Vraagt U Zich Af Hoe Bedriegers Over Zichzelf Denken? Hier zijn uw antwoorden

bestaat wroeging van valsspeler echt?

en hoe weet u of iemand die u bedroog het oprecht betreurt en het niet meer zal doen?

voelen bedriegers zich schuldig?

en is er een verschil tussen hoe mannen zich voelen na valsspelen en hoe vrouwen zich voelen?

is de spijt alleen over gepakt worden?

u wilt waarschijnlijk niet horen dat het niet zo eenvoudig is.

u wilt alleen antwoorden.

wat zijn enkele betrouwbare psychologische feiten over bedrog?

en als je eenmaal weet wat een valsspeler voelt, wat dan nog?

houdt u echt van iemand als u iemand bedriegt?

het is heel goed mogelijk dat een bedrieger nog steeds van de persoon houdt die hij bedroog.

het is ook mogelijk voor de bedrieger om een sterkere band te voelen met de persoon met wie zij bedrogen hebben, maar om nog steeds van de persoon te houden en het beste te willen voor de persoon met wie zij bedrogen hebben. Vanuit het standpunt van het slachtoffer, lijkt het onwaarschijnlijk dat de bedrieger enige echte liefde voor hen voelt, omdat “waarom zouden ze bedriegen als ze wisten wat dat met mij en onze relatie zou doen? Misschien houden ze nog van me, maar niet genoeg!”

aan de andere kant, de bedrieger zou kunnen beweren dat wat ze deden met hun affaire partner had niets te maken met liefde. Ze geven nog steeds de voorkeur aan hun echte partner. Hun bedrog ging over iets anders.:

• hun onvermogen om verleiding te weerstaan
• de emotionele afstand tussen hen en hun partner
• het gebrek aan seks (mogelijk omdat een van hen wil wachten)
• reden om te twijfelen aan de trouw van hun partner
• Alcohol of drugs en het daaruit voortvloeiende verlies van remmingen

voelen bedriegers zich schuldig of lijden?

hier is nog een vraag die een doordacht antwoord verdient — hoewel niet eenvoudig.

wat een bedrieger voelt hangt af van zijn persoonlijke morele code en of en in welke mate zijn gedrag daarvan afwijkt.

het hangt ook vaak af van hun vermogen om zich voor te stellen hoe zij zich zouden voelen als de rollen werden omgekeerd.

een sociopaat of narcist die zich geen zorgen maakt over de impact van hun acties op andere mensen zal zich niet hetzelfde voelen als een empathisch persoon met een solide morele code die verliefd werd op een ander of bezweek aan de verleiding van een moment.

als uw gedrag consistent is met wat u denkt dat juist of juist is, heeft u geen reden om wroeging, schuld of enige vorm van emotionele pijn te voelen.

als, aan de andere kant, je gedrag lijnrecht tegenovergesteld is aan wat je denkt dat het “juiste ding is om te doen,” zul je waarschijnlijk genoeg schuld voelen en alle emotionele pijn die daarbij hoort.

hoe voelen bedriegers zich over zichzelf?

afgezien van het waarneembare gedrag van iemand nadat hij betrapt is op vreemdgaan — of nadat hij zijn ontrouw heeft toegegeven-wat voelen bedriegers eigenlijk over hun acties en de gevolgen die daaruit voortvloeien?

we hebben negen echte antwoorden op die vraag verzameld van echte mensen die vals gespeeld hebben. Welke klinken het best geschikt voor uw situatie (of die van iemand anders)?

” ik voel me verschrikkelijk over het vernietigen van het vertrouwen van mijn partner in mij.”

dit gevoel komt vaak voor. Wat ook leidde tot de ontrouw van de bedrieger, ze betreuren hun acties en de impact op hun relatie.

hun echtgenoot of trouwe partner vertrouwt hen niet meer. Met of zonder echtpaar therapie, de schade zal jaren duren om te herstellen.

elke keer dat het slachtoffer de telefoon hoort rinkelen of de ping van een sms-bericht op de telefoon van de bedrieger, herinnert de ondervragende blik op zijn gezicht aan de schade.

” ik voel me alsof karma me eindelijk heeft ingehaald.”

het is ook niet ongewoon voor de bedrieger die betrapt is om te voelen dat karma hen ingehaald heeft en hen in het geheim terugbetaalde voor hun daden. Ze weten dat hun gedrag, eenmaal ontdekt, hun echtgenoot of partner zou kwetsen.

en nu het geheim bekend is, zelfs als ze geen overweldigende spijt hebben van hun ontrouw, geloven ze dat ze de gevolgen verdienen.

” ik voel me schuldig als mijn partner me liefde toont.”

of het bedrog nu nog geheim is of niet, de bedrieger voelt zich soms schuldig wanneer zijn echtgenoot of partner hem liefde toont.

vergeving en een tweede kans zijn niet iets wat ze verwachten, en ze voelen zich misschien niet in staat om in natura te reageren.

het is nog erger als de bedrieger voelt dat zijn” vergevende ” echtgenoot hem liefde of mededogen toont om controle over hem te krijgen of zijn morele superioriteit te bewijzen.

” I feel like my cheating has ruined everything.”

Op z ‘ n minst heeft het het beste verpest van het leven dat ze kenden voordat ze betrapt werden op Vreemdgaan. Ze weten wat hun acties met hun relatie hebben gedaan. Ze zien de pijn in het gezicht en het gedrag van hun trouwe partner.

en of hun echtgenoot of partner hen vergeeft of niet, de relatie is veranderd. Ze hebben niet wat ze eerder hadden. En ze zullen het misschien nooit meer hebben.

“valsspelen als wraak voor valsspelen maakte het alleen maar erger.”

u hebt waarschijnlijk al van deze gehoord. De ene partner hoort geruchten dat de andere hen bedriegt, en, eenmaal overtuigd, nemen ze wraak door met iemand anders te slapen.

daarna komen ze erachter dat de geruchten vals waren — hun partner was nooit ontrouw geweest. Ze waren geheimzinnig tijdens het plannen van een romantische verrassing.

en als de waarheid uitkomt, weet de bedrieger dat het de relatie zal vernietigen.

Meer Gerelateerde Artikelen

19 Topacties Bij Het Confronteren Van Een Bedriegende Partner

Blijven Zaken Die Een Huwelijk Verbreken Duren? Hier is wat je moet weten

The Most Heartbreaking Stages Of Emotional Affairs

“I don’ t feel anything.”

sommige bedriegers geven toe dat ze niet in monogamie geloven. Als hun partner hen vraagt om exclusief te zijn, kunnen ze proberen te voorkomen dat ze met anderen naar bed gaan. Maar als het gebeurt, gebeurt het. Het is geen verrassing dat veel bedriegers ook narcisten of psychopaten zijn. Empathie is geen probleem.

het is niet zo dat ze hun partners niet vertelden dat ze het idee van exclusiviteit niet leuk vonden. Als hun partners hen al kennen, moeten ze niets anders verwachten. Ze moeten vrij zijn.

” maakt niet uit. Ik was dronken. Het gebeurt.”

deze bedrieger erkent dat ze niet bij hun volle verstand waren toen ze met iemand anders naar bed gingen. Zeker, ze kozen ervoor om te drinken tot het punt van dronkenschap, maar in hun verdediging, de meeste mensen die ze kennen doen hetzelfde.

en wat is het probleem als ze in iemand anders bed belanden? Het betekende niets-gewoon een natuurlijk gevolg van dronken zijn. Het zou er niet toe moeten doen.

het was een oopsie – een “mijn slechte” – maar niets om over te breken.

” mijn partner speelde eerst vals. Ik heb nergens spijt van.”

als de partner van de valsspeler eerst vals speelde, zouden ze zich 100% gerechtvaardigd voelen om met iemand anders te slapen. Deze keuze gaat niet meer over geruchten; ze weten dat hun partner ontrouw is.

dus, ze geven hen een voorproefje van hun eigen medicijn – en misschien een extra dosis voor de lol.

als de partner dat als excuus gebruikt om het uit te maken, voelt de bedrieger zich meer gerechtvaardigd dan berouwvol. De relatie was toch al dood. Geen spijt.

” I fell in love with my affair partner.”

soms ontwikkelt de bedrieger echte romantische gevoelens voor hun affaire partner. En als ze zich meer verbonden voelen met hun affaire dan met hun echtgenoot of toegewijde partner, kunnen ze zich gerechtvaardigd voelen om de laatste te verlaten om een relatie met de eerste na te streven.

het gebeurt. En het eindigt vaak slecht. De affaire partner misschien, na alles, niet willen nemen op een vaste relatie met de bedrieger, zelfs nadat ze hun familie hebben verlaten.

voelen bedriegers zich schuldig? Het is ingewikkeld

nu je hebt gekeken door deze negen verschillende mogelijke manieren een bedrieger zou kunnen voelen over hun ontrouw, welke viel op voor u?

mensen zijn complex en over het algemeen egocentrisch. Als ze zich in de rol van een valsspeler voorstellen, zijn ze minder geneigd zichzelf de schuld te geven en meer geneigd om de omstandigheden of zelfs het slachtoffer de schuld te geven.

als ze denken dat ze het slachtoffer zijn, hebben ze minder kans om iets inwisselbaar te zien in de bedrieger. De schuld ligt bij degene die het deed.

de waarheid is zelden zo eenvoudig.