Cos’è l’attaccamento emotivo e il tuo è sano?

Che cos’è l’attaccamento emotivo?

“Quando siamo vicini ad altre persone, una risposta emotiva naturale e importante sorge in noi”, afferma Adi Avivi, PsyD, CGP, psicologo presso il Columbia University Medical Center.

“L’attaccamento emotivo ci aiuta a sopravvivere. Soprattutto quando siamo giovani, se siamo spaventati, affamati o feriti, è importante che ci impegniamo con altri che possono tenerci al sicuro. Proprio come i bambini, anche gli adulti si sentono più sicuri quando sono con qualcuno di cui si fidano. Anche gli adulti potrebbero provare disagio e disagio se vengono separati dalle persone a cui sono attaccati”, afferma Avivi.

Stili di attaccamento emotivo

L’attaccamento emotivo può comprendere una serie di esperienze e risposte emotive, afferma Avivi.

Avivi delinea i diversi stili di allegato di seguito. Secondo lei, il tuo modello di attaccamento emotivo potrebbe inclinarsi verso uno stile particolare, a seconda della tua disposizione intrinseca e delle tue esperienze con gli operatori sanitari.

Secure Attachment

Le persone che sono sicure nel loro attaccamento si sentono a proprio agio affidandosi agli altri e lasciando che gli altri si avvicinino a loro. Sono anche comodi quando gli altri si affidano a loro e si divertono a far parte della vita degli altri.

Essere fissati in modo sicuro significa che si può anche essere separati. Volte a parte sono tollerati e anche goduto.

Quando la persona amata ritorna, è facile per una persona attaccata in modo sicuro accoglierla e sentirsi di nuovo vicina.

Attaccamento evitante

Se si tende ad essere evitanti nel loro stile di attaccamento, potrebbero sentirsi a disagio con la vicinanza.

Le persone evitanti hanno un estremo bisogno di fiducia in se stesse. Sentirsi dipendenti dagli altri causa loro angoscia. Potrebbero mantenere le distanze e persino ignorare i tentativi degli altri di creare vicinanza e intimità. Potrebbe essere difficile per loro soddisfare le esigenze degli altri per la sicurezza e il comfort, e quando una persona cara si allontana, potrebbero effettivamente sentirsi sollevati.

Attaccamento ansioso

Le persone con ansia tendono a desiderare molta vicinanza e diventano ferite, spaventate ed emotivamente disregolate quando una persona cara non è vicina. Potrebbero cercare di spingere per la vicinanza, perché ogni separazione si sente come un rifiuto o l ” abbandono a loro.

Le persone con ansia spesso si preoccupano di non essere veramente amate. Cercano ripetutamente rassicurazione che sono ricercati e potrebbero quindi venire attraverso come insicuro, esigente, o addirittura appiccicosa.

Quando la persona amata è via, una persona ansiosamente attaccata potrebbe rimuginare su di esso, sentendosi arrabbiata e delusa con il proprio partner. Quando la persona amata torna, è difficile per la persona ansiosamente attaccata fidarsi di nuovo. Potrebbero “testare” il loro partner o addirittura punirli, anche se desiderano stare insieme e sentire intimità e calore.

Sano vs. malsano Attaccamento emotivo

Se ti stai chiedendo se il tuo stile di attaccamento è sano o malsano, Avivi consiglia di porsi le seguenti domande:

• Il tuo stile e i tuoi modelli di attaccamento emotivo funzionano per te? Sei soddisfatto del modo in cui stanno andando le tue relazioni?
• Il tuo stile di attaccamento è efficace nell’aiutarti a iniziare, stabilire e mantenere le relazioni che desideri con gli altri?
• Sei in grado di godere le persone che ami? Godono della loro connessione con te?
• Hai tanta vicinanza e spazio di cui hai bisogno? Si può tollerare—o anche godere-bisogno di altri per la vicinanza e lo spazio?
• Sei in grado di chiedere quello che ti serve? Sei in grado di rispondere ai bisogni degli altri e accettarli?
• Ti aspetti che altri si assumano la responsabilità delle tue emozioni?
• Vuoi trovare l’amore, ma ti senti soffocato ogni volta che qualcuno si avvicina e lo interrompe?
• Sei in grado di essere vicino agli altri se sono una buona partita per voi?
• Vuoi una partnership intima e premurosa ma diventi così esigente che gli altri spesso si allontanano da te?
• Vuoi sempre—o meglio mai-parlare della relazione?
• Sei devastato da conflitti o disaccordi?
• Sei in grado di lasciare andare le persone se non sono giuste per te?

Conseguenze dell’attaccamento malsano

Ci sono certamente risultati negativi se sei impegnato in uno stile di attaccamento malsano con le persone della tua vita. Ad esempio, Avivi afferma che le persone che non hanno trovato la connessione che stanno cercando spesso si sentono sole e deluse. E, alcune persone rimangono in relazioni tossiche perché temono di essere soli.

Avivi osserva che se hai paura della vicinanza, potresti avere idee distorte sulla dipendenza e non lasciarti contare sugli altri, anche quando lasciarli entrare potrebbe portarti gioia e riempire la tua vita di significato.

Lavorare sul tuo stile di attacco

“Il tuo sistema di attacco è cablato; il modo in cui ti impegni con gli altri è radicato nei tuoi meccanismi di sopravvivenza. Tuttavia, puoi imparare a fidarti di esso quando è efficace e rallentare e scegliere di agire in modo diverso quando non lo è”, afferma Avivi.

Lavorare sul tuo stile di attaccamento può aiutarti a far fronte ai tuoi impulsi, pensieri, sentimenti e comportamenti, in modo da poter sviluppare le connessioni interpersonali che desideri, secondo Avivi. Lei dice che può anche aiutare a fare saggio, scelte a lungo termine nei vostri rapporti.

Avivi suggerisce alcuni passaggi che puoi adottare per migliorare i tuoi modelli di attaccamento emotivo.

Cerca la psicoterapia

Lavorare con uno psicoterapeuta compassionevole e premuroso può aiutarti a capire meglio perché agisci in certi modi e fai certe scelte. La psicoterapia può anche aiutarti a imparare nuove abilità interpersonali.

Prova la terapia di gruppo

La terapia di gruppo è un modo molto efficace per esplorare e lavorare sull’attaccamento emotivo. In un gruppo, il tuo stile interpersonale emergerà naturalmente e potrai arricchire la tua comprensione di come influenzi gli altri e di come influenzano te.

Chiedi ad amici e parenti

Se non sei sicuro del tuo stile di attaccamento, puoi parlare con persone importanti nella tua vita di cosa vuol dire essere vicino a te.

Puoi chiedere loro se si sentono a proprio agio a fare affidamento su di te, se sentono che ti affidi a loro, come gestisci i disaccordi o i conflitti con loro, e cosa vuol dire per loro quando hanno bisogno di spazio da te o quando hai bisogno di spazio da loro.

Le loro risposte potrebbero dirti se dovresti investire nell’esplorare più profondamente i tuoi attaccamenti emotivi.

Una parola di Verywell

L’attaccamento emotivo è il bisogno fondamentale di vicinanza che tutti sperimentano. Il modo in cui cerchi l’attaccamento e il tuo comportamento nelle relazioni è modellato dalle forze della natura e del nutrimento.

Introspettare i tuoi modelli di attaccamento o discuterli con persone vicine a te può aiutarti a determinare se il tuo stile di attaccamento è sicuro, evitante, ansioso o una combinazione di questi tre.

Essere consapevoli delle tue tendenze di attaccamento o cercare una terapia per loro può aiutarti a lavorare sulle tue capacità interpersonali e migliorare le tue relazioni con le persone a cui sei vicino.