Psychology Today

” drivande av att sova, tänkte jag på henne. Hur ingen är perfekt. Hur du bara måste stänga dina ögon och andas ut och låta det mänskliga hjärtats pussel vara vad det är.”- Sue Monk Kidd, det hemliga livet för bin

*****************************************

som mödrar finns det lite vi kan kontrollera om vår dotters val i livet. Mängden inflytande vi har kan antingen skicka henne letar efter en relation som speglar vad hon kan ha alltid beundrat om vår egen eller det kan skicka henne kör i motsatt riktning.

källa: pexels

när de når “ålder av intresse” Hur lär vi våra döttrar vad man ska leta efter i en relation—oavsett hur bra eller dåligt våra egna val har varit i livet? Trycket att vara populär med det motsatta sex börjar ofta tidigare för flickor än för pojkar, men sällan ser vi till synes okomplicerad, oskyldiga pojke-flicka vänskap som de som finns i gamla filmer som My Girl eller självrannsakan obligationer porträtteras i Perks of a Wallflower. Tonårsrelationer är vanligtvis ett fall av vem-gillar-vem mer och vem är villig att ge upp tid med sina andra vänner att umgås som ett par. Då-POOF. Det är över. Som mammor står på åskådarplats, vi filosofera, heja våra döttrar på, erbjuder en axel att gråta på eller göra misstaget att tala om för dem att de var bättre eller var för ung för att para ihop i första hand, som får oss ingenstans.

även om vi inte vill skydda våra döttrar från livets fallgropar, är det ofta en klibbig wicket att prata om dessa saker utan att låta som om vi föreläser. Så vi gör den dansen vi har lärt oss att göra så bra för att tjäna och behålla vår dotters förtroende som det mest uppenbara och in-your-face-exemplet på kvinnlighet i deras unga liv. Vi undviker att ha en diskussion, hoppas en följd av dagar och händelser kommer att driva det till ett senare datum eller vi kommer en dag att kunna falla på knä tacka stjärnorna våra döttrar på något sätt fick reda på egen hand.

när jag undersökte det samtal jag borde ha haft med min dotter drogs jag till en Kvinnodagartikel av Jenna Birch, 11 Kärlekslektioner varje mamma borde lära sin dotter, där hon medger “…det är upp till mamma att initiera ett hjärta till hjärta om hjärtat. Även om det kan vara ett svårt ämne att ta upp, din största gåva till din dotter kan bara vara kunskapen att möta tuffa tider och komma ut starkare.”Hennes råd inkluderar att prata med våra döttrar om självkänsla, respekt, vanan som vissa av oss måste “förlora” oss själva i ett förhållande, gå in och stanna i ett förhållande av rätt skäl och till och med erkänna att misslyckade relationer banar väg för mer kunskap om oss själva och andra.

huruvida vi täcker alla baser med våra tjejer i en diskussion eller 100 av dem är inte poängen. I mitt sinne innehåller de ideala moderkonversationerna en otvetydig grund att aldrig låta någon annan definiera dig, begränsa dig eller få dig att känna dig liten. Goda relationer ser två individer gå längs livets väg tillsammans, vandra bort från varandra för att ta reda på mer om sig själva, men kommer alltid tillbaka i kärlek utan att döma den andra. Det handlar om att lyssna på men inte alltid komma överens med den andra, alla med en underström av stöd. Att förklara detta för en tonårsflicka kan dock inte vara en cakewalk. Så om jag hade möjlighet att förklara allt detta i min backspegel, tror jag att jag skulle använda historier som ett barn kunde relatera till istället för psyko-babble-termer. Dessa berättelser kan handla om vad jag eller andra upplevt, alltid försöker presentera båda sidor av frågan en relation kan uppleva. Viss forskning och mental förberedelse kan vara i ordning så att du inte fångas plattfot.

en av de mest talande sakerna vi kan göra är dock att modellera bra parbeteende. Det betyder inte bara att visa öppen respekt för vår man/partner utan också visa vår komfort med den andras mål och ambitioner, hobbyer och till och med den lekfulla tillgivenhet vi ger och tar emot medan våra döttrar är inom syn/hörselområde. Bortsett från mina föräldrar, när jag växte upp fanns det otaliga fiktiva par på TV som hade roliga relationer, oändligt arbetar tillsammans för att vara älskande par även i en komedi format. Numera finns det dock färre förebilder att peka på utanför närmaste familj, eftersom Hollywood föredrar att skildra konflikter, ovanliga parningar och drama istället för harmoni för att underhålla oss och hålla vår uppmärksamhet.

när jag uppfostrade min egen dotter var det bara år efter att jag lämnade sin pappa (min dotter var 17 Då) som jag insåg hur den nästan dagliga konflikten hennes far och jag visade mot slutet av vårt äktenskap hade påverkat henne. När hennes pappa och jag äntligen fattade beslutet att avsluta saker, hon började se en annan sida av mig som hon aldrig hade samplat. Hon såg när jag kom tillbaka i kontakt med de människor och saker jag älskade men hade undertryckt för att inte “göra vågor” hemma, tog reda på mitt utseende och hälsa efter år av att ha känt mig minskad och oattraktiv och letade efter nya och spännande möjligheter som jag aldrig skulle ha övervägt när vi alla hade varit hemma som en liten kärnfamilj. När jag blommade, hon såg mig också gå in i ett förhållande med en man som var väldigt annorlunda än sin far som så småningom skulle bli hennes styvfar.

din dotter har bara en mamma att se upp till och se tillbaka på när hon navigerar i relationer i sitt liv. Att mamma ska vara hennes lärare och mentor—inte nödvändigtvis hennes vän. Flickor kan leta någon annanstans för dem. Det faktum att du, som en mamma, har klarat ett antal stormar gör dig hennes största resurs, kunna titta på stora bild scenarier i din dotters spirande liv som ingen annan. Använd dessa minnen, misstag, triumfer och lektioner klokt för att förbereda din dotter för vägen framåt, men försök hårt att inte stereotypa eller lägga skulden.

ingen behandlas dåligt i ett förhållande utan underförstått tillstånd, så om din dotter är i en stenig parning, berätta för henne att titta inom sig själv för att se varför hon någonsin skulle tillåta sig att vara i en som inte känner sig bemyndigande, livsbekräftande och ganska konfliktfri. Det är också viktigt att varna henne för att relationer med “dåliga pojkar”—oavsett hur kul den verbala skämten och utmaningarna—blir gamla snabbt om du försöker göra dem permanenta.

istället får hon prata om sina mål i livet som inte har något att göra med att vara i ett förhållande. Oavsett biologiska klockor, det verkar uppenbart att unga män inte sitta drömmer om koppling upp så mycket som flickor gör och hålla mycket upptagen ser till sin framtid. Det finns ingen anledning att vi inte kan höja våra döttrar att göra samma sak, och om en god och kärleksfull partner kommer tillsammans som vill vara ett vittne och cheerleader till sitt liv och vice versa, det är den sötaste grädde på moset-inte kakan själv.

att ha det “prata” om relationer och hur en bra ser ut är besvärligt. Det råder ingen tvekan om det. Att inte ha dem, i alla fall, kan en dag hitta dig som önskar att du hade.