How To Service ‘The Singles’

amikor harmincas éveim közepén egyedülálló nő voltam, meghívtam egyházam véneit és feleségeiket egy ünnepi vacsorára, hogy kifejezzem köszönetemet a gondoskodásukért és szolgálatukért. Ahogy az álló bordasültet Kínával és kristályokkal díszített asztalon szolgáltam fel, az egyik férfi megjegyezte: “Wow. Soha nem tettem volna ezt, amikor egyedülálló voltam. Pizza lett volna mindenkinek!”

ez a lelkész köszönetnyilvánításként ajánlotta fel ezt a megjegyzést, és én így kaptam. De utána elgondolkodtam rajta, felismerve, hogy sok ember számára a fiatalos tapasztalatlanság és az egyedülállóság közötti kapcsolat elválaszthatatlanul kapcsolódik. A 20-as évek elején, én is pizzát szolgáltam volna fel papírtányérokon, ha valóban arra gondoltam volna, hogy vendéglátást kínáljak.

“az egyedülálló felnőtt életnek annyi szakasza és évszaka van, mint a házas felnőtteknek.”

ez az egyedülálló felnőttek szolgálatának egyik lehetséges lelkipásztori kihívása. Gyakran Mi vagyunk az egyedülállók: a Nőtlen emberek egy monolit tömbje. De az egyedülálló felnőtt életnek annyi szakasza és évszaka van, mint a házas felnőtteknek. Az 50-es éveiben járó egyedülálló nő, igényes karrierrel, idős szülők gondozása nem egyenértékű egy nemrégiben végzett főiskolai végzettséggel, aki még mindig otthon él. Mindkettő Nőtlen, igen, de valószínű, hogy az idősebb egyedülálló nő és a főiskolai végzettség szüleinek több közös vonása lehet.

az évek során megfigyeltem, hogy a kislemezek szúrósak lehetnek a lelkész számára. Bármit is mondanak a vezetők a szószékről az egyedüllétről, az garantáltan bátorít és még többet bánt. Tudom, mert mindkét táborban voltam, attól függően, hogy hol vagyok a remény vagy a kétségbeesés körforgásában, és hogyan dolgozom ki ezt a lelkemben Isten előtt.

ezért van egy listám az egyedülálló felnőttekről, amelyeket szeretnék felajánlani az egyházi vezetőknek. A remény itt az, hogy ezek az elképzelések elősegítik a szorosabb kapcsolatot a nem házas emberek és a helyi gyülekezetek között:

nem pásztorkodsz egy társkereső szolgáltatást — várj, igen.

az egyházaknak nagyra kell tekinteniük a házasságot, és bocsánatkérés nélkül fenn kell tartaniuk azt. De az egyházi vezetőknek azt is fel kell ismerniük, hogy amikor a házasság leértékelődik kultúránkban, hogy a törés bejön az egyházba, is. Volt idő, amikor bármely közösség idősebb tagjai keményen dolgoztak annak érdekében, hogy a következő generáció jól házasodjon. A mi jelenlegi hands-off megközelítés, sok egyedülálló felnőtt sodródik, és segítségre van szüksége, hogy megfeleljen, és feleségül bölcsen, mert ez nem prioritás a mi kultúránkban.

ezzel a hanyagsággal szemben az egyháznak proaktívnak kell lennie abban, hogy megkönnyítse azt, amit Isten a Szentírásban díjaz. Hogy az említett, hatalmas különbség van az orros elfoglaltságok és az egyedülálló felnőttek közötti kapcsolatok megkönnyítése között. Megfigyelésem szerint a helyi egyház legjobb erőforrása a házas férfiak, akik barátkoznak és mentorálják az egyedülálló férfiakat — nem azért, hogy “megjavítsák” őket, hanem hogy testvérekként fektessenek be bennük.

tehát ahhoz, hogy a nem házas felnőttek jól találkozhassanak és házasodhassanak, az egyháznak proaktívnak kell lennie abban, hogy olyan környezetet teremtsen az egyedülállók számára, hogy találkozzanak egymással, és a társkereső kapcsolatokat a közösség kontextusában éljék meg. Az, hogy ez hogyan néz ki, sok, a helyi közösségekre jellemző tényezőtől függ, ezért kell az egyházi véneknek vezetniük és alakítaniuk ezt a folyamatot.

a házasság nem a végső díj.

“az egyháznak kontextust kell teremtenie az egyedülállók számára, hogy közösségben találkozzanak és éljenek.”

bár hiszem, hogy minden egyháznak díjaznia kell a házasságot és a családot, azt is hiszem, hogy óvatosnak kell lennünk a házasságról és a családról potenciálisan közvetített nem szándékos üzenetekkel szemben. Mindkettő ajándék erre az életre. Az egyetlen kapcsolat, amely örökké fennmarad, az, amely Krisztus menyasszonyaként van szeretett Megváltónk számára. Azok a kapcsolatok, amelyek testvérekként Krisztusban vannak, nem fognak véget érni — és ezeket ugyanúgy ápolni kell, mint a családi életet. Továbbá, az egyedülálló felnőtteket emlékeztetni kell arra, hogy Isten nem tartotta vissza tőlük a legjobbat, ha nem házasok maradnak.

az egyedülállók valójában hajadon férfiak és nők.

fontos, hogy a nem házas férfiakat és nőket férfiként és nőként fegyelmezzék, nem pedig az egyedülállóság általános csomóját. Az én nézőpontomból a Szentírás arra helyezi a hangsúlyt, hogy férfivá vagy nővé váljon Isten képmására, másodlagos hangsúlyt fektetve arra, hogy ez hogyan néz ki az élet különböző szerepeiben és évszakaiban. A nem házas férfiak és nők nem kevésbé férfiasak vagy nőiesek, mert egyedülállóak.

az egyedülálló férfiaknak vezetői felelősségekre van szükségük.

tedd az 1korinthus 7-et a gyülekezeteidbe, megmutatva, hogy az egyháznak valóban szüksége van az Úrnak szentelt Nőtlen felnőttekre, különösen az egyedülálló férfiakra. Hogy ez hogyan néz ki, az más lesz a különböző egyházakban. De amikor az egyházi vezetők arra kérik a nem házas férfiakat, hogy vállaljanak jelentős felelősséget, meggyőződnek arról, hogy az istenfélő egyedülállóság óriási eszköz Krisztus testének.

az egyedülálló felnőttek nem munkalovak.

ezzel szemben a nőtlen férfiak és nők nem az egyház munkalovai. Mint egy új hívő, nagy volt a kereslet, mint egy új bébiszitter erőforrás a templomban. Bár nagyon örültem, hogy ilyen sok családot megismerhettem, egy bölcs nő látta, hogy jön a kiégés. Azt tanácsolta, hogy imádkozzak, és kérdezzem meg Istent, hogy melyik családba fektessen be. Ismerve azokat a kapcsolatokat, ahol igent kellett mondanom, azt is tudtam, hol mondhatok nemet bűntudat nélkül.

évekkel később, amikor az első könyvem megjelenése után elkezdtek terjedni a beszédmeghívások, a lelkészem látta, hogy egy nyitott naptár vezérelhet. Azt javasolta, hogy hozzak létre egy tanácsadó testületet, amely segít értékelni a meghívásaimat és az ütemtervet. A tanácsadó testület célja az volt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem utazom túl sokat. Annak ellenére, hogy Nőtlen vagyok, még mindig fontossá kell tennem az otthonomat és az otthoni egyházamat. Időre van szükségem, hogy gondoskodjak a közeli barátaimról, és hogy visszaadjam ezt a gondoskodást.

értsd meg a végtelen lehetőségek kihívásait.

“az egyháznak szüksége van az Úrnak szentelt Nőtlen felnőttekre, különösen az egyedülálló férfiakra.”

egy bölcs lelkész egyszer azt mondta egy csoport egyedülálló felnőttnek, hogy együtt érez a végtelen lehetőségek kihívásaival. Mivel lelkész, apa és férj volt, napjainak határai meglehetősen jól meghatározottak voltak attól a pillanattól kezdve, hogy felébredt. Ismerte a felelősségét és az Istentől kapott prioritásokat, és nem kellett sok időt töltenie azzal, hogy eldöntse, mit kell tennie.

de az egyedülálló felnőttek azt gondolhatják, hogy nincsenek ugyanazok a világos prioritások, és kísértésbe eshetnek, hogy átsodródjanak napjaikon. De valójában sok olyan határunk és prioritásunk van, mint az Úrhoz való hűség, a helyi gyülekezetek építése, a nem keresztényekhez való eljutás, a másokért való imádkozás, a családtagok és barátok gondozása (különösen egyedülálló szülőként), a vendégszeretet felajánlása stb. Bár a legintimebb kapcsolatok némelyike eltérő lehet, mindannyiunknak alapvető prioritásai vannak, és gyakran emlékeztetni kell erre.

az egyedülálló férfiak az elutasítás kockázatával bíznak Istenben, az egyedülálló nők pedig Istenben, ha várnak rá.

mindez arról szól, hogy bízunk Isten jó gondoskodásában az életünkben. Bátorítsd az egyedülálló férfiakat és nőket, hogy olvassák Ruth-ot. Nem azért, mert ez egy párkereső könyv (valójában nem az), hanem azért, mert mindannyian hajlamosak vagyunk olyanok lenni, mint Naomi. Felmérjük a körülményeinket, és azt gondoljuk, hogy pontosan tudjuk, mit tesz Isten . . . vagy nem csinál. De egyszerűen fogalmunk sincs arról, hogy mit tesz — ami több, mint amit kérhetünk vagy elképzelhetünk (Efézus 3:20). Csendes gondviselése mindenütt látható, és az a vágy, hogy ezt keresse, és dicsérje őt, hálát ápol.

ne félj kihívni a keserűséget.

a kiterjesztett egyedüllét a szenvedés egyik formája. Megfelelő idő van a gyászra azokkal, akik gyászolnak. Ez különösen igaz azokra a nőkre, akik látják, hogy a termékenység ablaka bezárul rájuk, anélkül, hogy remélnék, hogy gyermekeket szülnek. Ne minimalizálja a Nőtlen felnőttek szaggatott reményeinek összesített éveit.

ez azt jelenti, hogy nekünk, egyedülálló felnőtteknek szerető kihívásokra van szükségünk, amikor hagytuk, hogy a keserűség gyökere felbukkanjon, és megakadályozza az Istenhez intézett imáinkat, a másokkal való közösségünket és az egyháznak végzett szolgálatunkat. A halasztott remények nem engedhetik meg, hogy tönkretegyék hálánkat az üdvösség ajándékáért.

ez nem önfejlesztés, hanem mások fejlesztése.

a nem házas felnőtteknek szóló tanácsaink túl gyakran olyan világi gondolkodásból erednek, amely mindannyiunkat megfertőz. Tanácsot adunk, hogy fejlesszük és felkészítsük a nem házas felnőtteket a jobb kapcsolatok vonzására, ahelyett, hogy emlékeztetnénk őket arra, hogy minden kapcsolat gondnokai.

“az egyedülálló felnőtteknek szerető kihívásokra van szükségük, amikor hagyják, hogy a keserűség gyökere felemelkedjen.”

bár igaz, hogy vannak dolgok, amelyeket minden felnőtt megtehet (házas vagy sem), hogy számtalan módon vonzóbb legyen, nincs garancia arra, hogy egy trimmer figura, magabiztosabb beszélgetési stílus vagy jobb munka méltó lesz örök jutalomra. Ha azonban úgy gondolunk minden egyes emberre, aki keresztezi az utunkat, mint szeretett testvérre vagy testvérre az Úrban, akinek gondozásáról és kezeléséről egy napon beszámolunk Jézusnak — ez gyökeresen megváltoztat mindent.

ez azt jelenti, hogy a randevú már nem egy zéró összegű játék, amely a megszakadt kapcsolatok és a megszakadt kommunikáció tele táját eredményezi. Nem az számít, hogy fiú lesz-e lány. Az a kérdés, hogy tudunk-e Jézus szemébe nézni és azt mondani: “Köszönöm, hogy időt adtál nekem ezzel a személlyel. Minden tőlem telhetőt megtettem, hogy bátorítsam és imádkozzam érte, amíg ismertem. Szerettem a veszteségtől való félelem nélkül, mert olyan akartam lenni, mint te. Szóval, kegyelmed által, mindent megtettem, hogy felépítsem ezt az embert, és hálával adjam vissza neked ezt a kapcsolatot.”Mert még akkor is, ha összeházasodunk, ezt kell tennünk a házastársainkért is.

ahogy John Piper írta ebben a pillanatnyi házasságban: “a házasság jelentése a Krisztus és népe közötti szövetségtartó szeretet kinyilvánítása.”Bár ez nem jelenik meg pontosan ugyanúgy a nem házas felnőttek életében, Krisztus menyasszonyának részei vagyunk, és az ő hűséges szövetségi szeretetének befogadói. Ezért az, hogy miként törődünk másokkal, akik szintén Krisztus szeretettjei, sokat elárul a figyelő világnak, dicsőségének dicséretére.