Psicologia Oggi

Fonte: Dalla Storia Locale & Archivi, Hamilton Biblioteca comunale , via Wikimedia Commons

Lo sviluppo di una sintesi della relazione di principi

letteratura sulle relazioni di prossimità è densa, con diversi modelli consolidati e un sacco di dati sperimentali. È difficile mettere tutto insieme. Non esiste un unico quadro generale che sintetizzi gli elementi identificati attraverso più modelli teorici supportati dalla ricerca.

gli Studiosi Finkel, Simpson, e Eastwick (per il 2017), per creare una prospettiva integrativa sul rapporto della letteratura con l’obiettivo di affinare le teorie esistenti, la generazione di nuove teorie, e il tentativo di spostare rapporto scienza in avanti, fornendo un quadro di riferimento che aumenta la coesione e riduce i conflitti tra i vari modelli. (Attenzione: ci sarà gergo; ne vale la pena, si spera, per le persone a cui piacciono le cose in parole povere, anche se ho cercato di mantenerlo a ciò che è necessario).

Presentato qui è una sinossi del loro quadro e risultati. Gli autori esaminano la letteratura esistente, distillandola fino a 14 principi fondamentali della funzione relazionale. I 14 principi sono raggruppati in quattro ” set ” (vedi sotto) basati su domande chiave di organizzazione su quali sono le relazioni, come funzionano, cosa le persone portano alle relazioni come individui e come fattori esterni, come la cultura, influenzano le relazioni.

Gli autori incorporano più modelli e citano studi scientifici di supporto, attingendo alla teoria dell’attaccamento e alla teoria dell’interdipendenza come i due quadri generali più influenti, oltre a attingere alla teoria della regolazione del rischio, alla teoria dell’auto-espansione, al modello comunitario/di scambio, al modello di processo interpersonale dell’intimità e al modello di adattamento alla vulnerabilità-stress.

Fonte: Da Australian National Maritime Museum on The Commons (Una giovane coppia che abbraccia sul ponte di uno yacht), via Wikimedia Commons

Oltre ai risultati sperimentali riccamente citati, ai libri di testo e agli articoli di revisione, gli autori hanno raffinato il loro meta-framework con la revisione e l’input di 16 ricercatori di relazioni preminenti in psicologia.

Molto di ciò che gli autori recensiscono è familiare e immediatamente rilevante. Il lavoro è chiaro e organizzato logicamente, con implicazioni pratiche. Il 14 fattori sono completi e intuitivi, spesso immediatamente rilevanti per le situazioni di relazione spinosi.

I lettori possono andare alla pubblicazione originale per maggiori dettagli e riferimenti specifici. La ricerca futura potrebbe esaminare i fattori che hanno sviluppato per determinare se sono completamente indipendenti l’uno dall’altro o si suddividono in un minor numero di fattori.

I fattori descritti da Finkel, Simpson e Eastwick sono distinti l’uno dall’altro, sebbene correlati, nel modo in cui influenzano le relazioni. I 14 principi fondamentali sono organizzati in insiemi come segue:

1. Che cosa è un rapporto? Unicità, integrazione, traiettoria

2. Come funzionano le relazioni? Valutazione, reattività, risoluzione, manutenzione

3. Quali tendenze le persone portano nelle loro relazioni? Predisposizione, Strumentazione, Standard

4. In che modo il contesto influisce sulle relazioni? Diagnosticity, Alternative, Stress, Cultura

I 14 principi fondamentali delle relazioni

1. Unicit: I risultati delle relazioni dipendono non solo dalle qualità specifiche di ciascun partner, ma anche dai modelli unici che emergono quando le qualità dei partner si intersecano. Le relazioni assumono una vita propria, derivante da ma parzialmente indipendente dalle persone coinvolte, che influenza la soddisfazione del rapporto.

Ad esempio, alti livelli di impegno reciproco portano a migliori risultati di benessere. Nelle relazioni in cui una persona ha uno stile di attaccamento ansioso, e l’altra persona ha uno stile evitante, la persona ansiosa rischia di avere difficoltà a parlare con la persona evitante di cose positive, e quindi si sentono insoddisfatti.

Nelle relazioni in cui un partner è più nevrotico e l’altro sgradevole (due delle dimensioni della personalità “Big Five”), la persona nevrotica ha maggiori probabilità di sentirsi depressa durante il diventare genitore. Molti fattori complessi si uniscono per dare ad ogni relazione il suo carattere unico.

2. Integrazione: Le opportunità e le motivazioni per l’interdipendenza tendono a facilitare la fusione cognitiva, affettiva, motivazionale o comportamentale tra i partner. Le persone in stretti rapporti, soprattutto nel tempo, tendono a diventare mescolati insieme, perdendo un certo senso di individualità come la loro unione si evolve. Fattori individuali, come l’autoregolamentazione e il concetto di sé, possono cambiare, venendo sostituiti da una regolamentazione reciproca e da un senso di identità condivisa che scaturisce dall’unicità di ogni relazione.

i Ricercatori hanno dimostrato, per esempio, che quando le persone diventano sempre più vicini, essi tendono a pensare in più quotidiani termini dei loro partner, persone in genere fanno di se stessi, che aumenta il generale di autostima della coppia attraverso reciprocamente positive sinergie. Inoltre, le coppie che collaborano bene ulteriormente gli obiettivi di un altro, individuale e condiviso.

3. Traiettoria: Le traiettorie a lungo termine delle dinamiche relazionali sono influenzate dalle percezioni continuamente aggiornate di ciascun partner delle interazioni e delle esperienze rilevanti per la relazione della coppia. Nel corso del tempo, le relazioni cambiano e si spera crescere, piuttosto che esaurirsi o schiantarsi e bruciare.

Mentre i vari modelli di cambiamento di relazione si basano su fattori diversi, le relazioni generalmente attraversano fasi di sviluppo, analoghe allo sviluppo individuale. In ogni fase, coppie navigare compiti diversi o affrontare nuove sfide, con opportunità di maggiore impegno, intimità, e la crescita insieme con i rischi di gestire male tempi difficili. Passione tende ad essere più forte in precedenza nelle relazioni, mentre caregiving e attaccamento assumono maggiore peso nel tempo.

4. Valutazione: le persone valutano le loro relazioni e partner secondo una serie di costrutti positivi e negativi, che tendono ad essere moderatamente correlati negativamente. Valutiamo regolarmente il mondo che ci circonda, le altre persone e noi stessi. In genere positivi e negativi sono inversamente correlati-quando ci sono più positivi, ci sono meno negativi e viceversa. Le relazioni possono essere più difficili se ci sono alti livelli di positivo e negativo, creando ambivalenza.

Seguendo la teoria triangolare dell’amore di Sternberg, ad esempio, le persone possono valutare le relazioni basate sulla passione, l’intimità e l’impegno. Un ” altra prospettiva influente sostiene che la qualità rapporto si riflette dalla valutazione su sei dimensioni: impegno, fiducia, amore, passione, intimità, e soddisfazione. Riconoscendo che la valutazione ha componenti consce e inconsce e considerando il loro impatto, può aiutare le coppie a funzionare meglio e ad essere più soddisfatte.

5. Reattività: i comportamenti reattivi promuovono la qualità delle relazioni sia per sé che per il partner. La reattività reciproca è un aspetto chiave delle relazioni. I partner in una relazione di successo supportano i reciproci ” bisogni e valori fondamentali.”

Anche i modi in cui i partner sono reattivi sono importanti. Per alcune relazioni, rispondere subito può sentire troppo come una transazione se un partner è in condivisione senza aspettarsi qualcosa in cambio, e l ” altro è più tit-for-tat. In generale, con elevata mutualità, entrambi i partner si sentono più sicuri e più positivi su se stessi, e quindi sono disposti ad essere più vulnerabili nella relazione, che a sua volta di solito aumenta la vicinanza.

Alcuni stili di attacco interagiscono con la reattività. Ad esempio, le persone attaccate in modo insicuro possono essere meno reattive quando i loro partner sono sconvolti, e quando le persone attaccate in modo insicuro ricevono supporto, possono effettivamente sentirsi più insicure di conseguenza. La ricerca ha dimostrato che le relazioni con livelli più elevati di supporto promuovono il benessere; le persone coinvolte sono più felici e più sane delle loro controparti in relazioni meno solidali.

6. Risoluzione: il modo in cui i partner comunicano e affrontano gli eventi relazionali influisce sulla qualità e sulla stabilità delle relazioni a lungo termine. Come le coppie affrontano gli eventi negativi è fondamentale per costruire relazioni sane nel tempo. Gli eventi negativi hanno un impatto maggiore rispetto agli eventi positivi, simile a come le persone danno alle critiche più peso che lode.

Il modo in cui le coppie affrontano i conflitti è particolarmente importante. Il modo in cui le coppie affrontano il conflitto può essere pensato lungo due linee interagenti: costruttivo/distruttivo e attivo/passivo. Attivo, gestione dei conflitti costruttiva tende a contribuire alla soddisfazione rapporto a lungo termine e una minore possibilità di rottura.

La ricerca di Gottman e Levenson ha rivelato quattro modelli comportamentali associati alle relazioni in difficoltà: “criticare globalmente la personalità del tuo partner, rispondere in modo difensivo alle critiche del tuo partner, trasmettere la convinzione che il tuo partner sia al di sotto di te e rifiutarsi di impegnarsi con le preoccupazioni del tuo partner.”Il perdono è importante e tende ad essere correlato con migliori risultati di relazione e crescita per entrambi i partner, ma solo quando adeguate ammende sono abbinate a un perdono autentico.

7. Manutenzione: I partner in relazioni impegnate esibiscono cognizioni e comportamenti che promuovono la persistenza della relazione nel tempo, anche se farlo comporta pregiudizi auto-ingannevoli. Le relazioni richiedono lavoro per mantenere, in particolare per lunghi periodi di tempo. Un po ‘ di ingannare se stessi può andare un lungo cammino, secondo la ricerca, anche se ovviamente auto-inganno può andare troppo lontano. A volte, le persone mettono da parte il proprio apparente interesse personale per il bene del rapporto. Ovviamente, tendente al rapporto è nel loro interesse, pure.

Le persone sono consapevoli delle decisioni che prendono per mantenere le relazioni in corso, ma molto avviene al di fuori della consapevolezza. Quando le persone fanno un impegno per un rapporto, vedono le cose in modo diverso e si comportano in modo corrispondente, compreso credere le loro relazioni è superiore agli altri, minimizzare o rinunciare opzioni romantiche al di fuori del rapporto, dando le cose per il rapporto, e lasciando andare rancori più facilmente dopo un reato. La ricerca mostra che avere un senso gonfiato degli attributi positivi di un partner è correlato con buoni risultati di relazione, così come interpretare i loro comportamenti in una luce più generosa.

8. Predisposizione: le persone portano determinate qualità di base della personalità e del temperamento alle loro relazioni, alcune delle quali influenzano il benessere delle relazioni proprie e dei loro partner. Anche se le relazioni si integrano nel tempo, le materie prime della relazione sono i punti di forza e le passività che gli individui portano in tavola.

Ad esempio, i punti di forza potrebbero includere resilienza, buona immagine di sé o uno stile di attaccamento sicuro, e le passività potrebbero includere un maggiore nevroticismo, difficoltà a gestire il rifiuto o modi evitanti di affrontare le sfide della vita. Gli autori osservano che un approccio comune alle relazioni può aiutare a tenere insieme le cose attraverso momenti difficili e che una predisposizione nevrotica predice una maggiore difficoltà nelle relazioni.

9. Strumentalità: Le persone portano determinati obiettivi e bisogni alle loro relazioni, e le dinamiche tra i due partner influenzano la misura in cui riescono a raggiungere questi obiettivi e soddisfare questi bisogni. In buone circostanze, relazioni ulteriormente gli obiettivi e le esigenze degli individui coinvolti. Parte della motivazione di essere in relazioni, in primo luogo, perciò, si collega con gli sforzi che le persone fanno per soddisfare tali obiettivi e bisogni.

Ci sono obiettivi evidenti, come l’educazione dei figli e la necessità di legame, che sono spesso obiettivi condivisi. Ci sono altri obiettivi che sono più individuali, e le coppie in relazioni di successo in genere ulteriormente inseguimenti di un altro, offrendo l “un l” altro aiuto e aumentando l ” efficienza complessiva. È interessante notare che la ricerca ha dimostrato che le persone nelle relazioni possono sopportare meglio il dolore mentre guardano una foto del loro partner, che è correlata all’attività cerebrale associata alla sicurezza. Nelle relazioni di successo, persone trovare il modo di fare uso di uno con l “altro, piuttosto che utilizzare l” un l ” altro.

10. Standard: Le persone portano determinati standard alle loro relazioni e tendono a sperimentare un maggiore benessere relazionale quando le loro relazioni superano questi standard. Ci sono diversi modelli di relazione che guardano il ruolo degli standard nella soddisfazione rapporto e disfunzione.

Le persone comunemente riconoscono che valori condivisi, aspettative, desideri e ideali sono importanti nelle relazioni. Come ci si potrebbe aspettare, la ricerca mostra che gli standard irrealisticamente elevati portano a bassa qualità rapporto. Allo stesso modo, standard elevati rendono migliori relazioni quando aumentano la motivazione e sostengono gli sforzi di auto-miglioramento—un buon rapporto tira fuori il meglio in entrambi i partner.

11. Diagnosticità: le situazioni variano nella misura in cui offrono opportunità per valutare i veri obiettivi e le motivazioni di un partner per quanto riguarda la relazione. Dal momento che le persone tendono a valutare se stessi e gli altri, e l ” ambiente in cui si trovano, individui in un rapporto sono coinvolti in un processo di valutazione di come il rapporto sta facendo e che cosa potrebbe andare bene—e sbagliato.

Le situazioni stressanti mettono davvero in evidenza la necessità di pensare alla qualità della relazione e identificare le aree problematiche. Un” strain test ” accade quando ciò che è positivo per un partner richiede un grande sacrificio dall’altro, come un cambio di lavoro che richiede una mossa partner e l’altro tirare su radici. Più grande è il sacrificio, più basso è il livello di connessione del partner di sacrificio ha dove stanno andando, maggiore è l’aumento di fiducia e impegno.

Tali situazioni richiedono a entrambi i partner di prendere decisioni importanti senza piena garanzia; prendendo rischi di fronte all’incertezza e ottenere attraverso di loro supporta con successo la percezione delle coppie di avere un buon rapporto che possono essere orgogliosi, insieme.

12. Alternative: La presenza di alternative interessanti per un rapporto corrente-tra cui la possibilità di non essere in un rapporto a tutti—minaccia qualità rapporto e persistenza. Soprattutto quando le relazioni sono tese, le persone considerano le loro alternative. Cosa potrebbe essere diverso nella relazione? Dovremmo stare insieme? Sarei più felice con qualcun altro, qualcuno come _ _ _ _ _ chi è un amico / collega / ex? Starei meglio da solo?

Il modo in cui pesiamo le alternative varia con la qualità delle relazioni. Persone altamente impegnate in relazioni soddisfacenti tasso compagni alternativi come meno attraente rispetto ai loro coetanei in relazioni travagliate, per esempio. Da un punto di vista evolutivo, quando le persone investono molte risorse in una relazione, sono più motivate a cercare di farlo funzionare in modo da non perdere tutto ciò che hanno investito.

In tali circostanze, declassiamo alternative interessanti, aiutando a mantenere la relazione al sicuro dall’infedeltà e mantenere l’attenzione sul partner attuale. È interessante notare che gli autori dello studio notano che polyamory può ridurre la minaccia di essere respinta consentendo alternative e rendendole trasparenti, portando alla stabilità delle relazioni.

13. Stress: richieste elevate esterne alla relazione prevedono risultati peggiori della relazione, specialmente se le richieste superano le risorse (individuali o combinate) dei due partner per affrontare. Situazioni stressanti testare le relazioni e utilizzare risorse personali e materiali che altrimenti potrebbero contribuire ad un rapporto di qualità superiore. I principali fattori di stress, tra cui la disoccupazione, problemi di denaro, andare in prigione, una grave malattia, difficoltà di fertilità, e tragedie come disastri, può portare alla rottura rapporto e il fallimento.

Se le coppie utilizzano strategie di coping adattivo diventa cruciale quando i tempi sono difficili, e alcune strategie di coping sono più efficaci di altri. Gli studi dimostrano che quando le risorse personali sono esaurite, le persone hanno maggiori probabilità di essere difensive e di vendicarsi quando i loro pulsanti vengono spinti. Ci sono molti fattori che vanno in come le coppie possono gestire in modo ottimale eventi di vita ad alta quota.

14. Cultura: le relazioni sono incorporate nei social network e in un ambiente culturale—incluse norme, pratiche e tradizioni—che modellano la natura e la traiettoria di tali relazioni. I tempi cambiano e le opinioni sociali modellano il modo in cui le persone si avvicinano alle relazioni e ciò che stanno cercando da loro.

Al giorno d’oggi, ci sono così tante prospettive sulle relazioni, compresa la disponibilità dei risultati della ricerca, che le persone non sempre sanno quali influenze culturali sono in gioco. Approvazione o disapprovazione da parte di amici, famiglia, e altri possono modellare il percorso di un rapporto prende e come coesa diventa. Speculativamente, mentre sembra che l ” approvazione terrebbe le persone insieme, disapprovazione potrebbe spingerli a parte—o potrebbero unirsi contro persone disapprovazione, forse a scapito di quelle relazioni. Allo stesso modo, le credenze e le pratiche sessuali culturali e familiari influenzano fortemente le relazioni.

Fonte: Da Torsten Seiler da Colonia, Germania (Savv su Flickr, via Wikimedia Commons)

Così, quelli sono i 14 principi fondamentali in un guscio di noce. L’ho trovato uno schema edificante e organizzativo e una lettura stimolante. Sono grato agli autori per aver sintetizzato così tanto e averlo inserito in un quadro semplice e di buon senso.

C’è molto di più da dire su ogni fattore, una ricchezza di dati da integrare e molte possibilità di sviluppo futuro. Quali fattori portano il maggior peso? Cosa può essere modificato per avere relazioni migliori ed evitare insidie comuni? C “è un modo per dire all” inizio se un rapporto funzionerà nel lungo periodo?

Piuttosto che trarre conclusioni a questo punto, sono più concentrato su come avere un quadro coerente apre possibilità, e spero che anche tu lo sia.

Si prega di inviare domande, argomenti o temi che si desidera me per cercare di affrontare in futuro blog, tramite la mia pagina PT bio.