Pszichológia Ma

“aludni sodródtam, gondoltam rá. Hogy senki sem tökéletes. Hogy csak be kell csuknod a szemed, és ki kell lélegezned, és hagynod kell, hogy az emberi szív rejtvénye az legyen, ami.”Sue Monk Kidd-a méhek titkos élete

*****************************************

mint Anyák, keveset tudunk ellenőrizni a lányunk életében hozott döntéseit illetően. A befolyás mértéke vagy elküldheti neki egy olyan kapcsolat keresését, amely tükrözi azt, amit mindig is csodált a sajátunkban, vagy ellenkező irányba futhat.

forrás: pexels

amint elérik az” érdeklődés korát”, Hogyan tanítsuk meg lányainknak, mit kell keresniük egy kapcsolatban—függetlenül attól, hogy milyen jó vagy rossz a saját döntéseink az életben? Nyomás, hogy népszerű az ellenkező szex gyakran kezdődik korábban a lányok, mint a fiúk, de ritkán látjuk a látszólag egyszerű, ártatlan fiú-lány barátságok, mint amilyeneket a régi filmek, mint a My Girl vagy a lélekkereső kötvények ábrázolják Perks egy Wallflower. Tini kapcsolatok általában egy eset, aki-szereti -, aki több, aki hajlandó feladni időt a többi barát, hogy lógni, mint egy pár. Akkor-puff. Vége van. Ahogy az anyukák a pálya szélén állnak, filozófizálunk, felvidítani a lányainkat, felajánlani egy vállat, hogy sírjon, vagy elköveti azt a hibát, hogy elmondja nekik, hogy jobb helyzetben vannak, vagy túl fiatalok ahhoz, hogy eleve párosuljanak, ami sehova nem vezet.

bár nem akarjuk megvédeni lányainkat az élet buktatóitól, gyakran ragadós kiskapu ezekről a dolgokról beszélni anélkül, hogy úgy hangzanánk, mintha előadást tartanánk. Tehát azt a táncot csináljuk, amelyet olyan jól megtanultunk annak érdekében, hogy elnyerjük és megtartsuk lányunk bizalmát, mint a nőiség legszembetűnőbb és arcodba vett példáját fiatal életükben. Kerüljük a vitát, abban a reményben, hogy a napok és események sorozata későbbre tolja, vagy egy nap térdre eshetünk, megköszönve a csillagokat, amelyeket lányaink valahogy maguk találtak ki.

annak a beszélgetésnek a kutatása során, amelyet a lányommal kellett volna folytatnom, felhívtam Jenna Birch nőnapi cikkét, 11 szerelmi leckék, amelyeket minden anyának meg kell tanítania a lányának, ahol elismeri: “…az anya feladata, hogy szívügyekről szívügyeket kezdeményezzen. Bár ez nehéz téma lehet, a legnagyobb ajándékod a lányodnak lehet, hogy csak a tudás, hogy szembenézzen a nehéz időkkel, és erősebbé váljon.”Tanácsai közé tartozik, hogy beszéljen lányainkkal az önértékelésről, a tiszteletről, arról a szokásról, hogy néhányunknak “el kell veszítenie” magát egy kapcsolatban, megfelelő okokból kell belépnie és maradnia egy kapcsolatban, sőt felismerve, hogy a sikertelen kapcsolatok előkészítik az utat a több tudás önmagunkról és másokról.

függetlenül attól, hogy lefedjük-e az összes bázist lányainkkal egy beszélgetés során, vagy 100 közülük nem a lényeg. Az elmémben, az ideális anyai beszélgetések egyértelmű jogalapot tartalmaznak arra, hogy soha ne hagyja, hogy bárki más meghatározzon téged, korlátozza Önt, vagy kicsinek érzi magát. A jó kapcsolatok két embert látnak együtt az élet útján, elkalandozva egymástól, hogy többet megtudjanak magukról, de mindig szerelemben térnek vissza a másik megítélése nélkül. Ez magában foglalja a hallgatást, de nem mindig ért egyet a másikkal, mindezt a támogatás aluláramával. Ezt elmagyarázni egy tizenéves lánynak, azonban, nem biztos, hogy sétagalopp. Tehát ha lehetőségem lenne mindezt elmagyarázni a visszapillantó tükörben, azt hiszem, olyan történeteket használnék, amelyekhez egy gyerek kapcsolódhat a pszicho-babble kifejezések helyett. Ezek a történetek arról szólhatnak, amit én vagy mások tapasztaltak, mindig megpróbálja bemutatni a kérdés mindkét oldalát, amelyet egy kapcsolat megtapasztalhat. Néhány kutatás és a mentális felkészülés lehet annak érdekében, hogy nem fogott lúdtalpas.

az egyik legbeszédesebb dolog, amit tehetünk, a jó pár viselkedésének modellezése. Ez nem csak azt jelenti, hogy nyílt tiszteletet mutatunk férjünk/partnerünk iránt, hanem azt is, hogy kényelmünket a másik céljaival és törekvéseivel, hobbijaival, sőt a játékos szeretet szintjével is megmutatjuk, amit adunk és kapunk, miközben lányaink látási/hallási tartományban vannak. A szüleimen kívül, amikor felnőttem, számtalan kitalált pár volt a tévében, akiknek szórakoztató kapcsolataik voltak, végtelenül együtt dolgozni, hogy szerető párok legyenek, még vígjáték formátumban is. Manapság azonban a közvetlen családon kívül kevesebb példaképre lehet rámutatni, mivel Hollywood inkább konfliktusokat, szokatlan párosításokat és drámákat ábrázol, ahelyett, hogy harmóniát mutatna be, hogy szórakoztasson és megtartsa a figyelmünket.

miközben a saját lányomat neveltem, csak évekkel azután, hogy elhagytam az apját (a lányom akkor 17 éves volt), rájöttem, hogy az a szinte napi konfliktus, amelyet az apja és én a házasságunk vége felé mutattunk, hatással volt rá. Amikor az apjával végül úgy döntöttünk, hogy véget vetünk a dolgoknak, elkezdett látni egy másik oldalamat, amelyet még soha nem kóstolt meg. Figyelte, ahogy újra kapcsolatba léptem azokkal az emberekkel és dolgokkal, akiket szerettem, de elnyomtam, hogy ne “hullámozzak” otthon, számba vette a külsőmet és az egészségemet, miután évek óta csökkentnek és vonzónak éreztem magam, és olyan új és izgalmas lehetőségeket keresett, amelyekre soha nem gondoltam volna, amikor mindannyian otthon maradtunk, mint egy kis nukleáris család. Ahogy kivirágoztam, azt is látta, hogy kapcsolatba lépek egy olyan férfival, aki nagyon különbözik az apjától, aki végül mostohaapja lesz.

a lányodnak csak egy anyukája lesz, akire felnézhet és visszatekinthet, amikor életében navigál a kapcsolatokban. Hogy az anya legyen a tanára és mentora—nem feltétlenül a barátja. A lányok máshol kereshetik azokat. Az a tény, hogy te, mint anya, számos vihart átvészeltél, téged tesz a legnagyobb erőforrásává, képes úgy nézni a nagy kép forgatókönyveit a lánya kezdő életében, mint senki más. Használd bölcsen ezeket az emlékeket, hibákat, győzelmeket és tanulságokat, hogy felkészítsd a lányodat az előttünk álló útra, de próbáld meg nem sztereotípiázni vagy hibáztatni.

senkivel sem bánnak rosszul egy kapcsolatban hallgatólagos engedély nélkül, ezért ha a lánya sziklás párban van, mondja meg neki, hogy nézzen magába, hogy miért engedné meg magának, hogy olyanban legyen, amely nem érzi magát felhatalmazónak, életigenlő és meglehetősen konfliktusmentes. Az is fontos, hogy figyelmeztesse őt, hogy a “rossz fiúkkal”való kapcsolatok—függetlenül attól, hogy milyen szórakoztató a verbális gúnyolódás és a kihívások—gyorsan megöregednek, ha megpróbálják állandóvá tenni őket.

ehelyett beszéltesse vele az életcéljairól, amelyeknek semmi köze a kapcsolathoz. Függetlenül attól, hogy a biológiai órák, nyilvánvalónak tűnik, hogy a fiatal férfiak nem ül körül álmodik összekapcsolása fel, mint a lányok, és marad nagyon elfoglalt keresi a jövőjüket. Nincs ok arra, hogy ne neveljük fel a lányainkat, hogy ugyanezt tegyék, és ha egy jó és szerető partner jön, aki tanúja és pompomlánya akar lenni az életének, és fordítva, ez a legédesebb hab a tortán-nem maga a torta.

az a” beszélgetés ” a kapcsolatokról és arról, hogy egy jó ember hogyan néz ki, kínos. Semmi kétség. Ha nincsenek meg, azonban, egy nap azt fogja találni, hogy azt kívánja, bárcsak lenne.