私は15年間減量の薬剤のPhentermineに常習していた:”私は暗い場所に螺線形にされていた’

私が医学の減量医院に入った度に、経験は同じだった:犬耳のタブロイド、理想的なボディがのように見えるべきであるものの微妙なメモはプリーツを付けられた陰の日付を記入された卓上スタンドの隣で散在していた。 薄汚いミニブラインド（彼らはベージュや白とちょうど本当にほこりでしたか？）閉じたまま、私は誰も私が本当にあったもののために私を見ないだろうことを祈って、明白な光景に隠れることができます—処方食の丸薬にはまってア

私はアルコールや薬物の周りに育っていませんでした。 私の生い立ちは、南ルイジアナ州の安定した愛情のある環境の中で、保守的なものでした。 私は私の体を通って流れる恐怖と不安の一定の話題を麻痺させるために何かを探し始めた大学の私の新入生の年の間に痛みを伴う分裂を経 私は食べ物、セックス、薬、そして最終的にはボトルの底に何かを見つけました。

ptsdを通して静かに苦労していることは、外部のすべての人にとって四分の一の危機のように見えましたが、私のすでに低い自尊心はcrapperにありました。 私の体重は膨らんだ;私は卒業の恥ずかしがり屋の大学を一学期中退した。 アルコールは私に私の悩みのすべてを忘れさせたが、私は重量でパッキングを続けたいと思わなかった。 友人が食事療法の丸薬を推薦したときにそう、私はすぐに興味を取りました。

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に尋ねましたが、私は丸薬を飲んで空腹にならないのはどれくらい簡単だろうと思っていましたか？ 私のような感情的な食べる人のために、それは完璧な解決策のように見えました。 私は最も近い医学の減量医院を調べ、最初の任命を取った。 年は2001年だった、と私は電話帳の中で素敵な広告で診療所を選びました。 少し私は知っていた、私は最終的にそれらすべてを訪問するだろう。

診療所で体重計を踏んだところ、170と読みました。 私は私のBMIが私の高さのための太りすぎの部門にしっかりとあったこと知らせられた。 私は5’6ですので、私の身長は118-148ポンドの間のどこにでもすることができます誰かのための通常の体重。 医師は健康的な習慣について簡単に私に話し、食欲を抑制するために使用される一般的に処方されたアンフェタミン様の薬であるフェンテルミンを処方しました。

フェンテルミンは、短期使用のみを目的としたFDA承認の減量薬の一つです。 （他の5つの薬は長期使用のために承認されています。)潜在的な副作用は心拍数および血圧、不眠症、便秘および緊張の増加を含んでいます。 複数の機会に、私は私の心が私の胸から鼓動して目が覚めました—性交のように怖いですが、私を止めるのに十分なほど怖くはありません。

薬に付随する書類は、一度に三ヶ月以上服用することを意図していないと説明しました; 医学的に太りすぎの人の食事療法および練習の計画を支えるか、または支えることを意味する。 私の体重が太りすぎと考えられる数を下回ると、彼らはもはや薬を処方することができなくなります。 私は22ポンドを失い、私の高さのための正常範囲に落ちることに興奮していた。

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私は何が起ころうとしているのか分かりませんでした。

私は無敵を感じさせたフェンテルミンについて何かがあります。 誰もがアルコールやオピオイドに同じ反応をしているわけではないように、誰もがその反応をしているわけではありません。 しかし、私のために、私はそれを取った非常に最初の時間から、私は夢中になりました。 私の四肢がうずき、私の顔と歯茎が麻痺したように感じ、私が食べたり寝たりしていなかったので体重が落ちた—私はそれについてあまり話しません。 三十日後、私はより多くのために戻ってきました。

薬のファンだった私のガールフレンドによると、この薬はプライマリケア医またはob-gynから入手することもできます。 私は個人的に決してphentermineを規定するために私を知っていた医者に尋ねる根性を持っていなかった;質問のための潜在性は余りにも高かったし、私が減量の医院を出入りしてワルツ、尋問をとばすことができることを知っていたときになぜそれを危険にさらすか。

2015年、ニューヨーク-タイムズは、1959年に市場に出てきた減量薬の顕著な持続力について報告しました。 一つの理由：フェンテルミンは、全国の非営利のダイエットクリニックで広く処方されています。

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私は次の15年間、フェンテルミンを断続的に使用し続けました。

「それは安い速度のようなものだ」と、フェンテルミンのような規制物質の使用を監督するジョージア麻薬麻薬庁の当時のディレクターであるC.Richard AllenはTimesに語った。

これらの薬は、私の三人の小さな子供を親にするために、毎朝二日酔いから自分自身をスナップするために使用されるものです。 私の脳の病気の部分は、フェンテルミンは私が私の夫に、より多くの楽しさとパーティーで面白い、より良い従業員に私をより望ましい作られたことを私 外では、私は人生で勝っていました。 アンフェタミンは、多くの、多くの年のための私のアルコール依存症をカモフラージュ助けた。 彼らは私が私の創造性に燃料を供給するために使用されるものであり、拡張子によって、フリーランスのライターとしての私の生活。 特に夏の間、私の太ももの感覚が一緒にくっついているとき、私はすでに横行している自己嫌悪に燃料を供給します。

もう一回試してみたい私の小さな部分が常にあります。 それが中毒の壊滅的な力です。

南の様々な都市で長年にわたって、私は藤色または日焼けした待合室のカーペットを見つめて座って、私はちょうどもう一本のボトル、世界の上に一ヶ月の気持ちを得るためにそのようなナンセンスに頼る必要がなかった自然に薄い人であったことを願っていました。 もちろん、今、私は冷静だということを、私は自然に薄かった場合でも、私はまだ中毒になることを知っています。

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待合室の誰もアイコンタクトをしていません。 私たちの恥は触知できました。 太りすぎの患者は、私には見えたが、太りすぎの人々がそれほど少なくなるのを助けることに専念している診療所にいるのに十分なほど遠くに行く 彼らはどちらかの体の異形に苦しんでいるので、薄い女性は、あまりにも、恥ずかしいように見えた、または彼らが中毒者だったので。 いずれにしても、誰もそこにいたかったわけではありません。

私の処方薬を飛び出るキャリアの過程で、私は脂肪と薄いキャンプの両方に落ちました。 私が夫と私が結婚する直前の20代にいた時、私の体重は医者が私に処方箋を書くことを許可するラインをほとんど下回ったことがありました。 フェンテルミンなしでの生活の恐怖は、私は大きな食事を食べて、リフィルのために戻って行く前に私の最も重い靴を着用することを確認したこと

問題は、常にあらゆる種類の中毒にあるように、短期使用のみのために明示的に作られた薬を何年も服用した後、それが機能しなくなったことでした。 私は同じ効果に達するために、red Bullとpillをペアリングしたり、他のタイプのアッパーを追加したりしました。 私は正常に感じるために、機能するためにそれを取らなければなりませんでした。

時々私は数ヶ月休みを取るだろう。 “私は私の体に休憩を与えるだろう”と私は自分自身に言った、それは中毒者が彼女が本当に中毒者ではないように感じるからです。 本当の中毒者は、右、自分自身に休憩を与えていませんか？ 彼らは麻薬のお金のために窓のないバンでランダムな見知らぬ人に打撃の仕事を管理するにはあまりにも忙しいので、彼らはできません。 彼らはすべてで下着を持っている場合、真の中毒者は、家族や適切なサイズの下着を持っていません。

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私はまだすべての私の歯を持っていました。 私はまだ適切なサイズの下着を持っていました。 私は見知らぬ人に性的な好意を与えていませんでした。 私は大丈夫だった。

“あなたの血圧は完璧です！”看護師は私の腕から血圧カフを引っ張るためにベルクロをリッピングしました。 “医者はすぐに入るでしょう。”

医者は通常、彼または彼女がはるかに良い日を見ていたように見えた人でした。 私は彼または彼女の向かいに座った日に、私は感謝していました。 私は微笑んだ、私は健康であることを試みていたが、不足し続けた人のタイプのように見えるようにしようとしました。 遺伝学は、私が言うだろう、または母性は、私の本当の可能性に達することから私を妨げていた。 体重計は嘘ではありませんでした：私は太りすぎでした、ほとんどの時間。 私はむしろそれへのアクセスなしで薄いよりも速度に少し脂肪になるだろうので、私は意図的に特定の範囲内に自分自身を保ちました。

毎年夏、私は回復して以来、内部の戦いが激怒しています。

誰も知らないだろう。

いつでも取りに行くことができました。

それは合法です。

私は20ポンド太りすぎです—それはとても簡単でしょう。

関連:専門家によると、あなたはアルコールに依存している4つの警告サイン、それはでしょう。 食料品店でウォッカやウイスキーのボトルを拾って、私の家のどこかにそれを詰めるのと同じくらい簡単です。 誰も見ていないときに飲み物を飲むのと同じくらい簡単ですが、私は夫と共有する銀行口座からお金をこっそり出し、子供を置く場所を見つけ出し、予約をし、丸薬を手に入れてから隠しなければならないことを除いています。

私は何度も何度も嘘をつかなければならないでしょう。

最後には、前日の夜に飲みすぎて体重が増えてしまったときに、どんなに多くの薬を飲んでいても、健康を心配し始めました。 私の体重が決してダウンしなかったので、医師—それらのすべては—不思議なことに私を見始めました。 私は入って30錠を手に入れて出発するだろう。 私が走ったとき、私はおそらく町の反対側にある別の診療所に行きました。 私はめったに二ヶ月連続で同じ医者を見なかったように私は私の予定を回転させました。

“ここで何をしてるんだ？”医療助手は、私の血圧を取った後、一度私に尋ねました。 “あなたはここに属していません。”私は彼が私が町のその側に属していたように見えなかったことを意味しているかもしれないと思う,これは疑問だった,または多分彼は私が太りすぎ いずれにしても、彼はすべてのアカウントに正しかった。 私は自分の肌を含め、どこにも属しているように感じませんでした。

私が医療用減量クリニックを最後に訪問したのは2016年のDecemberでした。 私が最終的に2017年に冷静になるという決定を下したとき、それは絶望から外れていました。 私は深い不幸とうつ病の暗い場所に螺旋状になり、それらの感情と戦うために喉を注いだものに関係なく、私は決して大丈夫ではありませんでした。 それが中毒の本質です。

39歳の回復する中毒者とアルコール中毒者として、私は今まで以上に自分自身に慣れていると言うことができます。 私は私の闘争のために自分以外の誰にも責任を置くことはできませんし、私はまだ私の人生のあらゆる部分でバランスを探しています。 私はまだ私の体重に満足していませんが、私はその答えが医学的な減量クリニックの中で見つけることができないことを知っています。

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