Diez Maneras de Ganar a Tu Amigo Luchador

He oído decir que cualquier persona que entrena lo suficiente para ganar un cinturón púrpura en Jiu-Jitsu brasileño está loca por el bat-guano. Imaginen lo locos que son los cinturones marrón, negro y rojo. Las personas que luchan con frecuencia dejan que su entrenamiento se haga cargo de proporciones cada vez mayores de sus vidas, ya que el forcejeo se convierte para ellos más en una filosofía de vida que en un pasatiempo. Dada esta tendencia a la preocupación – y, me atrevo a decir, a la obsesión – la persona lega podría encontrarse confundida sobre cómo interactuar con un luchador, particularmente con alguien que conoce y ama. A continuación se presentan 10 maneras de asegurarse de que su relación con su luchador se mantenga feliz y relativamente cuerda.

1. No te cortes con las manos en el aire a un oponente invisible.

Los agarradores se ponen de mal humor cuando las personas que no entienden el agarre tratan de cortarlos, porque, con disculpas a Dana Carvey, cortar es para brócoli. De hecho, tengo un amigo que se dará la vuelta y se alejará de cualquiera que rompa las manos de corte de karate. Sin explicación, sin nada. Simplemente se va. No estoy diciendo que sea lo correcto, pero si te pasa a ti, ahora sabes por qué.

2. Ten en cuenta que los luchadores están luchando todo el tiempo.

Comprenda que para muchos practicantes, no es suficiente entrenar 2-3 veces por semana; tiene que ser más de 5-6 veces por semana. A veces dos veces al día. Y cuando los luchadores no están entrenando, con frecuencia están pensando en entrenar. Pueden atragantarse desnudos ahogando una almohada mientras duermen. Pueden ver sin cesar las instrucciones o las imágenes de la competencia de YouTube. De nuevo, no estoy diciendo que esto sea lo correcto, pero es común, y entenderlo puede hacer que sea más fácil soportarlo.

3. No pronuncies todas las Rs como Rs.

En portugués, la R al principio de una palabra se pronuncia como una H. Así que si estás hablando de Royce, Rickson o Rorion Gracie, tres de los practicantes de grappling más conocidos, deberías estar diciendo Hoyce, Hickson u Horion. De lo contrario, serás presa de lo que básicamente es una shibboleth de agarre, una forma para que los expertos sepan quién es parte del clan y quién no.

4. Tome el cuidado médico adecuado de su agarrador.

Abastezca su botiquín con ibuprofeno, vendas y sales de Epsom, y mantenga mucho hielo en el congelador. Los agarradores se duelen, sangran y se rompen de otro modo. Si desea congraciarse con su compañero de ataque/ser querido y mantener tu casa limpia – paliativos herramientas como las de arriba recorrer un largo camino.

5. No peleas y esperar su ataque amigos a paso para usted.

Esto en realidad me sucedió una vez, cuando un amigo con el que salí derramó accidentalmente a propósito una bebida sobre una mujer joven que había estado actuando beligerantemente con nosotros en un bar. Mi amigo entonces le dijo a la mujer enojada que yo era una luchadora y que podía patearle el trasero. Afortunadamente, la mujer retrocedió, pero otros luchadores en situaciones similares pueden no siempre tener tanta suerte. Y estas situaciones pueden tener ramificaciones legales, incluso si tu amigo luchador está moralmente en lo correcto. Es mejor que te vayas. Tu luchador no tiene nada que probar, y si lo haces, deberías encargarte tú mismo.

6. Diga que su amigo ataca o entrena Jiu-Jitsu brasileño.

The Ultimate Fighting Championship es una tienda de artes marciales mixtas, no algo para entrenar. Pero un número sorprendente de personas afirman “entrenar a UFC” o preguntar a artistas marciales mixtas si lo hacen. Pista: Cualquiera que diga que entrena a UFC probablemente no entrena nada.

7. No coquetear con una mujer grappler bromeando acerca de cómo se puede aprovechar o cómo no tratar de pasar su guardia.

Cualquier mujer que se tome el forcejeo a medias en serio es probable que se sienta incómoda o molesta por haber tratado de sexualizar un contexto que ya puede ser desafiante para las mujeres porque hay relativamente pocas de ellas. Además, cualquier mujer que se tome el forcejeo a mitad de camino en serio ya ha tenido que desviar tales comentarios once y mil veces. Por lo tanto, hacer esta broma significa que eres espeluznante o poco original, o ambas cosas. También significa que definitivamente eres invicto.

8. Aproveche los muchos aspectos increíbles de la cultura brasileña que probablemente abrazará su luchador.

Cómprate un par de chanclas Havaianas. Ayuna durante dos días y luego únete a tu grappler en una churrascaria, o barbacoa brasileña. O disfrute de un poco de acai, una baya nativa de la Amazonía que sabe deliciosa cuando se tritura con hielo y se sirve con plátanos y granola. Y, por supuesto, si tu luchador decide que quiere ir a Brasil a entrenar y quiere que vengas, empaca tu escasa ropa de playa y trae una maleta extra para recuerdos.

9. No hables de” estrangulamientos”,” barras de piernas ” u otros términos imprecisos.

Estos actúan como shibboleths de la misma manera que la R al principio de las palabras portuguesas. Repase su terminología: su luchador estará encantado de aburrirle con los puntos más finos de la diferencia entre el kimura y el Americana o el D’Arce, también conocido como brabo, en comparación con el anaconda.

10. ¡Intenta agarrarte a ti mismo!

He mencionado en otra parte que soy evangélico sobre el forcejeo. Creo que tiene beneficios para todos. Si lo pruebas, es posible que te guste y te conviertas en una de esas personas que necesitan el cuidado y la alimentación adecuados que se discuten en este artículo. E incluso si no lo haces, a tu luchador le encantará que lo hayas intentado.