ce consilieri de căsătorie doriți să știți despre dragostea adevărată

întrebați pe oricine despre dragoste și vă vor da o opinie: este scris în stele. E suculent, un trandafir. E încântător, de-minunat… doar dacă nu e un câmp de luptă. În orice caz, este un sentiment al naibii, nu?
am putea dori să regândim acest lucru, spune Harville Hendrix, PhD, un terapeut marital revoluționar. Nu numai că dragostea nu este un sentiment-dragostea nici măcar nu este un EA. “Dragostea adevărată”, spune Hendrix, arătând ușor profesoral într-un pulover de culoare prune, “este un verb. Este un comportament în care bunăstarea unei alte persoane este intenția și scopul principal.”
în timp ce vorbește, soția sa, Helen Hunt (Nu că Helen Hunt—aceasta ajută la desfășurarea seminariilor lor și a coautorat mai multe cărți cu el), ascultă cu atenție (ea și Hendrix erau “Laboratorul viu” pentru teoriile lor, ea intervine) și îi atinge ocazional brațul. “Dragostea ca sentiment este efemeră și dispare atunci când circumstanțele se schimbă”, spune Hendrix. “Dragostea ca verb nu depinde de modul în care simți sau chiar de ceea ce gândești. În schimb, faceți un angajament necondiționat față de cealaltă persoană.”
în ceea ce privește cei care cred că trebuie să meriți dragoste (nu includ minți mai mici decât William Butler Yeats, precum și înscriși la școala Tit pentru Tat: știi cine ești), Hendrix imploră să difere. “Nu poți câștiga dragoste adevărată”, spune el. “Nu depinde de cât de bun ești sau dacă ești plăcut partenerului tău tot timpul. Deci, există un fel de detașare—pur și simplu țineți experiența partenerului dvs. atunci când trec prin emoții în schimbare. Puteți întreba: experiența pe care o aveți acum este cumva declanșată de mine? Uneori nu este. Oamenii pot avea stresuri despre care nu știi. Dar dacă este, atunci puteți urmări cu: ‘ce tranzacții relaționale vă stârnesc disconfortul față de mine? Ideea este că ești dedicat la ceea ce este real. Și anume, partenerul tău. Dar cei mai mulți dintre noi’ iubesc ‘ o imagine, mai degrabă decât persoana reală.”Se oprește, apoi se uită la soția sa. “Ce ai adăuga la asta, Helen?”
“Ei bine, aș spune că dragostea adevărată înseamnă să mergi într-o altă destinație”, spune ea, dând conversației un sfert de tură cu o anumită dulceață exuberantă. “Devii conștient că există un spațiu între voi doi și acolo se află relația.”
“aceasta trebuie cu adevărat amplificată”, spune el, “între-ness este locația iubirii. Este în afara noastră.”De aceea, nevoia proverbiala de a fuziona este, potrivit lui Hendrix, o mancarime cel mai bine lasata neimpresionata. “În dragostea “romantică”, crezi că iubitul meu și cu mine suntem una. Din punct de vedere tehnic, numim această fuziune simbiotică, ceea ce înseamnă: trăiești în lumea mea; prin urmare, dacă îmi place ciocolata, îți place ciocolata. În dragoste adevărată, partenerul tău este clar diferențiat de tine. Este o stare de conștiință modificată să știi că trăiești cu o altă persoană—că există alți oameni care nu se potrivesc cu imaginea ta interioară despre ei.”
cu acest nivel profund de recunoaștere—acest bilet către ceea ce Hunt numește noua țară—se încheie judecata. Asta nu înseamnă că te trezești încântat de toate obiceiurile supărătoare ale iubitului tău. Dar, mai degrabă decât să dai vina, spune Hendrix, poți să spui direct și amabil ce vrei (“aș vrea să te întâlnesc la 7”), să te protejezi (să zicem, să decizi să te cuplezi în interior, mai degrabă decât într-un colț în vreme subzero) și să încerci să înțelegi ce se întâmplă în capul partenerului tău.
chiar și atunci când există o încălcare a încrederii—infidelitatea, de exemplu—Hendrix și Hunt avertizează împotriva unei despărțiri rapide. În schimb, spune Hunt, ” trebuie să fii curios cu partenerul tău despre motivul pentru care fac orice fac. Întrebați – atunci nu mai vorbiți și nu mai judecați și deveniți o persoană sigură în care să vă încredeți. Simțul judecății și al criticii este ceea ce îi poate face pe partenerii noștri să se simtă ca un eșec atât de mare încât să caute o altă cale pentru a-și exprima pasiunea.”
Next: De ce nu există “critică constructivă” când vine vorba de iubire