psicologia hoje

” à deriva para dormir, pensei nela. Como ninguém é perfeito. Como você só tem que fechar os olhos e expirar e deixar o quebra-cabeça do coração humano ser o que é.”~ Sue Monk Kidd, A Vida Secreta das Abelhas

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Como mães, há pouco que se possa controle sobre a nossa filha escolhas na vida. A quantidade de influência que temos pode mandá-la procurar um relacionamento que reflita o que ela sempre admirou sobre o nosso ou pode mandá-la correr na direção oposta.

Fonte: pexels

Uma vez que atingem a idade “de interesse” como podemos ensinar nossas filhas o que procurar em um relacionamento—não importa quão boa ou ruim nossas próprias escolhas foram em vida? A pressão para ser popular com o sexo oposto geralmente começa mais cedo para as meninas do que para os meninos, mas raramente vemos o aparentemente descomplicado, amizades inocentes de meninos e meninas, como as encontradas em filmes antigos como minha garota ou os laços de busca da alma retratados em regalias de um Wallflower. Relacionamentos adolescentes são geralmente um caso de quem-gosta-quem mais e quem está disposto a desistir de tempo com seus outros amigos para sair como um casal. Então-POOF. Acabou. Enquanto as mães de pé à margem, filosofamos, animamos nossas filhas, oferecemos um ombro para chorar ou cometer o erro de dizer que elas estavam em melhor situação ou eram muito jovens para se emparelhar em primeiro lugar, o que nos leva a lugar nenhum.Embora não queiramos proteger nossas filhas das armadilhas da vida, muitas vezes é um postigo pegajoso falar sobre essas coisas sem soar como se estivéssemos dando palestras. Então, fazemos essa dança que aprendemos a fazer tão bem para ganhar e manter a confiança de nossa filha como o exemplo mais aparente e pessoal de feminilidade em suas vidas jovens. Evitamos ter uma discussão, esperando que uma sucessão de dias e eventos o empurre para uma data posterior ou algum dia poderemos cair de joelhos agradecendo às estrelas que nossas filhas de alguma forma descobriram por conta própria.

ao pesquisar a conversa que eu deveria ter tido com minha filha, fui atraído por um artigo do Dia da mulher de Jenna Birch, 11 lições de amor que toda mãe deveria ensinar à filha, onde ela admite “…cabe à mãe iniciar um coração a coração sobre questões do coração. Embora possa ser um assunto difícil de abordar, seu maior presente para sua filha pode ser apenas o conhecimento para enfrentar tempos difíceis e sair mais forte.”Seu conselho inclui conversar com nossas filhas sobre autoestima, respeito, o hábito que alguns de nós têm de “nos perder” em um relacionamento, entrar e permanecer em um relacionamento pelas razões certas, e até mesmo reconhecer que relacionamentos fracassados abrem caminho para mais conhecimento sobre nós mesmos e os outros.

Se vamos ou não cobrir todas as bases com as nossas meninas em uma discussão ou 100 deles não é o ponto. Em minha mente, as conversas maternas ideais incluem um apelo inequívoco para nunca deixar ninguém defini-lo, limitá-lo ou fazer você se sentir pequeno. Bons relacionamentos vêem dois indivíduos caminhando ao longo do caminho da vida juntos, vagando um do outro para descobrir mais sobre si mesmos, mas sempre voltando juntos no amor sem julgamento do outro. Envolve ouvir, mas nem sempre concordar com o outro, tudo com uma corrente de apoio. Explicar isso a uma adolescente, no entanto, pode não ser uma caminhada. Então, se eu tivesse a oportunidade de explicar tudo isso no meu espelho retrovisor, acho que usaria histórias com as quais uma criança poderia se relacionar, em vez de termos psicodélicos. Essas histórias podem ser sobre o que eu ou outras pessoas experimentamos, sempre tentando apresentar os dois lados da questão que um relacionamento pode experimentar. Algumas pesquisas e preparação mental podem estar em ordem para que você não seja pego de pés chatos.

uma das coisas mais reveladoras que podemos fazer, no entanto, é modelar o bom comportamento do casal. Isso significa não apenas mostrar respeito aberto por nosso marido / parceiro, mas também demonstrar nosso conforto com os objetivos e aspirações do outro, hobbies e até mesmo o nível de afeto lúdico que damos e recebemos enquanto nossas filhas estão dentro da faixa de visão/audição. Além dos meus pais, quando eu estava crescendo, havia inúmeros casais fictícios na TV que tinham relacionamentos divertidos, trabalhando incessantemente juntos para serem casais amorosos, mesmo em um formato de comédia. Hoje em dia, no entanto, há menos modelos a serem apontados fora da família imediata, já que Hollywood prefere retratar conflitos, pares incomuns e drama, em vez de harmonia para nos entreter e manter nossa atenção.Enquanto criava minha própria filha, foi apenas anos depois que deixei o pai dela (minha filha tinha 17 anos na época) que percebi como o conflito quase diário que seu pai e eu demonstramos no final do nosso casamento a afetaram. Quando seu pai e eu finalmente tomamos a decisão de acabar com as coisas, ela começou a ver outro lado de mim que nunca havia amostrado. Ela viu quando eu voltei a ter contato com as pessoas e as coisas que eu amei, mas tinha sido supressão de modo a não “fazer ondas” em casa, fez um balanço da minha aparência e saúde depois de anos ter me senti diminuída e pouco atraente, e olhou para novas e excitantes oportunidades que eu nunca teria considerado quando tivemos todos permaneceram em casa, como uma pequena família nuclear. Como eu floresceu, ela também me viu entrar em um relacionamento com um homem muito diferente de seu pai que acabaria por se tornar seu padrasto.

Sua filha vai ter apenas uma mãe para olhar para cima e olhar para trás, como ela navega relacionamentos na sua vida. Essa mãe deve ser sua professora e Mentora—não necessariamente sua amiga. As meninas podem procurar em outro lugar para aqueles. O fato de você, como mãe, ter resistido a uma série de tempestades faz de você seu maior recurso, capaz de olhar para cenários gerais na vida inicial de sua filha como nenhum outro. Use essas memórias, erros, triunfos e lições com sabedoria para preparar sua filha para o caminho à frente, mas tente não estereotipar ou culpar. Ninguém é tratado mal em um relacionamento sem permissão implícita, então se sua filha está em um par rochoso, diga a ela para olhar dentro de si mesma para ver por que ela jamais se permitiria estar em um que não se sinta empoderador, afirmativo da vida e bastante livre de conflitos. Também é importante avisá—la de que os relacionamentos com “bad boys”—não importa o quão divertidas sejam as brincadeiras verbais e os desafios-envelhecem rapidamente se você tentar torná-los permanentes. Em vez disso, faça com que ela fale sobre seus objetivos na vida que não têm nada a ver com estar em um relacionamento. Independentemente dos relógios biológicos, parece óbvio que os jovens não se sentam sonhando em se unir tanto quanto as meninas e ficam muito ocupados olhando para o futuro. Não há razão para não criarmos nossas filhas para fazer o mesmo, e se aparecer um parceiro bom e amoroso que queira ser testemunha e líder de torcida de sua vida e vice-versa, é a cereja mais doce do bolo—não o bolo em si.

ter essa “conversa” sobre relacionamentos e como é bom é estranho. Não há dúvida sobre isso. Não tê-los, no entanto, pode algum dia encontrá-lo desejando que você tivesse.