Psychology Today
ontwikkeling van een synthese van relatieprincipes
de literatuur over nauwe relaties is dicht, met verschillende gevestigde modellen en veel experimentele gegevens. Het is moeilijk om alles in elkaar te zetten. Er is geen enkel overkoepelend kader dat de elementen samenstelt die in meerdere door onderzoek ondersteunde theoretische modellen worden geïdentificeerd.
geleerden Finkel, Simpson, and Eastwick (2017) wilden een integratief perspectief op relatieliteratuur creëren met als doel bestaande theorieën te verfijnen, nieuwe theorieën te genereren en de relatiewetenschap vooruit te helpen door een raamwerk te bieden dat de cohesie verhoogt en conflicten tussen verschillende modellen vermindert. (Waarschuwing: Er zal jargon zijn; de moeite waard, hopelijk, voor mensen die graag dingen in gewoon Engels, hoewel ik heb geprobeerd om het te houden aan wat nodig is).
hier wordt een overzicht gegeven van hun kader en bevindingen. De auteurs bekijken de bestaande literatuur en destilleren deze tot 14 kernprincipes van relatiefunctie. De 14 principes zijn gegroepeerd in vier “sets” (zie hieronder) gebaseerd op belangrijke organiserende vragen over wat relaties zijn, hoe ze werken, wat mensen brengen naar relaties als individuen, en hoe externe factoren, zoals cultuur, relaties beïnvloeden.
de auteurs nemen meerdere modellen op en citeren ondersteunende wetenschappelijke studies, gebaseerd op de gehechtheidstheorie en de interdependentietheorie als de twee meest invloedrijke overkoepelende kaders, naast een beroep op de risicoregulatietheorie, de zelfexpansie-theorie, het Communaal/uitwisselingsmodel, het interpersoonlijke procesmodel van intimiteit en het kwetsbaarheids-stress-adaptatiemodel.
naast rijk geciteerde experimentele bevindingen, studieboeken en review artikelen, verfijnden de auteurs hun meta-framework met Beoordeling en input van 16 vooraanstaande relatie onderzoekers in de psychologie.
veel van wat de auteurs bespreken is bekend en onmiddellijk relevant. Het werk is duidelijk en logisch georganiseerd, met praktische implicaties. De 14 factoren zijn uitgebreid en intuïtief, vaak direct relevant voor netelige relatiesituaties.
lezers kunnen voor meer bijzonderheden en specifieke referenties naar de oorspronkelijke uitgave gaan. Toekomstig onderzoek zou de factoren kunnen onderzoeken die zij hebben ontwikkeld om te bepalen of zij volledig onafhankelijk van elkaar zijn, of in minder factoren kunnen worden onderverdeeld.De door Finkel, Simpson en Eastwick beschreven factoren verschillen van elkaar, hoewel ze met elkaar in verband staan in de manier waarop ze relaties beïnvloeden. De 14 kernbeginselen zijn als volgt ingedeeld:
1. Wat is een relatie? Uniciteit, Integratie, Traject
2. Hoe werken relaties? Evaluatie, Responsiviteit, Resolutie, Onderhoud
3. Welke tendensen brengen mensen in hun relaties? Predispositie, Instrumentaliteit, Standaarden
4. Hoe beïnvloedt de context relaties? Diagnosticity, Alternatives, Stress, Culture
de 14 core relationship principles
1. Uniciteit: Relatieresultaten hangen niet alleen af van de specifieke kwaliteiten van elke partner, maar ook van de unieke patronen die ontstaan wanneer de kwaliteiten van de partners elkaar kruisen. Relaties nemen een eigen leven aan, dat voortkomt uit maar gedeeltelijk onafhankelijk is van de betrokken mensen, wat de relatietevredenheid beïnvloedt.
bijvoorbeeld, hoge niveaus van wederzijdse betrokkenheid leiden tot betere resultaten op het gebied van wellness. In relaties waar de ene persoon een angstige gehechtheid stijl heeft, en de andere persoon een avoidant stijl heeft, zal de angstige persoon waarschijnlijk moeite hebben om met de avoidant persoon over positieve dingen te praten, en zich dus ontevreden voelen.
in relaties waarbij de ene partner meer neurotisch is en de andere onaangenaam (twee van de “Grote Vijf” persoonlijkheidsdimensies), is de kans groter dat de neurotische persoon zich depressief voelt wanneer hij een ouder wordt. Veel complexe factoren komen samen om elke relatie zijn unieke karakter te geven.
2. Integratie: Kansen en motivaties voor interdependentie hebben de neiging om cognitieve, affectieve, motiverende of gedragsmatige samensmelting tussen partners te vergemakkelijken. Mensen in nauwe relaties, vooral na verloop van tijd, hebben de neiging om te worden gemengd met elkaar, het verliezen van een gevoel van individualiteit als hun vereniging evolueert. Individuele factoren, zoals zelfregulering en zelfconcept, kunnen verschuiven en worden vervangen door wederzijdse regulering en een gevoel van gedeelde identiteit dat voortkomt uit de uniciteit van elke relatie.
onderzoekers hebben bijvoorbeeld aangetoond dat wanneer mensen dichter bij elkaar komen, ze de neiging hebben om te denken in meer complementaire termen van hun partners, zoals mensen meestal doen van zichzelf, die het algehele gevoel van eigenwaarde van het paar verhoogt door wederzijds positieve synergie. Bovendien, paren die goed samenwerken verder elkaars doelen, individueel en gedeeld.
3. Traject: De lange termijn trajecten van relatiedynamiek worden beïnvloed door de voortdurend bijgewerkte percepties van elke partner van de relatie-relevante interacties en ervaringen van het paar. Na verloop van tijd, relaties veranderen en hopelijk groeien, in plaats van petering uit of crashen en branden.
terwijl verschillende modellen van relatieverandering gebaseerd zijn op verschillende factoren, gaan relaties over het algemeen door ontwikkelingsstadia, analoog aan individuele ontwikkeling. In elke fase, paren Navigeren verschillende taken of geconfronteerd met nieuwe uitdagingen, met kansen voor meer betrokkenheid, intimiteit, en groei, samen met de gevaren van slecht omgaan met moeilijke tijden. Passie heeft de neiging om eerder sterker in relaties, terwijl zorgverlening en gehechtheid nemen op meer gewicht in de tijd.
4. Evaluatie: mensen evalueren hun relaties en partners op basis van een reeks positieve en negatieve constructies, die meestal matig negatief gecorreleerd zijn. We evalueren routinematig de wereld om ons heen, andere mensen en onszelf. Typisch positieven en negatieven zijn omgekeerd gecorreleerd—wanneer er meer positieven zijn, zijn er minder negatieven en vice versa. Relaties kunnen moeilijker zijn als er hoge niveaus van zowel positieve als negatieve, het creëren van ambivalentie.Volgens Sternberg ‘ s driehoekstheorie van liefde, bijvoorbeeld, kunnen mensen relaties evalueren op basis van passie, intimiteit en toewijding. Een ander invloedrijk perspectief stelt dat relatiekwaliteit wordt weerspiegeld door evaluatie op zes dimensies: betrokkenheid, vertrouwen, liefde, passie, intimiteit en tevredenheid. Erkennen dat evaluatie bewuste en onbewuste componenten heeft, en gezien hun impact, kan paren helpen beter te functioneren en meer tevreden te zijn.
5. Responsiviteit: responsief gedrag bevordert relatiekwaliteit voor zowel het zelf als de partner. Wederzijdse responsiviteit is een belangrijk aspect van relaties. Partners in een succesvolle relatie ondersteunen elkaars ” kernbehoeften en waarden.”
de manieren waarop partners reageren zijn ook belangrijk. Voor sommige relaties, direct reageren kan voelen te veel als een transactie als een partner is in het delen zonder iets terug te verwachten, en de andere is meer tit-voor-tat. In het algemeen, met een hoge wederkerigheid, beide partners voelen zich veiliger en positiever over zichzelf, en dus zijn bereid om meer kwetsbaar in de relatie, die op zijn beurt meestal verhoogt nabijheid.
sommige bijlage stijlen interageren met responsiviteit. Onveilig verbonden mensen kunnen bijvoorbeeld minder responsief zijn als hun partners overstuur zijn, en wanneer onveilig verbonden mensen steun krijgen, kunnen ze zich daardoor eigenlijk onzekerder voelen. Onderzoek heeft aangetoond dat relaties met hogere niveaus van ondersteuning het welzijn bevorderen; de betrokken individuen zijn gelukkiger en gezonder dan hun tegenhangers in minder ondersteunende relaties.
6. Resolutie: de manier waarop partners communiceren over en omgaan met relatiegebeurtenissen beïnvloedt langdurige relatie kwaliteit en stabiliteit. Hoe paren omgaan met negatieve gebeurtenissen is cruciaal voor het opbouwen van gezonde relaties na verloop van tijd. Negatieve gebeurtenissen hebben een grotere impact dan positieve gebeurtenissen, vergelijkbaar met hoe mensen kritiek meer gewicht geven dan lof.
hoe paren omgaan met conflicten is bijzonder belangrijk. Hoe paren omgaan met conflicten kan worden gedacht langs twee interagerende lijnen: constructief / destructief, en actief/passief. Actief, constructief conflictbeheer draagt meestal bij aan langdurige relatietevredenheid en een lagere kans op breuk.Onderzoek van Gottman en Levenson heeft vier gedragspatronen aan het licht gebracht die geassocieerd zijn met relaties in moeilijkheden: “wereldwijd de persoonlijkheid van je partner bekritiseren, defensief reageren op de kritiek van je partner, het geloof overbrengen dat je partner onder je staat, en weigeren om je met de zorgen van je partner bezig te houden.”Vergeving is belangrijk, en heeft de neiging om te worden gecorreleerd met betere relatie resultaten en groei voor beide partners—maar alleen als adequate aanpassingen worden gecombineerd met authentieke vergeving.
7. Onderhoud: Partners in geëngageerde relaties vertonen cognities en gedrag dat de volharding van de relatie in de loop van de tijd te bevorderen, zelfs als dit gaat om zelf-misleidende vooroordelen. Relaties vereisen werk om te onderhouden, vooral over langere perioden. Een beetje jezelf bedriegen kan volgens onderzoek een lange weg gaan, hoewel zelfbedrog natuurlijk te ver kan gaan. Soms zetten mensen hun eigen ogenschijnlijke eigenbelang opzij voor het welzijn van de relatie. Natuurlijk, de zorg voor de relatie is ook in hun belang.
mensen zijn zich bewust van de beslissingen die ze nemen om relaties gaande te houden, maar veel gebeurt buiten het bewustzijn om. Wanneer mensen een verbintenis aangaan met een relatie, zien ze de dingen anders en gedragen ze zich overeenkomstig, inclusief het geloven dat hun relaties superieur zijn aan anderen, het bagatelliseren of afzien van romantische opties buiten de relatie, het opgeven van dingen voor de relatie, en het loslaten van wrok gemakkelijker na een overtreding. Onderzoek toont aan dat het hebben van een opgeblazen gevoel van positieve eigenschappen van een partner correleert met goede relatie resultaten, net als het interpreteren van hun gedrag in een meer genereus licht.
8. Aanleg: mensen brengen bepaalde basiskwaliteiten van persoonlijkheid en temperament aan hun relaties, waarvan sommige van invloed zijn op hun eigen en hun partners relatie welzijn. Zelfs als relaties worden geïntegreerd in de tijd, de grondstoffen van de relatie zijn de sterke punten en verplichtingen die de individuen aan de tafel brengen.
sterke punten kunnen bijvoorbeeld veerkracht, een goed zelfbeeld of een veilige attachmentstijl omvatten, en aansprakelijkheden kunnen bestaan uit meer neuroticisme, moeilijkheden bij het omgaan met afwijzing of vermijdende manieren om met de uitdagingen van het leven om te gaan. De auteurs merken op dat een gemeenschappelijke benadering van relaties kan helpen om dingen bij elkaar te houden door moeilijke tijden en dat een neurotische aanleg voorspelt grotere moeilijkheden in relaties.
9. Instrumentaliteit: Mensen brengen bepaalde doelen en behoeften in hun relaties, en de dynamiek tussen de twee partners beïnvloeden de mate waarin ze slagen in het bereiken van deze doelen en het voldoen aan deze behoeften. Onder goede omstandigheden, relaties bevorderen de doelstellingen en behoeften van de betrokken individuen. Een deel van de motivatie om in relaties in de eerste plaats, daarom, verbindt met de inspanningen die mensen maken om die doelen en behoeften te voldoen.
er zijn duidelijke doelen, zoals het opvoeden van kinderen en de behoefte aan binding, die vaak gemeenschappelijke doelen zijn. Er zijn andere doelen die meer individueel, en paren in succesvolle relaties meestal verder elkaars bezigheden, het aanbieden van elkaar hulp en het verhogen van de algehele efficiëntie. Interessant, heeft onderzoek aangetoond dat mensen in relaties pijn beter kunnen verdragen terwijl het kijken naar een foto van hun partner, die correleert met hersenactiviteit geassocieerd met veiligheid. In succesvolle relaties vinden mensen manieren om gebruik te maken van elkaar, in plaats van elkaar te gebruiken.
10. Standaard: Mensen brengen bepaalde normen aan hun relaties en hebben de neiging om een grotere relatie welzijn te ervaren wanneer hun relaties deze normen overschrijden. Er zijn verschillende relatiemodellen die kijken naar de rol van normen in relatie tevredenheid en disfunctie.
mensen erkennen algemeen dat gedeelde waarden, verwachtingen, verlangens en idealen belangrijk zijn in relaties. Zoals je zou verwachten, onderzoek toont aan dat onrealistisch hoge normen leiden tot een lage relatie kwaliteit. Evenzo, hoge normen zorgen voor betere relaties wanneer ze de motivatie te verhogen en ondersteuning zelfverbetering inspanningen-een goede relatie brengt het beste in beide partners.
11. Diagnosticiteit: situaties variëren in de mate waarin ze mogelijkheden bieden om de werkelijke doelen en motieven van een partner met betrekking tot de relatie te evalueren. Omdat mensen de neiging hebben om zichzelf en anderen te beoordelen, en de omgeving waarin ze zich bevinden, zijn individuen in een relatie betrokken bij een proces om te beoordelen hoe de relatie doet en wat er goed en fout zou kunnen gaan.
stressvolle situaties brengen werkelijk de noodzaak aan het licht om na te denken over de kwaliteit van de relatie en probleemgebieden te identificeren. Een “strain test” gebeurt wanneer wat positief is voor de ene partner een grote opoffering van de andere vereist, zoals een taakverandering waarbij de ene partner moet verhuizen en de andere wortels moet ophalen. Hoe groter het offer, hoe lager het niveau van verbinding de offerende partner heeft waar ze heen gaan, hoe groter de toename in vertrouwen en betrokkenheid.
dergelijke situaties vereisen dat beide partners belangrijke beslissingen nemen zonder volledige zekerheid; het nemen van risico’ s in het gezicht van onzekerheid en het krijgen door hen met succes ondersteunt de perceptie van de paren van het hebben van een goede relatie kunnen ze trots op zijn, samen.
12. Alternatieven: de aanwezigheid van aantrekkelijke alternatieven voor een huidige relatie—inclusief de optie om helemaal niet in een relatie te zijn—bedreigt de kwaliteit en doorzettingsvermogen van de relatie. Vooral wanneer relaties gespannen zijn, overwegen mensen hun alternatieven. Wat kan er anders zijn in de relatie? Moeten we bij elkaar blijven? Zou ik gelukkiger zijn met iemand anders, iemand als _____ die een vriend/collega/ex is? Zou ik beter alleen zijn?
hoe we alternatieven wegen, hangt af van de kwaliteit van de relatie. Zeer toegewijde mensen in bevredigende relaties tarief alternatieve partners als minder aantrekkelijk dan hun collega ‘ s in moeilijke relaties, bijvoorbeeld. Vanuit een evolutionair oogpunt, wanneer mensen veel middelen investeren in een relatie, zijn ze meer gemotiveerd om te proberen om het te laten werken, zodat ze niet alles verliezen wat ze hebben geïnvesteerd.
onder dergelijke omstandigheden, we downgraden aantrekkelijke alternatieven, helpen om de relatie te beschermen tegen ontrouw en houden de focus op de huidige partner. Interessant is dat de auteurs van de studie merken op dat polyamorie de dreiging van afwijzing kan verminderen door alternatieven toe te staan en ze transparant te maken, wat leidt tot relatiestabiliteit.
13. Stress: hoge eisen buiten de relatie voorspellen slechtere relatie resultaten, vooral als de eisen hoger zijn dan de twee partners (individuele of gecombineerde) middelen voor het omgaan. Stressvolle situaties testen relaties en gebruiken persoonlijke en materiële middelen die anders zouden kunnen bijdragen aan een relatie van hogere kwaliteit. Grote stressoren, waaronder werkloosheid, geldproblemen, naar de gevangenis gaan, een ernstige ziekte, vruchtbaarheidsproblemen en tragedies zoals rampen, kunnen leiden tot relatiebreuk en mislukking.
of koppels adaptieve copingstrategieën gebruiken, wordt cruciaal in moeilijke tijden, en sommige copingstrategieën zijn effectiever dan andere. Studies tonen aan dat wanneer persoonlijke middelen uitgeput zijn, mensen meer kans hebben om defensief te zijn en wraak te nemen wanneer hun knoppen worden ingedrukt. Er zijn vele factoren die gaan in hoe paren optimaal kunnen omgaan met high-stake leven gebeurtenissen.
14. Cultuur: relaties zijn ingebed in sociale netwerken en een cultureel milieu—inclusief normen, praktijken en tradities—die de aard en het traject van die relaties vormgeven. Tijden veranderen, en maatschappelijke opvattingen bepalen hoe mensen relaties benaderen en wat ze van hen zoeken.
tegenwoordig zijn er zoveel perspectieven op relaties, inclusief de beschikbaarheid van onderzoeksresultaten, dat mensen niet altijd weten welke culturele invloeden er spelen. Goedkeuring of afkeuring door vrienden, familie en anderen kan vorm geven aan het pad dat een relatie neemt en hoe samenhangend het wordt. Speculatief, terwijl het lijkt dat goedkeuring mensen bij elkaar zou houden, kan afkeuring hen uit elkaar duwen—of ze kunnen zich verenigen tegen afkeurende mensen, mogelijk ten koste van die relaties. Ook culturele en familiale seksuele overtuigingen en praktijken sterk beïnvloeden relaties.
dat zijn de 14 kernprincipes in een notendop. Ik vond het een opbouwend en organiserend schema en een stimulerend lezen. Ik ben de auteurs dankbaar dat zij zoveel hebben samengevat en in een duidelijk en gezond kader hebben geplaatst.
Er valt veel meer te zeggen over elke factor, een schat aan te integreren gegevens en vele mogelijkheden voor toekomstige ontwikkeling. Welke factoren dragen het meeste gewicht? Wat kan worden aangepast om betere relaties te hebben en gemeenschappelijke valkuilen te vermijden? Is er een manier om aan het begin te vertellen of een relatie zal werken op de lange termijn?
in plaats van conclusies te trekken op dit punt, ben ik meer gericht op hoe het hebben van een samenhangend kader mogelijkheden opent, en ik hoop dat u dat ook doet.
stuur vragen, onderwerpen of thema ‘ s die ik in toekomstige blogs moet proberen aan te pakken, via mijn PT bio-pagina.
Leave a Reply