hogyan lehet legyőzni a gátlásokat és élvezni a szexuális intimitást

egyénekkel és párokkal dolgoztam a kapcsolatokon, a romantikán és a szexualitáson, és az egyik univerzális hasonlóság, ami mindannyian közös, a gátlások. Ezek önmagunk által megszabott korlátozások az egyén viselkedésére, és a tudatalattinkból származnak. Az elménk hajlamos arra, ahogy nevelkedtünk, így nem meglepő, hogy sok embernek gátlásai vannak a szexuális viselkedés negatív hatásain, elnyomásán és társadalmi korlátozásain alapulva.

például sok nő szenved a “jó lány szindrómától”, mert azt tanították nekik, hogy csak a “rossz lányok” fognak sztriptízelni szeretőjüknek, maszturbálni, orálisan adni, análisan vagy akár szexet kezdeményezni, amikor akarják. A nőket gyakran szégyen és bűntudat terheli a testük miatt, így gátolják a mellük méretét vagy alakját, a hüvelyük megjelenését és illatát, elveszítik az irányítást az orgazmus során, és természetesen azt kérik, hogy mit akarnak az ágyban.

a férfiak gátlásai különbözőek, de ugyanolyan egészségtelenek lehetnek. Például sok férfit megtanítottak arra, hogy ne mutassák meg érzéseiket, mert ez a gyengeség jele. A férfiak gátolják a péniszük méretét, mert azt tanították nekik, hogy a méret nem számít, egyes férfiak úgy gondolják, hogy a nő hüvelyének tavaszi virágnak vagy őszi esőnek kell lennie, a férfiak utálják az útbaigazítást kérni, miért kérdeznék meg valaha szeretőjüket, mi tetszik nekik? Nyilvánvalóan egy férfinak tudnia kell, mit akar egy nő, így folytatódik a gátlások listája.

nem csoda, hogy sok pár szexuálisan frusztrált. Ha nem tud beszélni arról, hogy mi kapcsol be, akkor nem számíthat arra, hogy szeretője elolvassa a gondolatait. Végül, nem álmodna arról, hogy nem mondja el a pincérnek, hogy tetszik a szakács steakje, mert nem akar tönkretenni egy jó darab húst, akkor miért kockáztatná a jó kapcsolat megszűnését azzal, hogy nem beszél arról, amit akar az ágyban?

a legjobb megoldás, amit találtam a gátlás leküzdésére, egyszerűen szembenézni vele. Meggyőződésem, hogy mindig megbánja, ha nem küzdi le az akadályokat. A megbánással teli élet olyan élet, amelyet még nem valósítottak meg teljesen, nem tapasztaltak meg és nem élveztek. Ha levetheti gátlásait azzal, akit szeret, sokkal erősebb kapcsolatot fog találni a kapcsolatában. Ugyanezzel a megjegyzéssel, ha le tudod dobni a gátlásaidat magaddal, akkor lehetőséged lesz arra, hogy felfedezd és felfedezd azokat a részeidet, amelyekről talán soha nem is tudtad, hogy léteznek.

a falak lebontása

a teljes nyitottság és a tetszés és ellenszenv tudatosítása az első lépés a gátló falak lebontásához, amelyek a teljes intim kielégülés megtapasztalásának útjában állhatnak. Segíthet abban is, hogy olyan szinten bízz magadban és másokban, amit talán soha nem képzeltél el. Amikor megismered önmagad, és magabiztosnak érzed magad abban, amit elvársz magadtól és másoktól, olyan ajtók nyílhatnak meg, amelyekről talán soha nem is tudtad, hogy ott vannak. Amint új ajtók nyílnak meg, több választási lehetősége van, és lehetősége nyílik arra, hogy kibővítse személyes
horizontját.

minden nap felébredünk, és a legtöbbünknek olyan napi rutinja van, amelyet megszoktunk, és lényegében úgy játszik, mintha az életünk forgatókönyve lenne. Bár ez a forgatókönyv a komfortzónánkká vált, amelyet megjegyeztünk és követtünk, amikor belemerülünk ebbe a rutinba, ez beskatulyázhat minket, és egyes esetekben elrabolhat minket egy kalanddal, intrikával és tapasztalattal teli élettől. A gátlások felfedezésének és felszabadításának egy része lehetőséget kínál arra, hogy letérjünk erről a kitaposott útról, és csak egy ideig meneküljünk a mindennapi
felesleges rutinból. Ez az esélyed arra, hogy saját szkriptet írj közvetlen tudással arról, hogy mi érzi magát boldognak és izgatottnak. Bontsd le a kiszámíthatóság falait, hajts végre néhány pozitív változást, és erősítsd meg magad, mert te irányítasz.

határok

a határok felhatalmaznak minket arra, hogy meghatározzuk, hogyan bánnak velünk mások, ezért határozzuk meg szexuális és érzelmi határainkat azáltal, hogy korlátozzuk, mi biztonságos és megfelelő az Ön számára szexuálisan és érzelmileg. Például, a Szexuális határ lehet, hogy nem közösülés az első randin, és soha nem közösülés óvszer nélkül. Érzelmi határ lehet, hogy soha nem mondod,” Szeretlek ” valakinek, hacsak nem komolyan gondolod. A határok magukban foglalják azt is, hogy kivel lépünk kapcsolatba szexuálisan, és ennek az interakciónak a következményei mindkettő az Ön választása. A határok megléte rendet hozhat az életünkben, és mivel világos elképzelésünk van a határainkról, leküzdhetjük a gátlásainkat is.

csakúgy, mint a gátlások, a határok is Korán kialakulnak, és úgy tanulunk róluk, ahogy bánnak velünk. Megtaníthatjuk másoknak a határainkat azáltal, hogy nem vagyunk hajlandók átölelni valakit, nem vagyunk hajlandók szexuálisan végigmenni, vagy nem vagyunk hajlandók érzelmileg bántalmazni valakit, aki neveken szólít minket, és tiszteletlen. Ha megengeded valakinek, hogy átlépje a személyes határaidat, ezt határsértésnek hívják, és az érzelmi és fizikai fájdalom végtelen körforgásává válhat. Ezért mindenkit arra buzdítok, hogy az önismeret és a tudás révén határozza meg saját határait. Íme néhány tipp, hogyan lehet elérni, hogy:

• légy tudatában annak, hogy mi ébreszt fel
• Légy tájékozott a testedről és annak biológiai változásairól
• adj magadnak engedélyt arra, hogy megadd magad az örömnek, mert méltó vagy rá
• Vállalj felelősséget a saját orgazmusodért; ne várja el, hogy valaki megadja neked
• ossza meg Szexuális bekapcsolását a szeretőjével
• kommunikálja kívánságait, igényeit, vágyait és félelmeit a szeretőjével
• ossza meg fantáziáit a szeretőjével