cum încep o conversație despre limitele fizice?

întrebare

răspuns

Vă mulțumim pentru scris și de a fi atât de sincer despre situația dumneavoastră. Permiteți-mi să vă împărtășesc câteva gânduri care cred că vă vor ajuta.

în primul rând, să folosim vocabularul potrivit pentru ceea ce se întâmplă. Ceea ce vreau să spun prin asta este că afirmațiile dvs. precum “Mai mult decât aș fi preferat” și “ceea ce este potrivit” înmoaie seriozitatea comportamentului dvs. Dacă Dumnezeu te-a condamnat pentru ceea ce faci, atunci este mult mai mult decât o preferință personală sau o chestiune de adecvare. E păcat. Spune-i cum este și atunci vei ști mai bine cum să te descurci și să mergi mai departe. Preferințele sunt doar alegeri personale care tind să aibă o pondere morală sau etică redusă pentru ei. Prefer un cheeseburger mai mult decât varza de Bruxelles, dar voi trăi cu oricare dintre ele este disponibil atunci când mi-e foame.

vedeți cum vocabularul face diferența? Te plasezi, după propria ta alegere, într-o situație de revigorare sexuală și, la un moment dat, preferi să nu fii acolo, dar ești acolo, așa că trăiești cu ea. Acum, numiți-l păcat și aveți o paradigmă cu totul diferită de luat în considerare. Dacă este păcat pentru mine să mănânc varză de Bruxelles (soția mea ar spune că mă comport așa cum este), atunci nu mai este o chestiune de preferință. Varza este acum absolut în afara limitelor. Dacă cineva îmi oferă fie un cheeseburger, fie niște varză de Bruxelles, acțiunea este clară; alegerea a fost făcută înainte ca cele două să fie puse vreodată în fața mea. Unul este păcat și celălalt nu este.

deci, iată ce trebuie să vă întreb: este doar preferința dvs. să vă schimbați sau ați fost condamnați de Spiritul lui Dumnezeu, știind că Scriptura stabilește linii directoare clare despre intimitatea sexuală în afara căsătoriei? Răspunsul dvs. la această întrebare va face diferența în capacitatea dvs. de a vă “întoarce” și de a desena o nouă linie de comportament. Dacă este doar o preferință personală, va fi foarte dificil să trasezi noi limite, pentru că sunt arbitrare. Dar dacă ceea ce simți este o convingere evlavioasă, atunci există speranță pentru schimbare, iar reacția ta ar trebui să fie pocăința, nu o schimbare de preferință.

deci, să-l numim păcat. Dacă acesta este cazul, atunci reacția ta este clară: pocăința. Pocăința înseamnă a-ți mărturisi păcatul lui Dumnezeu, a cere și a primi iertarea Lui și, împuternicit de Duhul Său, a-ți schimba mintea și comportamentul în ceea ce îl onorează pe Dumnezeu și îi aduce slavă. Vizualizarea situației dvs. în acest fel vă oferă cea mai mare speranță de schimbare care rămâne. Numindu-l ceea ce este, de asemenea, impactul cum te adresezi cu prietenul tău. S-ar putea să încerce să vă vorbească despre o “preferință”, dar dacă este un creștin serios, va fi mai probabil să înțeleagă greutatea deciziei dvs. dacă este susținută de convingerea evlavioasă.

în ceea ce privește modul de a aborda acest lucru cu prietenul tău, trebuie să te apropii de el cu același har pe care Dumnezeu l-a abordat cu tine, dar cu o hotărâre puternică cu privire la convingerea ta. Mai mult decât probabil, el a avut unele dintre aceleași convingeri, dar pur și simplu nu a acționat pe ele. Dar amintiți-vă, sunteți responsabili pentru păcatul vostru, acțiunile voastre, nu ale lui. Și tocmai asta trebuie să spui — că Dumnezeu te-a condamnat pentru comportamentul tău și că s-a schimbat (nu în procesul de schimbare, ci s-a schimbat-asta este pocăința). El trebuie să înțeleagă că aceasta nu este o judecată a ceea ce simți pentru el și că, de fapt, intimitatea pe care ai împărtășit — o a fost plăcută — ești om și Dumnezeu a făcut — o pentru plăcere-dar că vei aștepta contextul biblic-căsătoria.

iată partea crucială pentru tine. Preocuparea și dorința ta de a răspunde inimii lui Dumnezeu cu privire la această problemă trebuie să fie cel mai înalt obiectiv al tău — mai mare decât îngrijorarea ta cu privire la reacția iubitului tău și mai mare decât îngrijorarea ta cu privire la viitorul acestei relații. Dacă aștepți să vezi care este reacția lui pentru a decide dacă rămâi cu asta, ai putea să te pregătești pentru eșec. Da, ar putea fi dureros și da, ar putea fi dificil, dar asta e OK. Este corect și asta contează.

la nivel practic, acum că știți care sunt noile dvs. standarde, nu faceți nimic care vă mișcă în direcția scăderii acestor standarde. Dacă nu doriți să ardeți casa, nu construiți un foc de tabără în sufragerie. Dacă nu doriți să treceți linia intimității fizice, atunci nu fiți singuri unul cu celălalt fără nicio responsabilitate din partea nimănui. Asta e doar bunul simț. Puteți avea o conversație privată sau vă puteți ruga împreună în vederea altora, deci de ce trebuie să fiți singuri? Trebuie să “faceți public” relația voastră, literalmente, astfel încât să aveți responsabilitatea pentru timpul petrecut împreună — nu mai stați în umbră, OK?

indiferent de modul în care prietenul tău răspunde, acesta este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru relația ta. Dacă nu vă onorează sau nu vă respectă convingerea sinceră, acesta este un steag roșu cu privire la modul în care v-ar răspunde în mod similar în căsătorie. Dacă el se ridică și face ceea ce trebuie, relația voastră va fi întărită, îl veți iubi cu atât mai mult și Dumnezeu va primi slava.

binecuvântări,

JOHN THOMAS