ti måder at vinde over din Grappler-ven

jeg har hørt det sagt, at enhver, der træner længe nok til at tjene et lilla bælte i brasiliansk Jiu-Jitsu, er bat-guano skør. Så forestil dig, hvordan nutso de brune, sorte og røde bælter er. Folk, der kæmper ofte, lader deres træning overtage større og større proportioner af deres liv, da kæmper bliver for dem mere en livsfilosofi end en hobby. I betragtning af denne tendens til bekymring – og tør jeg sige besættelse – kan lægmanden finde sig selv forvirret over, hvordan man interagerer med en grappler, især en han/hun kender og elsker. Nedenfor er 10 måder at sikre, at dit forhold til din grappler forbliver glad og relativt sund.

1. Må ikke karate hugge dine hænder i luften på en usynlig modstander.

Grapplers bliver cranky, når folk, der ikke forstår at kæmpe, forsøger at hugge dem, for med undskyldning til Dana Carvey er hakning til broccoli. Jeg har faktisk en ven, der vil vende rundt og gå væk fra enhver, der buster ud karate chop hænder. Ingen forklaring, intet. Han går bare væk. Jeg siger ikke, at det er den rigtige ting at gøre, men hvis det sker for dig, ved du nu hvorfor.

2. Vær opmærksom på, at grapplers kæmper hele tiden.

forstå det for mange praktikere, det er ikke nok at træne 2-3 gange om ugen; det skal være mere af en 5-6 gange om ugen ting. Nogle gange to gange om dagen. Og når grapplers ikke træner, tænker de ofte på træning. De kan bageste nøgne kvæle en pude i deres søvn. De kan se instruktions-eller YouTube-konkurrenceoptagelser uophørligt. Igen siger jeg ikke, at dette er den rigtige ting at gøre, men det er almindeligt, og at forstå det kan gøre det lettere at klare det.

3. Udtal ikke alle Rs som Rs.

på portugisisk udtales R i begyndelsen af et ord som en H. så hvis du taler om Royce, Rickson eller Rorion Gracie, tre af de mest kendte kæmpende udøvere, skal du sige Hoyce, Hickson eller Horion. Ellers vil du blive bytte for, hvad der dybest set er en kæmpende shibboleth, en måde for insidere at fortælle, hvem der er en del af klanen – og hvem der ikke er.

4. Tag ordentlig lægehjælp af din grappler.

lager dit medicinskab med ibuprofen, bandager og Epsom salte, og hold masser af is i fryseren. Grapplers få achy, blodig, og ellers brudt. Hvis du vil glæde dig over din kæmpekammerat/elskede – og holde dit hus rent – går palliative værktøjer som ovenstående langt.

5. Vælg ikke kampe og forvent, at dine kæmpende venner træder op for dig.

dette skete faktisk for mig en gang, hvor en ven, jeg var ude med ved et uheld med vilje, spildte en drink på en ganske vist irriterende og overbetjent ung kvinde, der havde handlet krigsførende for os på en bar. Min ven fortalte derefter den vrede kvinde, at jeg var en grappler, og at jeg kunne sparke hendes røv. Heldigvis trak kvinden sig tilbage, men andre gribere i lignende situationer er måske ikke altid så heldige. Og disse situationer kan have juridiske konsekvenser, selvom din grappler-ven moralsk har ret. Langt bedre at gå væk. Din grappler har intet at bevise, og hvis du gør det, skal du selv tage dig af det.

6. Sig, at din ven kæmper eller træner Brasiliansk Jiu-Jitsu.

Ultimate Fighting Championship er en blandet kampsport outlet, ikke noget at træne. Men et overraskende antal mennesker hævder at” træne UFC ” eller spørge blandede kampsportkunstnere, hvis de gør det. Tip: enhver, der siger, at han træner UFC, træner sandsynligvis ikke noget.

7. Flirt ikke med en kvindelig grappler ved at joke om, hvordan hun kan trykke på dig, eller hvordan du ikke ville prøve at passere hendes vagt.

enhver kvinde, der tager kæmper halvvejs alvorligt, vil sandsynligvis føle sig utilpas eller irriteret over, at du har forsøgt at seksualisere en kontekst, der allerede kan være udfordrende for kvinder, fordi der er relativt få af dem. Yderligere, enhver kvinde, der tager kæmper halvvejs alvorligt, har allerede været nødt til at aflede sådanne kommentarer elleve gange. Dermed, at lave denne vittighed betyder, at du enten er uhyggelig eller uoriginal – eller begge dele. Det betyder også, at du absolut ikke kan dateres.

8. Benyt dig af de mange fantastiske aspekter af brasiliansk kultur, som din grappler sandsynligvis vil omfavne.

køb dig selv et par Havaianas flip-flops. Fast i to dage, og deltag derefter i din grappler på en churrascaria, eller brasiliansk grill. Eller nyd noget acai, et bær, der er hjemmehørende i Amasonen, der smager lækkert, når det knuses med is og serveres med bananer og granola. Og selvfølgelig, hvis din grappler beslutter at han/hun vil til Brasilien for at træne og vil have dig til at komme med, skal du pakke dit skimpy strandtøj og medbringe en ekstra kuffert til souvenirs!

9. Diskuter ikke “choke hold” eller “legbars” eller andre upræcise udtryk.

disse fungerer som shibboleths på samme måde som R i begyndelsen af portugisiske ord gør. Børst op på din terminologi-din grappler vil kun være glad for at kede dig med de finere punkter i forskellen mellem kimura og Americana eller D ‘ Arce, også kendt som brabo, sammenlignet med anaconda.

10. Prøv at kæmpe dig selv!

jeg har nævnt andetsteds, at jeg er evangelisk om at kæmpe. Jeg tror, det har fordele for alle. Hvis du prøver det, kan du lide det og blive en af de mennesker, der har brug for den rette pleje og fodring diskuteret i dette stykke. Og selvom du ikke gør det, vil din grappler elske at du gav det et skud.