mit akarnak a házassági tanácsadók tudni az igazi szerelemről

Kérdezzen meg bárkit a szerelemről, és véleményt ad: a csillagokba van írva. Zamatos, egy rózsa. Ez elragadó, de-szép… hacsak nem csatatér. Mindenesetre, ez egy pokoli érzés, igaz?
talán újra kellene gondolnunk ezt, mondja Harville Hendrix, PhD, egy úttörő házassági terapeuta. Nem csak a szerelem nem érzés—a szerelem még csak nem is az. “Az igazi szerelem-mondja Hendrix, aki kissé professzornak tűnik egy szilva színű pulóverben-egy ige. Ez egy olyan viselkedés, amelyben egy másik személy jóléte az elsődleges szándék és cél.”
miközben beszél, felesége, Helen Hunt (nem mintha Helen Hunt—ez segít a szemináriumok vezetésében, és több könyvet is társszerzője volt vele), feszülten hallgat (ő és Hendrix voltak az elméleteik “élő laboratóriuma”, közbeszól), és időnként megérinti a karját. “A szerelem mint érzés mulandó, és elmúlik, amikor a körülmények megváltoznak” – mondja Hendrix. “A szeretet mint ige nem attól függ, hogy mit érzel, vagy akár mit gondolsz. Ehelyett feltétel nélküli elkötelezettséget vállal a másik ember iránt.”
ami azokat illeti, akik úgy gondolják, hogy ki kell érdemelned a szeretetet (nem kevesebb elmét tartalmaznak, mint William Butler Yeats, valamint beiratkozottakat a Tit for Tat iskolájába: tudod, ki vagy), Hendrix eltérést kér. “Nem lehet valódi szeretetet keresni” – mondja. “Nem függ attól, hogy milyen jó vagy, vagy hogy mindig kedves vagy-e a partnerednek. Tehát van egyfajta leválás—egyszerűen megtartod a partnered tapasztalatait, amikor változó érzelmeken mennek keresztül. Megkérdezheted, ‘ az a tapasztalat, amelyet most tapasztalsz, valahogy én váltom ki? Néha nem az. Az embereknek lehetnek olyan stresszei, amelyekről nem tudsz. De ha igen, akkor nyomon követheti, ‘milyen relációs tranzakciók kavarják fel velem a kellemetlenségedet? A lényeg az, hogy elkötelezett vagy a valóság iránt. Nevezetesen a partnered. De a legtöbben inkább egy képet szeretünk, mint a valódi személyt.”Megáll, majd a feleségére néz. “Mit tennél hozzá, Helen?”
“Nos, azt mondanám, hogy az igazi szerelem egy másik rendeltetési helyre megy” – mondja, negyed fordulattal adva a beszélgetést egy bizonyos dús édességgel. “Tudatossá válik, hogy van egy tér kettőtök között, és ez az, ahol a kapcsolat lakozik.”
” ezt valóban fel kell erősíteni “-mondja – ” a köztes helyzet a szeretet helye. Rajtunk kívül van.”Ezért Hendrix szerint az egyesülés közmondásos késztetése a legjobb, ha viszket. “A” romantikus ” szerelemben, úgy gondolja, a szeretőm és én egyek vagyunk. Technikailag ezt szimbiotikus fúziónak nevezzük, ami azt jelenti: az én világomban élsz; ezért, ha szeretem a csokoládét, akkor szereted a csokoládét. Az igazi szerelemben a partnered egyértelműen különbözik tőled. Ez egy megváltozott tudatállapot, ha tudod, hogy egy másik emberrel élsz—hogy más emberek léteznek, akik nem felelnek meg a belső képednek.”
ezzel a mély szintű elismeréssel—ez a jegy arra, amit Hunt az új országnak nevez-véget ér az ítélet. Ez nem azt jelenti, hogy örömmel ébredsz fel kedvesed minden korábban bosszantó szokása miatt. De ahelyett, hogy hibáztatná, Hendrix azt mondja, hogy közvetlenül és kedvesen kijelentheti, hogy mit akar (“szeretnék találkozni veled 7-kor”), megvédheti magát (mondjuk úgy, hogy úgy dönt, hogy beltérben csatlakozik, nem pedig egy sarkon a nulla időjárás alatt), és próbálja megérteni, mi folyik a partner fejében.
még akkor is, ha a bizalom megsértése—például a hűtlenség—Hendrix és Hunt óvatosságra inti a gyors megosztást. Helyette, – mondja Hunt, ” kíváncsi kell lennie a partnerével arra, hogy miért csinálnak bármit is. Kérdezzen-akkor hagyja abba a beszélgetést, hagyja abba az ítélkezést, és biztonságos emberré váljon, akiben megbízhat. Az ítélet és a kritika érzése az, ami miatt partnereink olyan kudarcnak érezhetik magukat, hogy más utat keresnek szenvedélyük kifejezésére.”
következő: Miért nincs olyan, hogy “konstruktív kritika”, amikor a szerelemről van szó?