides dépeints dans Perks of a Wallflower. Les relations avec les adolescents sont généralement un cas de qui -aime-qui plus et qui est prêt à abandonner le temps avec leurs autres amis pour passer du temps en couple. Alors – POUF. C’est fini. En tant que mamans debout sur la touche, nous philosophons, encourageons nos filles, offrons une épaule sur laquelle pleurer ou commettons l’erreur de leur dire qu’elles étaient mieux lotis ou trop jeunes pour se jumeler en premier lieu, ce qui ne nous mène nulle part.

Bien que nous ne voulions pas protéger nos filles des pièges de la vie, c’est souvent un guichet collant de parler de ces choses sans avoir l’air de donner des conférences. Nous faisons donc cette danse que nous avons appris à faire si bien afin de gagner et de garder la confiance de notre fille comme l’exemple le plus apparent et le plus visible de la féminité dans leur jeune vie. Nous évitons d’avoir une discussion, en espérant qu’une succession de jours et d’événements la repoussera à une date ultérieure ou que nous pourrons un jour nous mettre à genoux en remerciant les étoiles que nos filles ont découvertes par elles-mêmes.

En recherchant la conversation que j’AURAIS DÛ avoir avec ma fille, j’ai été attirée par un article de la Journée de la femme de Jenna Birch, 11 Leçons d’amour Que Chaque Mère Devrait enseigner à Sa Fille, où elle admet “‘sc’est à Maman d’initier un cœur à cœur sur les questions du cœur. Bien que cela puisse être un sujet difficile à aborder, votre plus grand cadeau pour votre fille pourrait bien être la connaissance de faire face à des moments difficiles et de sortir plus fort.”Ses conseils incluent de parler à nos filles de l’estime de soi, du respect, de l’habitude que certains d’entre nous ont de se “perdre” dans une relation, d’entrer et de rester dans une relation pour les bonnes raisons, et même de reconnaître que les relations ratées ouvrent la voie à plus de connaissances sur nous-mêmes et sur les autres.

Que nous couvrions ou non toutes les bases avec nos filles dans une discussion ou 100 d’entre elles n’est pas le point. Dans mon esprit, les conversations maternelles idéales incluent un plaidoyer sans équivoque pour ne jamais laisser quelqu’un d’autre vous définir, vous limiter ou vous faire sentir petit. De bonnes relations voient deux individus marcher ensemble sur le chemin de la vie, s’éloignant l’un de l’autre pour en savoir plus sur eux-mêmes, mais revenant toujours ensemble dans l’amour sans jugement de l’autre. Cela implique d’écouter mais pas toujours d’accord avec l’autre, le tout avec un courant de soutien sous-jacent. Expliquer cela à une adolescente, cependant, peut ne pas être une promenade. Donc, si j’avais l’occasion d’expliquer tout cela dans mon rétroviseur, je pense que j’utiliserais des histoires auxquelles un enfant pourrait se rapporter au lieu de termes psychotiques. Ces histoires pourraient porter sur ce que moi ou d’autres personnes avons vécu, essayant toujours de présenter les deux côtés du problème qu’une relation pourrait rencontrer. Des recherches et une préparation mentale pourraient être nécessaires pour que vous ne soyez pas pris à plat ventre.

L’une des choses les plus révélatrices que nous puissions faire, cependant, est de modéliser un bon comportement de couple. Cela signifie non seulement montrer un respect ouvert pour notre mari / partenaire, mais aussi démontrer notre confort avec les objectifs et les aspirations de l’autre, les passe-temps, et même le niveau d’affection ludique que nous donnons et recevons pendant que nos filles sont à portée de vue / ou d’audition. En dehors de mes parents, quand je grandissais, il y avait d’innombrables couples fictifs à la télévision qui avaient des relations amusantes, travaillant sans cesse ensemble pour être des couples aimants, même dans un format comique. De nos jours, cependant, il y a moins de modèles à pointer en dehors de la famille immédiate, car Hollywood préfère dépeindre les conflits, les appariements inhabituels et le drame, au lieu de l’harmonie pour nous divertir et garder notre attention.

En élevant ma propre fille, ce n’est que des années après que j’ai quitté son père (ma fille avait 17 ans à l’époque) que j’ai réalisé à quel point le conflit presque quotidien que son père et moi avons démontré vers la fin de notre mariage l’avait affectée. Quand son père et moi avons finalement pris la décision de mettre fin aux choses, elle a commencé à voir un autre côté de moi qu’elle n’avait jamais goûté. Elle a regardé que je revenais en contact avec les gens et les choses que j’aimais mais que j’avais supprimées pour ne pas “faire de vagues” à la maison, a fait le point sur mon apparence et ma santé après des années à me sentir diminué et peu attrayant, et a cherché de nouvelles opportunités excitantes que je n’aurais jamais envisagées alors que nous étions tous restés à la maison en tant que petite famille nucléaire. Alors que je m’épanouissais, elle m’a aussi vu entrer en relation avec un homme très différent de son père qui allait devenir son beau-père.

Votre fille n’aura qu’une seule maman à admirer et à regarder en arrière alors qu’elle navigue dans les relations de sa vie. Cette mère devrait être son professeur et son mentor – pas nécessairement son amie. Les filles peuvent les chercher ailleurs. Le fait que vous, en tant que maman, ayez résisté à un certain nombre de tempêtes fait de vous sa plus grande ressource, capable de regarder des scénarios d’ensemble dans la vie naissante de votre fille comme nul autre. Utilisez ces souvenirs, erreurs, triomphes et leçons à bon escient pour préparer votre fille à la route à venir, mais essayez de ne pas stéréotyper ou blâmer.

Personne n’est mal traité dans une relation sans permission implicite, donc si votre fille est dans un couple difficile, dites-lui de regarder en elle-même pour voir pourquoi elle se permettrait jamais d’être dans une relation qui ne se sent pas habilitante, qui affirme la vie et assez sans conflit. Il est également important de l’avertir que les relations avec les “mauvais garçons” — aussi amusantes que soient les plaisanteries verbales et les défis — vieillissent rapidement si vous essayez de les rendre permanentes.

Au lieu de cela, faites-lui parler de ses objectifs dans la vie qui n’ont rien à voir avec le fait d’être en couple. Indépendamment des horloges biologiques, il semble évident que les jeunes hommes ne rêvent pas de s’accoupler autant que les filles et restent très occupés à regarder leur avenir. Il n’y a aucune raison que nous ne puissions pas élever nos filles pour faire de même, et si un partenaire bon et aimant vient qui veut être témoin et pom-pom girl de sa vie et vice—versa, c’est la cerise la plus douce sur le gâteau – pas le gâteau lui-même.

Avoir cette “conversation” sur les relations et à quoi ressemble une bonne est gênant. Cela ne fait aucun doute. Ne pas les avoir, cependant, peut un jour vous trouver en souhaitant avoir.