Tips til at hjælpe med at forberede dine børn til skilsmisse

Forældretips til at hjælpe børn med at tilpasse sig livet efter skilsmisse

skilsmisse er en udfordrende livsbegivenhed for enhver Arionas familie, der gennemgår det, både forældre og børn. Vi har talt om vigtigheden af at håndtere stress og lære mestringsevner som ægtefælle eller forælder, men hvad med skilsmissebørnene? Hvordan håndterer et barn de stærke følelser, der dukker op, når forældrene adskiller sig? Hvordan kan en forælder forberede sig på en skilsmisse i Es, hvis de har børn?

for børn kan deres forældres sammenbrud være forvirrende og smertefuldt. Alt, hvad de ved er sandt og afhænger af, deres fundament, synes rystet. Daglig rutine? Gået. At bo sammen som en familie? Umulig. Det er en skræmmende, foruroligende situation for et barn. Børn er ikke udstyret med de nødvendige færdigheder til at håndtere en sådan begivenhed. De har brug for hjælp til at klare stress og med den følelsesmæssige indvirkning, deres forældres skilsmisse kan have på dem.

i denne diskussion tilbyder vi teknikker til mødre og Dads at integrere i den daglige forældretid. Tips beregnet til at hjælpe forældre med at hjælpe deres børn med at arbejde gennem en ekstraordinær oplevelse. Vi arbejder hårdt for vores kunder, så børn, der er ramt af skilsmisse, har enhver mulighed for at trives og blive lykkelige, veljusterede unge mennesker, der er selvsikre og ved, at de er elskede.

afsætter du en time hver dag til at læse om lov om skilsmisse og forældremyndighed?

se på denne liste over Anbefalede familieretlige bøger sammensat af SLG ‘ s juridiske team. En række emner er dækket. Vi har inkluderet skilsmissebøger specielt til børn sammen med bøger til skilsmisse forældre om at hjælpe deres børn gennem processen.

Forældretips til at hjælpe børn gennem skilsmisse

overrasket, når ægtefæller bliver altopslugt af skilsmissesager? Med så meget foregår i deres tilfælde, parter mister undertiden den virkning, skilsmisse kan have på deres barn. Vær opmærksom! Dit barn har brug for dig nu.

forstå, at skilsmisse dybt kan påvirke et barns følelsesmæssige udvikling. Børn føler sig ofte skyldige eller ansvarlige for at ødelægge alt. Som en omsorgsfuld forælder, du bør forberede dit barn på skilsmissens virkelighed på en aldersmæssig, udviklingsmæssigt passende måde.

når forældrene er separeret, vil deres barns følelsesmæssige velbefindende delvis afhænge af, hvordan de voksne håndterer alle retssager. Forældre skal være jordforbundne. De er nødt til at holde deres følelser i skak og gøre, hvad der er i barnets bedste interesse.

skilsmisse er transformerende for en familie. Der er to husstande i stedet for en, hvilket er en stor ændring for alle. Det kan være særligt traumatisk for et barn. Hver familie står over for unikke omstændigheder. Hvis der er mulighed for vold i hjemmet eller misbrug, skal du tage yderligere forholdsregler for at sikre, at du og dit barn forbliver i sikkerhed. Sæt altid sikkerhed først!

forældre Tips til dine børn

vær klar til at lette dit barn i en anden livsstil efter skilsmisse og holde følgende forældre tips i tankerne.

empati: du var også et barn en gang

du var også et barn en gang. Vær empatisk og forestil dig, hvordan livet ser ud gennem dit barns øjne. Prøv at forstå et barns perspektiv af livsstilsændringer skilsmisse repræsenterer. Vær klar til at tale.

kommunikation: hold en åben dør

Kommuniker til dit barn, at han eller hun ikke er skyldig i at have ødelagt dit ægteskab. Børn bekymrer sig om, at de er årsagen til deres forældres skilsmisse. Sådanne misforståelser skal modvirkes straks. Fra den første samtale om adskillelse, bekræfte break-up er ikke dit barns skyld. Vær klar til at bekræfte denne kendsgerning i efterfølgende samtaler.

små børn kan bekymre sig om, at de gjorde noget, sagde noget eller tænkte noget dårligt. Hvilket fik dårlige ting til at ske. Så alt skal være barnets skyld. Dette er typisk for, hvordan et barn grunde. Nogle gange opfører børn sig på en måde, der belaster et ægteskab. De kan være kilden til betydelig disharmoni mellem forældre. Det barn, der er opmærksom på dette, kan være selvskyldig og derfor føle sig direkte ansvarlig for skilsmissen. Forklar dit barn, at ægteskabelig disharmoni efterfulgt af skilsmisse er en voksen løsning på et voksent problem.

• hold en åben dør. Børn finder trøst ved at vide, at de altid kan komme til en forælder for at tale om, hvordan de har det. Børn af skilt forældre er ofte belastet med en følelse af tab, sammen med selvbebrejdelse, eller at bebrejde forældre for at ødelægge alt. (Ægtefæller spiller undertiden også skylden. En anden ting at undgå.)
• der er stor forandring med skilsmisse. Børn skal være trygge og sikre. At det er okay for dem at åbne op for, hvad de tænker og føler om alt, hvad der sker. Opmuntre dit barn til at tale om gode ting og bekymrende ting. Disse diskussioner giver dig mulighed for at uddanne, vejlede og opmuntre dit barn på en positiv måde. Giv gennemtænkte løsninger og passende alternativer. Ved at holde kommunikationslinjer åbne, frustrationer og ulmende følelser kan diffunderes tidligt. Vær positiv og beroligende.

beroligelse: så berolige nogle flere

børn er beroliget af hyppige forsikringer. Forsikre dig om, at mor og far “altid vil elske dig” og “aldrig vil forlade dig.”Fordi børn kommunikerer ved handlinger så ofte som de gør med ord, skal du kigge efter humørindikatorer i dit barns adfærd. Et barn, der for eksempel er bange for opgivelse, kan kompensere ved at være meget klagende. Et barn kunne lige så let reagere ved at være bekæmpende eller ulydig i et forsøg på at bekræfte, at forældrene elsker ham (uanset hvor dårlig adfærden). Når ægtefæller skilsmisse, børn bekymre sig om, hvorvidt de stadig vil blive elsket. Derfor bør begge forældre konsekvent vise deres kærlighed og kærlighed til barnet. Vis din kærlighed.

binding: forælder og barn

nogle gange er det nyttigt at forklare, at en forældres kærlighed til sit barn ikke svækkes eller forsvinder, når voksne skilles. Kommuniker til dit barn, alder passende, hvordan en forældres bånd med et barn kun vokser og styrker, på trods af hvilke problemer der kom mellem mor og far. Børn har brug for at vide, at den kærlighed, deres forældre har til dem, er permanent og helt forskellig fra den kærlighed, som ægtefæller delte med hinanden. Gennem hele livet forbliver båndet mellem forælder og barn kurset.

stabilitet: holde jordet

det er vigtigt, at begge forældre skal stræbe efter at udvikle og opretholde stabile levevilkår. Selv med barnet, der deler to boliger i forældretiden, stabilitet derhjemme kan styrke barnets evne til at aflede eventuelle negative virkninger af skilsmisse. Alt sammen med at fremme positiv vækst og udvikling. For at give et stabilt hjemmemiljø til dit barn, skal du også passe på dig selv.

Hold dig i form: følelsesmæssigt, fysisk, åndeligt

forældre skal holde sig i form følelsesmæssigt, fysisk og åndeligt. Tag dig tid til dig selv. Følg god ernæringspraksis og motion for at forblive sund, mentalt stærk og reducere stress. Sørg for at få den følelsesmæssige støtte, du har brug for. Hvis det betyder professionel rådgivning eller gruppeterapi, skal du drage fordel af disse tjenester. Jo stærkere og mere selvsikker du er, jo mere dygtig en forælder vil du være, og jo lykkeligere og mere veljusteret bliver dit barn.

under skilsmissen, lad dit barn tale om hans eller hendes følelser uden at du læner dig på ham eller hende for voksen følelsesmæssig støtte. Du behøver ikke foregive at være glad 24/7, men du skal lytte til dit barn uden at aflæse dine egne voksne problemer. Hvis dine følelser er for rå, så overvej at bede barnets bedsteforælder, tante, præst eller åndelig rådgiver om at tale med barnet om, hvad der er så bekymrende.

mange trosbaserede organisationer tilbyder også gruppeprogrammer til skilsmissebørn. Disse programmer giver forskellige former for støtte til børn og familier gennem alle faser af skilsmisse. Hvis det daglige liv forværres, for dig eller for dit barn, skal du give professionel rådgivning med en mental sundhedsperson seriøs overvejelse.

en forældres adfærd kan fortolkes (eller fejlagtigt) af barnet som barnets fiasko. Hvilket kan føre til følelser af opgivelse eller at være uønsket og ikke elsket. Når forældre tager personlig velvære alvorligt – sind, krop og ånd – er de langt bedre rustet til at genkende deres barns behov (under skilsmisse og efter) og tage skridt til at fjerne bekymrende situationer.

Flytningsangst: håndtering af forandring

nyheder om skilsmisse kan chokere et barn, det er den første sko, der falder. Den anden sko, der skal falde, er at skulle flytte. Når du flytter ud af det ægteskabelige hjem, prøv meget hårdt for at minimere alles følelsesmæssige reaktion på sortering, pakning, og forlader. Generelt, skilsmisse betyder, at en ægtefælle flytter ud af ægteskabshjemmet, selvom begge forældre undertiden flytter. Til det lille barn, især, bevægelse kan øge følelsen af adskillelse fra den ikke-boligforælder. At flytte ud af samfundet til et ukendt sted kan give barnet større angst. Hele verden ændrer sig! For deres barns trivsel og af hensyn til stabilitet bør forældre overveje at opretholde boliger inden for det samme samfund. Vær tålmodig med at lade dit barn tilpasse sig.

for at lære, hvor meget forandring der er for skilsmissebørn, få vores bog: Det er vigtigt med forældremyndighed, hvad enhver forælder har brug for at vide.

giv det tid: ingen Rush

alle bevæger sig fremad i deres eget tempo, børn inkluderet. Hvert barn vil komme sig forskelligt fra skilsmisse, tager i alle aspekter af den nye familie arrangement trin for trin. Giv dit barn tid til at tilpasse sig og assimilere. En masse ændringer ledsager separation og skilsmisse, i leveordninger og i livsstil. Børn kan være meget modstandsdygtige, men de har stadig brug for tilstrækkelig tid til at tilpasse sig ændrede omstændigheder og kalibrere igen. Børn synes at tilpasse sig lettere, når de har en følelse af kontrol over, hvad der sker med dem. Overvældet af de ændringer, skilsmisse bringer, nogle børn udvikler usunde mekanismer til at beskytte sig mod mere ondt og angst.

vær opmærksom på dit barns følelser længe efter skilsmissen. Børn kan udvise problemer To, endda tre år senere. Et meget lille barn er muligvis ikke i stand til at verbalisere følelser, men kan i stedet virke deprimeret eller handle uhensigtsmæssigt. Hvis dit barn er i skole, skal du være opmærksom, hvis karaktererne falder, klasser springes over, eller barnet virker uinteresseret i klasseværelset og efterskoleaktiviteter. Hvis du observerer disse tegn, skal du overveje at forbinde dit barn med en mental sundhedsperson, børnepsykolog eller familierådgiver. Nogle ting er bare for meget, for tidligt.

væsentlige andre: betydelig indvirkning

som en nyligt skilt forælder skal du være forsigtig med at flytte ind hos en betydelig anden og integrere dit barn i en ny, færdiglavet familie. Børn, der skal rumme en forældres kæreste eller kæreste (sammen med “stesøskende”) inden for det første år eller to efter skilsmissen, er tvunget til at håndtere meget komplekse omstændigheder. Dette kan være for meget, for tidligt. Prøv ikke at skabe en situation, der sætter dit barn i større risiko for følelsesmæssige eller udviklingsmæssige problemer.

dit barn kan modstå nogle af de ændringer, der kommer, og det kan forventes. Store justeringer tager tid og kræfter. Hvis du planlægger at bringe en betydelig anden ind i dit hjemmeliv, så giv dit barn rigelig tid til at vænne sig til forestillingen om en ny forældrefigur. Vær opmærksom på, at der allerede har været en stor omvæltning i barnets livsstil. At blande familier eller få en voksen til at flytte ind hos dig lige efter skilsmissen kan blive mødt med betydelig modstand fra dit barn. Det kan også forsinke dit barns evne til at tilpasse sig livet efter skilsmisse. Men hvis du gør en sådan ændring, så vær opmærksom på dit barns efterfølgende adfærd. Se efter tegn på, at han eller hun kæmper med den ændrede leveordning. Prøv at afbalancere respekten for dit barns følelser med dit behov for at komme videre med livet efter skilsmissen.

gensidig respekt: mellem forældre

argumenter mellem forældre kan undertiden stamme fra, hvad der begyndte som, målbevidste diskussioner om børneopdragelse. Hvad barnet skal gøre eller ikke gøre efter skolens afslutning, eller hvordan en forælder disciplinerer eller undlader at disciplinere barnet, kan ende højt med meget fingerpegende. En ung kan føle, at han eller hun er den grundlæggende årsag til ægteskabelig strid, årsagen til sammenbruddet, når han hører disse opvarmede samtaler. Lad ikke dit barn føle skylden for, hvad der er galt mellem voksne.

aldrig argumentere om barnet i barnets tilstedeværelse. I stedet bør forældre vise gensidig respekt og omsorg for hinanden. De skal vise, hvordan de værdsætter hinanden som forældre til det barn, de begge elsker. Hvis diskussioner om barnet altid slutter antagonistisk, kan det barn føle sig ansvarligt. Respekter den anden forælder som mor eller far til dit barn.

forhold: Samforældre efter skilsmisse

værdsæt dit fortsatte forhold til dit barn, og værdsæt den anden forældres fortsatte forhold til dit barn. Ved normal børneudvikling bør et lille barn idealisere begge forældre. Forældre forstås først at være kloge og magtfulde. Når barnet modnes, ser han eller hun gradvist forældre som almindelige mennesker komplet med et par svagheder og mange idiosynkrasier. Når den ene forælder bagatelliserer eller fremmedgør den anden forælder, kan barnet være i konflikt, føle sig skyldig eller illoyal eller have svært ved at idealisere den nedværdigede forælder.

Husk, at du og din eks er et forældreteam. Ved afgørelsen af juridisk beslutningstagning forældremyndighed, loven kræver, at dommeren overvejer, blandt andre faktorer, hvilken forælder der er “mere tilbøjelige til at tillade barnet hyppigt, meningsfuld og fortsat kontakt med den anden forælder,” for derved at tilskynde til et sundt forhold mellem forældre og barn, efter at ægteskabet er opløst.”(Se ars 25-403 (6) for juridisk beslutningstagning i Arsona lov.)

fremmedgør derfor ikke den anden forælder fra dit barn. Undgå aldrig den anden forælder foran dit barn. Jo mere forældrekonflikt barnet oplever, jo vanskeligere kan det være for barnet at tilpasse sig livet efter skilsmisse. Børn bør ikke føle, at de skal vælge den ene forælder frem for den anden eller blive presset til at tage parti i, hvad der virkelig er en voksen tvist. Børn er hurtige nok til at afhente forældrenes konflikt, de fortjener ikke negativ forstærkning fra den ene forælder mod den anden. Forældrenes fremmedgørelse er en alvorlig sag. En, som en evaluator for forældremyndighed vil være hurtig til at genkende, og familieretten hurtig til at tage fat på. Skulle den anden forælder krydse linjen med rimelig opførsel for at fremmedgøre dig fra dit barn, forblive neutral og faktuel i ethvert svar på dit barns henvendelser. Lav derefter en note om, hvad der skete i din Forældretidsjournal, og diskuter om nødvendigt sagen med en erfaren advokat for forældremyndighed.

arbejd altid sammen som et forældreteam til gavn for dit barn. Det betyder at sætte dit barns bedste interesser først. Når forældre forbliver fokuseret på deres børns behov, de underviser i vigtige livslektioner om engagement, høflighed, og overvinde forhindringer. Disse er bare børn i en vanskelig situation. De har brug for Mors og fars hjælp til at komme igennem, hvad der kan være en meget hård tid.

Skilsmisseadvokat i Føniks, det

at gå gennem en skilsmisse er en af de sværeste ting at møde i livet. Vores skilsmisseadvokater er juridiske eksperter, der kan hjælpe med alle dine juridiske behov. Kontakt os i dag på (602) 548-3400 for professionel juridisk bistand.