Psychology Today

” Drifting off to sleep, I thought about her. Hoe niemand perfect is. Hoe je gewoon je ogen moet sluiten en uitademen en laat de puzzel van het menselijk hart zijn wat het is.”~Sue Monk Kidd, Het Geheime Leven van bijen

*****************************************

als moeders hebben we weinig controle over de keuzes van onze dochter in het leven. De hoeveelheid invloed die we hebben kan haar op zoek sturen naar een relatie die weerspiegelt wat ze altijd al bewonderd heeft over onze eigen of het kan haar in de tegenovergestelde richting sturen.

bron: pexels

als ze eenmaal de “leeftijd van interesse” bereiken, hoe leren we onze dochters wat ze moeten zoeken in een relatie—ongeacht hoe goed of slecht onze eigen keuzes in het leven zijn geweest? Druk om populair te zijn bij het andere geslacht begint vaak eerder voor meisjes dan voor jongens, maar zelden zien we de schijnbaar ongecompliceerde, onschuldige jongen-meisje vriendschappen zoals die gevonden in oude films als My Girl of de zielzoekende banden geportretteerd in extraatjes van een muurbloem. Tiener relaties zijn meestal een geval van wie-houdt – wie meer en wie is bereid om tijd op te geven met hun andere vrienden om te hangen als een paar. Dan-poef. Het is voorbij. Terwijl moeders aan de zijlijn staan, filosoferen we, juichen onze dochters toe, bieden we een schouder om op uit te huilen of maken we de fout om hen te vertellen dat ze beter af waren of te jong waren om een paar te vormen, wat ons nergens brengt.

hoewel we onze dochters niet willen afschermen voor de valkuilen van het leven, is het vaak lastig om over deze dingen te praten zonder te klinken alsof we lezingen geven. Dus we doen die dans die we zo goed hebben geleerd om het vertrouwen van onze dochter te verdienen en te behouden als het meest duidelijke en in-uw-gezicht voorbeeld van vrouwelijkheid in hun jonge leven. We vermijden het hebben van een discussie, in de hoop dat een opeenvolging van dagen en gebeurtenissen zal duwen het naar een latere datum of we zullen op een dag in staat zijn om op onze knieën te danken aan de sterren onze dochters een of andere manier ontdekt op hun eigen.In het onderzoek naar het gesprek dat ik had moeten hebben met mijn dochter, werd ik aangetrokken door een Woman ‘ s Day artikel van Jenna Birch, 11 Love Lessons Every Mother Should Teach Her Daughter, waar ze toegeeft “…it ‘ s up to Mom to initiate a heart-to-heart about matters of the heart. Hoewel het een moeilijk onderwerp kan zijn om aan te snijden, is je grootste geschenk aan je dochter misschien wel de kennis om moeilijke tijden onder ogen te zien en er sterker uit te komen.”Haar advies omvat praten met onze dochters over zelfvertrouwen, respect, de gewoonte sommige van ons hebben om “verliezen” onszelf in een relatie, het invoeren en verblijven in een relatie voor de juiste redenen, en zelfs erkennen dat mislukte relaties de weg vrijmaken voor meer kennis over onszelf en anderen.

of we al dan niet alle bases met onze meisjes in een discussie of 100 van hen is niet het punt. In mijn gedachten, de ideale moederlijke gesprekken omvatten een ondubbelzinnig pleidooi om nooit iemand anders definiëren u, beperken U, of maak je je klein voelen. Goede relaties zien twee individuen lopen langs het pad van het leven samen, afdwalen van elkaar om meer te weten te komen over zichzelf, maar altijd weer bij elkaar komen in liefde zonder oordeel van de ander. Het gaat om luisteren naar maar niet altijd eens met de ander, allemaal met een onderstroom van steun. Dit uitleggen aan een tienermeisje, echter, kan niet een cakewalk zijn. Dus als ik de kans had om dit allemaal uit te leggen in mijn achteruitkijkspiegel, denk ik dat ik verhalen zou gebruiken waarmee een kind zich kan verhouden in plaats van psycho-babble termen. Die verhalen kunnen gaan over wat ik of anderen ervaren, altijd proberen om beide kanten van het probleem een relatie zou kunnen ervaren presenteren. Wat onderzoek en mentale voorbereiding kan in orde zijn, zodat u niet plat-footed worden gevangen.

een van de meest veelzeggende dingen die we kunnen doen, is echter om goed koppelgedrag te modelleren. Dat betekent niet alleen het tonen van open respect voor onze man/partner, maar ook het tonen van ons comfort met de doelen en aspiraties van de ander, hobby ‘ s, en zelfs het niveau van speelse genegenheid die we geven en ontvangen terwijl onze dochters binnen zicht/gehoorbereik zijn. Afgezien van mijn ouders, toen ik opgroeide waren er talloze fictieve koppels op TV die leuke relaties hadden, eindeloos samenwerken om liefdevolle koppels te zijn, zelfs in een comedy-formaat. Tegenwoordig zijn er echter minder rolmodellen om naar te wijzen buiten de directe familie, omdat Hollywood de voorkeur geeft aan conflict, ongewone paren en drama, in plaats van harmonie om ons te vermaken en onze aandacht te houden.Toen ik mijn eigen dochter opvoedde, was het pas jaren nadat ik haar vader verliet (mijn dochter was toen 17) dat ik me realiseerde hoe het bijna dagelijkse conflict dat haar vader en ik tegen het einde van ons huwelijk hadden aangetoond, haar had beïnvloed. Toen haar vader en ik eindelijk de beslissing namen om dingen te beëindigen, begon ze een andere kant van mij te zien die ze nooit had geproefd. Ze keek toe toen ik weer in contact kwam met de mensen en dingen waar ik van hield, maar die ik onderdrukt had om thuis geen “golven te maken”, nam de balans op van mijn uiterlijk en gezondheid na jaren van verminderd en onaantrekkelijk te hebben gevoeld, en zocht naar nieuwe en opwindende kansen die ik nooit zou hebben overwogen toen we allemaal thuis waren gebleven als een klein nucleair gezin. Toen ik bloeide, zag ze me ook een relatie aangaan met een man die heel anders was dan haar vader, die uiteindelijk haar stiefvader zou worden.

je dochter zal slechts één moeder hebben om naar op te kijken en terug te kijken op als ze relaties in haar leven navigeert. Dat moeder haar leraar en mentor moet zijn – niet per se haar vriend. Meisjes kunnen elders zoeken. Het feit dat je, als moeder, een aantal stormen hebt doorstaan maakt je haar grootste bron, in staat om te kijken naar grote scenario ‘ s in het ontluikende leven van je dochter als geen ander. Gebruik die herinneringen, fouten, triomfen en lessen wijselijk om je dochter voor te bereiden op de weg vooruit, maar probeer hard niet te stereotype of schuld te leggen.

niemand wordt slecht behandeld in een relatie zonder impliciete toestemming, dus als uw dochter in een moeilijke relatie is, vertel haar om in zichzelf te kijken om te zien waarom ze zichzelf ooit zou toestaan om in een relatie te zijn die niet empowerment, levensbevestigend en vrij conflictvrij voelt. Het is ook belangrijk om haar te waarschuwen dat relaties met”bad boys” —ongeacht hoe leuk de verbale scherts en uitdagingen—snel oud worden als je probeert om ze permanent te maken. In plaats daarvan, laat haar praten over haar doelen in het leven die niets te maken hebben met het hebben van een relatie. Ongeacht biologische klokken, lijkt het duidelijk dat jonge mannen niet zitten dromen van het koppelen van zo veel als meisjes doen en blijven erg druk op zoek naar hun toekomst. Er is geen reden waarom we onze dochters niet kunnen opvoeden om hetzelfde te doen, en als een goede en liefdevolle partner langskomt die een getuige en cheerleader wil zijn in haar leven en vice versa, is het de zoetste kers op de taart-niet de taart zelf.

het hebben van dat” gesprek ” over relaties en hoe een goede eruit ziet is ongemakkelijk. Daar bestaat geen twijfel over. Het niet hebben van hen, echter, kan op een dag vinden dat je wenste dat je had.