9 sätt att smyga alkohol till en fotbollsstadion

oavsett om du är en college eller NFL fotbollsfan, är ditt liv fantastiskt igen. Dina lördagar och söndagar är nu för mer än onani och tupplurar. Det stämmer, fotbollssäsongen är över oss. Låt det suga in ett ögonblick.

om du bor i SEC land, du är väl medveten om no alcohol regler på spel och om ditt lag är i en mer liberal konferens eller NFL, ingen vill ponny upp tio dollar för en Miller Lite. Detta leder oss till bara en lösning: du måste smyga sprit in i spelet. Tyvärr är detta ingen fotgängaruppgift.

därför har jag sammanställt en lista över de nio bästa sätten att smyga alkohol till en fotbollsstadion.

1. Plast Höftkolv

jag såg först den här lilla pärlan som användes i Tuscaloosa, Alabama. Denna kolv är tekniskt en urinblåsa, men jag vägrar att kalla vad jag lägger min söta, söta bourbon i en urinblåsa. Denna kolv är överlägsen andra kolvar på grund av dess flexibilitet. Fyll bara den med din favoritdrink och lägg den någonstans runt midjan. Denna kolv kommer att passera mest skonsamma friskings. Men om du någonsin varit i county jail, vet du att inte alla friskings är byggda på samma sätt, så var försiktig.

2. Bh-tekniken

denna teknik har varit en Kentucky Derby-häftklammer i flera år. Du hittar en tjej med små bröst, fyller två vattenballonger ungefär halvvägs fulla med sprit, hittar en tjej med stora bröst, stjäl hennes bh (helst medan hon bär den), lägger den stora bh på den lilla boobed tjejen och lägger de spritfyllda ballongerna i bh. Även den mest tunghändiga säkerhetsvakten kommer inte att känna en kvinna på väg in i spelet. Kanske i Oakland.

3. Sandal Flask

i min sökning efter geniala sätt att smyga alkohol i spel snubblade vi över denna pärla. De ser ut som riktiga sandaler och kommer att hålla en vanlig pint. Det enda problemet vi hittade är potentialen att de kan vara löjligt obekväma. Det är definitivt inte värt att få shin splints över en pint sprit.

4. Sätt barnen att arbeta

Låt oss inse det, för de flesta män barn är helt värdelös tills den första dagen av Pop Warner fotboll. Alla barn gör tills ungefär åtta år gammal är skit, äta och gråta. Här är det perfekta tillfället att äntligen rättfärdiga sin existens. Det är ett litet känt faktum att en pint sprit passar perfekt in i ett barns blöja. Att veta detta, i kombination med det faktum att barn inte blir friskade, har du nu ett bra sätt att smyga in alkohol. Om du är för stolt för att använda din förstfödda son eller dotter som en drogmule…ja, du borde inte läsa den här webbplatsen.

5. Kolv tampong

enkelt uttryckt är detta den största tanken någonsin. Denna produkt (tillgänglig här) är i huvudsak ett provrör i en tampongomslag. Det fungerar på så många nivåer. Först och främst är det bara roligt. För det andra, och viktigast av allt, är det effektivt. Ingen manlig säkerhetsvakt i sitt rätta sinne går någonstans nära en tampong. Den enda nackdelen jag ser är att tampongkolven är könsspecifik vilket innebär att du måste gå spelet med en kvinna för att det ska fungera. Tja, jag antar att du kan ta dem i dig själv, men lycka till att försöka övertyga sten-faced, ex-brottsling vid porten som du brukade vara en kvinna. Ett särskilt tack till @DaFranchize412 för denna metod.

6. Decoy Bottle

denna läckra bedrägliga knep kommer att användas från Twitter-parodikontot @Evil_Shero och det går som sådant. Du har två liter sprit. Du avslutar en av innan spelet och fyller på den med en liknande färgad vätska. Du gömmer locket på en plats där det utan tvekan kommer att hittas. Du sätter den andra “live” pint i din bästa gömställe. Tanken är att när du går igenom säkerheten hittar de den första pint, du rycker på axlarna och säger “du fick mig”. Tänker att de har tjänat sina åtta dollar för den timmen, kommer säkerhetsvakten att passera dig genom turnstile och du har nu den pint du tänkte ta med hela tiden redo att konsumeras. Geni!

7. Vattenflaskan

denna teknik kommer att ta alla dina svek. Men, om det görs rätt, är nästan idiotsäkert. De flesta arenor tillåter dig nu att ta in en eller två oöppnade vattenflaskor. Denna knep är utformad för att dra nytta av denna generositet. Kvällen före matchen, ta en vattenflaska och försiktigt skala av etiketten. Peka ett hål i området där etiketten går och töm ut vattnet. Byt nu ut vattnet med sprit. Den enda nackdelen med denna knep är att spritet måste vara klart. När du har lagt tillbaka din alkohol i flaskan måste du stänga hålet igen med tejp (Varning: Scotch och maskeringstejp fungerar inte). Det sista steget är att limma etiketten tillbaka på plats och voila, du har en oöppnad vattenflaska fylld med sprit.

8. Passet genom

den här kommer till oss från Jordan Blue via Facebook. Detta drag är väldigt enkelt, men ändå mycket effektivt. Du går in i spelet smuggelgods gratis, hitta en sträcka av staket som är utom synhåll för säkerhet och har din partner i brott passera alkoholen genom eller har honom kasta den över stängslet. Om du har valt rätt dropppunkt, även om du blir upptäckt, borde du ha tillräckligt med tid att smyga in i massorna. Lite av en varning om, eftersom du redan i spelet om du fastnar chanserna att du blir sparkade ut är exponentiellt högre än om du får busted när du anger arenan. Så trampa lätt eftersom lika viktigt som att smyga alkohol i spelet är att faktiskt vara där för att se spelet är mycket viktigare.

9. Occams rakkniv

Tillåt mig en snabb historia. Jag hade en vän på college som ständigt försökte hitta det bästa sättet att fuska på tester. Han försökte göra spjälsäng anteckningar, skriver på armen, sätta svaren på insidan av en vattenflaska etikett, sitter bakom en koreansk barn och tittar över axeln, etc. En dag bar han in i mitt rum och utropade att han hade hittat den mest idiotsäkra metoden. I sin stoner drawl sa han, ” Göm svaren i ditt huvud, man. Ingen kan hitta dem där”. Jag hittade hans spartanska lösning ganska analog med den här artikeln. Det enklaste och mest idiotsäkra sättet att smyga alkohol i ett spel är i magen. Drick vad du behöver innan spelet. Även om du inte kommer ihåg första kvartalet kommer du fortfarande att vara surrad och redo att heja i fjärde. Be bara att det inte finns Övertid.

jag hoppas att dessa nio tips hjälper till att göra din fotbollssäsong en berusad. Om du har fler förslag på hur man smyger alkohol till en fotbollsstadion kan du skicka dem till oss på @BaconSports.