Psychology Today

“în derivă pentru a dormi, m-am gândit la ea. Cum nimeni nu este perfect. Cum trebuie doar să închizi ochii și să expiri și să lași puzzle-ul inimii umane să fie ceea ce este.”Sue Monk Kidd, Viața secretă a albinelor

*****************************************

ca mame, există puține pe care le putem controla în ceea ce privește alegerile fiicei noastre în viață. Cantitatea de influență pe care o avem poate fie să o trimită în căutarea unei relații care să reflecte ceea ce ea poate fi admirat întotdeauna despre propria noastră sau o poate trimite alergând în direcția opusă.

Sursa: pexels

odată ce ajung la “vârsta interesului”, cum ne învățăm fiicele ce să caute într—o relație-indiferent cât de bune sau rele au fost alegerile noastre în viață? Presiunea de a fi popular cu sexul opus începe adesea mai devreme pentru fete decât pentru băieți, dar rareori vedem prietenii aparent necomplicate, nevinovate, cum ar fi cele găsite în filme vechi precum Fata Mea sau legăturile care caută sufletul portretizate în avantajele unei flori de perete. Relațiile cu adolescenții sunt de obicei un caz de cine-îi place-Cine mai mult și cine este dispus să renunțe la timp cu ceilalți prieteni pentru a sta în cuplu. Apoi-puf. S-a terminat. În timp ce mamele stau pe margine, filosofăm, ne înveselim fiicele, oferim un umăr pe care să plângem sau facem greșeala de a le spune că sunt mai bine sau că sunt prea tineri pentru a se împerechea în primul rând, ceea ce nu ne duce nicăieri.

deși nu vrem să ne protejăm fiicele de capcanele vieții, este adesea un ghișeu lipicios să vorbim despre aceste lucruri fără să sune ca și cum am ține prelegeri. Așa că facem acel dans pe care am învățat să-l facem atât de bine pentru a câștiga și a păstra încrederea fiicei noastre ca fiind cel mai evident și în fața ta exemplu de femeie din viața lor tânără. Evităm să avem o discuție, sperând că o succesiune de zile și evenimente o vor împinge la o dată ulterioară sau într-o zi vom putea cădea în genunchi mulțumind stelelor fiicele noastre au aflat cumva pe cont propriu.

în cercetarea discuției pe care ar fi trebuit să o am cu fiica mea, am fost atras de un articol de Ziua Femeii de Jenna Birch, 11 lecții de dragoste pe care fiecare mamă ar trebui să le învețe fiicei sale, unde recunoaște “…depinde de mama să inițieze o inimă la inimă despre problemele inimii. Deși poate fi un subiect dificil de broșat, cel mai mare cadou pentru fiica ta ar putea fi doar cunoștințele pentru a face față momentelor grele și a ieși mai puternic. Sfatul ei include să vorbim cu fiicele noastre despre stima de sine, respect, obiceiul pe care unii dintre noi trebuie să-l “pierdem” într-o relație, să intrăm și să rămânem într-o relație din motive corecte și chiar să recunoaștem că relațiile eșuate deschid calea pentru mai multe cunoștințe despre noi înșine și despre ceilalți.

indiferent dacă acoperim sau nu toate bazele cu fetele noastre într-o singură discuție sau 100 dintre ele nu este ideea. În mintea mea, conversațiile materne ideale includ o pledoarie fără echivoc de a nu lăsa pe nimeni altcineva să te definească, să te limiteze sau să te facă să te simți mic. Relațiile bune văd doi indivizi mergând pe calea vieții împreună, rătăcind unul de celălalt pentru a afla mai multe despre ei înșiși, dar întotdeauna se întorc împreună în dragoste fără să-l judece pe celălalt. Aceasta implică ascultarea, dar nu întotdeauna de acord cu celălalt, toate cu un curent subteran de sprijin. Explicarea acestui lucru unei adolescente, totuși, poate să nu fie o floare de tort. Deci, dacă aș avea ocazia să explic toate acestea în oglinda retrovizoare, cred că aș folosi povești la care s-ar putea raporta un copil în loc de termeni psiho-bâlbâi. Aceste povești ar putea fi despre ceea ce am sau alții experimentat, încercând întotdeauna să prezinte ambele părți ale problemei o relație ar putea experimenta. Unele cercetări și pregătiri mentale ar putea fi în ordine, astfel încât să nu fiți prinși cu picioarele plate.

unul dintre cele mai grăitoare lucruri pe care le putem face, totuși, este să modelăm un comportament bun în cuplu. Asta înseamnă nu numai să arătăm respect deschis față de soțul/partenerul nostru, ci și să ne demonstrăm confortul cu obiectivele și aspirațiile celuilalt, hobby-urile și chiar nivelul de afecțiune jucăușă pe care îl oferim și îl primim în timp ce fiicele noastre se află în raza de vedere/auz. În afară de părinții mei, când am crescut, au existat nenumărate cupluri fictive la televizor care au avut relații distractive, lucrând la nesfârșit împreună pentru a fi cupluri iubitoare chiar și într-un format de comedie. În zilele noastre, cu toate acestea, există mai puține modele de rol pentru a indica în afara familiei imediate, deoarece Hollywood preferă să descrie conflictul, perechile neobișnuite și drama, în loc de armonie pentru a ne distra și a ne păstra atenția.

în timp ce îmi creșteam propria fiică, la doar câțiva ani după ce i-am părăsit tatăl (fiica mea avea 17 ani la acea vreme) mi-am dat seama cum conflictul aproape zilnic pe care tatăl ei și cu mine l-am demonstrat spre sfârșitul căsătoriei noastre o afectase. Când tatăl ei și cu mine am luat în cele din urmă decizia de a pune capăt lucrurilor, ea a început să vadă o altă parte a mea pe care nu o eșantionase niciodată. Ea a privit cum am revenit în contact cu oamenii și lucrurile pe care le-am iubit, dar am suprimat pentru a nu “face valuri” acasă, a făcut bilanțul aspectului și sănătății mele după ani de zile în care m-am simțit diminuat și neatractiv și am căutat oportunități noi și interesante pe care nu le-aș fi luat niciodată în considerare când am rămas cu toții acasă ca o mică familie nucleară. Pe măsură ce am înflorit, ea m-a văzut și pe mine intrând într-o relație cu un bărbat foarte diferit de tatăl ei, care avea să devină în cele din urmă tatăl ei vitreg.

fiica ta va avea o singură mamă la care să se uite și să privească înapoi în timp ce navighează în relațiile din viața ei. Că mama ar trebui să fie profesorul și mentorul ei—nu neapărat prietenul ei. Fetele le pot căuta în altă parte. Faptul că tu, ca Mamă, ai trecut printr-o serie de furtuni te face cea mai mare resursă a ei, capabilă să privești scenarii de imagine de ansamblu din viața în devenire a fiicei tale ca nimeni altul. Folosește aceste amintiri, greșeli, triumfuri și lecții cu înțelepciune pentru a-ți pregăti Fiica pentru drumul care urmează, dar încearcă din greu să nu stereotipezi sau să dai vina.

nimeni nu este tratat rău într-o relație fără permisiunea implicită, așa că, dacă fiica ta este într-o pereche stâncoasă, spune-i să se uite în ea însăși pentru a vedea de ce și-ar permite vreodată să fie într-una care nu se simte împuternicită, afirmând viața și destul de lipsită de conflicte. De asemenea, este important să o avertizați că relațiile cu “băieții răi”—oricât de distractive ar fi batjocura verbală și provocările—îmbătrânesc rapid dacă încercați să le faceți permanente.

în schimb, fă-o să vorbească despre obiectivele ei în viață care nu au nimic de-a face cu a fi într-o relație. Indiferent de ceasurile biologice, pare evident că tinerii nu stau în jur visând să se cupleze la fel de mult ca fetele și rămân foarte ocupați în căutarea viitorului lor. Nu există niciun motiv pentru care nu ne putem crește fiicele să facă același lucru și, dacă vine un partener bun și iubitor care vrea să fie martor și majoretă la viața ei și invers, este cea mai dulce glazură de pe tort-nu tortul în sine.

a avea acea “discuție” despre relații și despre cum arată una bună este ciudat. Nu există nici o îndoială despre asta. Nu le au, cu toate acestea, poate găsi într-o zi vă doresc ai avut.