wat Huwelijksconsulenten willen dat je weet over echte liefde

vraag iemand naar liefde en zij zullen je een mening geven: het staat geschreven in de sterren. Het is sappig, een roos. Het is heerlijk, de-heerlijk… tenzij het een slagveld is. Hoe dan ook, het is een geweldig gevoel, toch?
misschien willen we daar nog eens over nadenken, zegt Harville Hendrix, PhD, een baanbrekende echtelijke therapeut. Niet alleen is liefde geen gevoel—liefde is niet eens een het. “Echte liefde,” zegt Hendrix, op zoek licht professorial in een pruim-gekleurde trui, ” is een werkwoord. Het is een gedrag waarbij het welzijn van een andere persoon de primaire bedoeling en het doel is.Terwijl hij spreekt, luistert zijn vrouw, Helen Hunt (niet dat Helen Hunt—deze helpt hun seminars te leiden en heeft meerdere boeken samen met hem geschreven) aandachtig (zij en Hendrix waren “the living laboratory” voor hun theorieën, zij interjecteert) en raakt af en toe zijn arm aan. “Liefde als gevoel is kortstondig en verdwijnt wanneer de omstandigheden veranderen”, zegt Hendrix. “Liefde als werkwoord is niet afhankelijk van hoe je je voelt of zelfs wat je denkt. In plaats daarvan maak je een onvoorwaardelijke verbintenis met de andere persoon.”
als voor degenen die geloven dat je liefde moet verdienen (ze omvatten geen mindere geesten dan William Butler Yeats, evenals inschrijvingen in de School Of Tit for Tat: You know who you are), Hendrix smeekt om verschil. “Je kunt geen echte liefde verdienen”, zegt hij. “Het is niet afhankelijk van hoe goed je bent of of je blij bent voor je partner de hele tijd. Er is dus een soort van onthechting – je houdt gewoon de ervaring van je partner vast als ze door veranderende emoties gaan. Je kunt je afvragen: ‘is de ervaring die je nu hebt op een of andere manier door mij veroorzaakt? Soms is het dat niet. Mensen kunnen stress hebben waar je niets van weet. Maar als dat zo is, dan kun je verder gaan met: ‘welke relationele transacties veroorzaken je ongemak bij mij?’Het punt is, je bent toegewijd aan wat echt is. Namelijk, je partner. Maar de meesten van ons’ houden ‘ van een beeld in plaats van van de echte persoon.”Hij pauzeert en kijkt dan naar zijn vrouw. “Wat zou je daaraan toevoegen, Helen?”Well, I would say real love is about going to a different destination,” zegt ze, waardoor het gesprek een kwart beurt met een zekere uitbundige zoetheid. “Je wordt je bewust dat er een ruimte is tussen jullie twee, en dat is waar de relatie zich bevindt.”
“dat moet echt worden versterkt,” zegt hij, ” de tussen-heid is de locatie van de liefde. Het is buiten ons.”Daarom is de spreekwoordelijke drang om te fuseren volgens Hendrix een jeuk die het beste onbeschadigd kan worden gelaten. “In’ romantische ‘ liefde, denk je dat mijn geliefde en ik één zijn. Technisch noemen we dit symbiotische fusie, wat betekent: je leeft in mijn wereld; daarom, als ik van chocolade hou, hou je van chocolade. In echte liefde wordt je partner duidelijk van jou onderscheiden. Het is een veranderde staat van bewustzijn om te weten dat je met een andere persoon leeft—dat andere mensen bestaan die niet overeenkomen met je innerlijke beeld van hen.”
met dit diepe niveau van erkenning—dit ticket naar wat Hunt het nieuwe land noemt-komt een einde aan het oordeel. Dat wil niet zeggen dat je opgetogen wakker wordt door al je geliefde ‘ s eerder vervelende gewoontes. Maar in plaats van de schuld, Hendrix zegt, kunt u direct en vriendelijk wat je wilt (“Ik zou graag om je te ontmoeten op 7”), jezelf te beschermen (door, laten we zeggen, beslissen om aan te sluiten binnenshuis in plaats van op een hoek in subzero weer), en proberen te begrijpen wat er gaande is in het hoofd van je partner.
zelfs als er sprake is van een schending van vertrouwen—ontrouw bijvoorbeeld—waarschuwen Hendrix en Hunt voor een snelle splitsing. In plaats daarvan, zegt Hunt, ” je moet nieuwsgierig met je partner over waarom ze doen wat ze doen. Vraag – stop dan met praten en stop met oordelen, en word een veilig persoon om in vertrouwen te nemen. Het gevoel van oordeel en kritiek is wat onze partners kunnen voelen als een mislukking dat ze zoeken naar een andere manier om hun passie uit te drukken.”
volgende: waarom er niet zoiets als “opbouwende kritiek” als het gaat om liefde