Dix Façons de Gagner Votre Ami Grappleur

J’ai entendu dire que quiconque s’entraîne assez longtemps pour gagner une ceinture violette en Jiu-Jitsu brésilien est fou de guano de chauve-souris. Alors, imaginez à quel point les ceintures brunes, noires et rouges sont folles. Les personnes qui luttent fréquemment laissent leur entraînement prendre en charge des proportions de plus en plus importantes de leur vie, car le combat devient pour elles plus une philosophie de vie qu’un passe-temps. Compte tenu de cette tendance à la préoccupation – et, oserais–je dire, à l’obsession – le profane pourrait se trouver confus quant à la façon d’interagir avec un grappin, en particulier celui qu’il connaît et qu’il aime. Voici 10 façons de vous assurer que votre relation avec votre grappler reste heureuse et relativement saine d’esprit.

1. Ne karatez pas vos mains en l’air sur un adversaire invisible.

Les grappilleurs deviennent grincheux lorsque des gens qui ne comprennent pas le grappling essaient de les hacher, car, avec mes excuses à Dana Carvey, hacher est pour le brocoli. J’ai en fait un ami qui se retournera et s’éloignera de tous ceux qui casseront les mains du karaté. Aucune explication, rien. Il s’en va. Je ne dis pas que c’est la bonne chose à faire, mais si cela vous arrive, maintenant vous savez pourquoi.

2. Soyez conscient que les grappleurs luttent tout le temps.

Comprenez que pour de nombreux praticiens, il ne suffit pas de s’entraîner 2 à 3 fois par semaine; cela doit être plus de 5 à 6 fois par semaine. Parfois deux fois par jour. Et quand les grappilleurs ne s’entraînent pas, ils pensent souvent à s’entraîner. Ils peuvent étouffer un oreiller nu dans leur sommeil. Ils peuvent regarder des instructions ou des séquences de compétition YouTube sans cesse. Encore une fois, je ne dis pas que c’est la bonne chose à faire, mais c’est courant, et le comprendre peut le rendre plus facile à supporter.

3. Ne prononcez pas tous les Rs comme des Rs.

En portugais, le R au début d’un mot est prononcé comme un H. Donc, si vous parlez de Royce, Rickson ou Rorion Gracie, trois des pratiquants de grappling les plus connus, vous devriez dire Hoyce, Hickson ou Horion. Sinon, vous serez la proie de ce qui est essentiellement un shibboleth aux prises, un moyen pour les initiés de dire qui fait partie du clan – et qui ne l’est pas.

4. Prenez soin de votre grappler.

Stockez votre armoire à pharmacie avec de l’ibuprofène, des bandages et des sels d’Epsom, et conservez beaucoup de glace au congélateur. Les grappleurs sont endoloris, ensanglantés et autrement cassés. Si vous voulez vous faire plaisir auprès de votre ami / proche – et garder votre maison propre – les outils palliatifs tels que ceux ci-dessus vont très loin.

5. Ne choisissez pas de combats et attendez-vous à ce que vos amis aux prises se mobilisent pour vous.

Cela m’est en fait arrivé une fois, lorsqu’un ami avec qui j’étais sorti a accidentellement renversé un verre sur une jeune femme certes ennuyeuse et trop servie qui avait agi avec nous dans un bar. Mon ami a alors dit à la femme en colère que j’étais un grappin et que je pouvais lui botter les fesses. Heureusement, la femme a reculé, mais d’autres grappilleurs dans des situations similaires peuvent ne pas toujours avoir autant de chance. Et ces situations peuvent avoir des ramifications juridiques, même si votre ami grappin est moralement dans le bon sens. Mieux vaut partir. Votre grappler n’a rien à prouver, et si vous le faites, vous devriez en prendre soin vous-même.

6. Dites que votre ami lutte ou s’entraîne au Jiu-Jitsu brésilien.

L’Ultimate Fighting Championship est un exutoire d’arts martiaux mixtes, pas quelque chose à entraîner. Mais un nombre surprenant de personnes prétendent “entraîner l’UFC” ou demander aux artistes d’arts martiaux mixtes s’ils le font. Indice: Quiconque dit s’entraîner à l’UFC ne forme probablement rien.

7. Ne flirtez pas avec une grappineuse en plaisantant sur la façon dont elle peut vous taper ou comment vous n’essaieriez pas de passer sa garde.

Toute femme qui prend la lutte à mi-chemin au sérieux risque de se sentir mal à l’aise ou agacée d’avoir essayé de sexualiser un contexte qui peut déjà être difficile pour les femmes car elles sont relativement peu nombreuses. De plus, toute femme qui prend au sérieux la lutte à mi-chemin a déjà dû détourner de tels commentaires une onze-énième fois. Ainsi, faire cette blague signifie que vous êtes soit effrayant, soit peu original – ou les deux. Cela signifie également que vous êtes définitivement indétectable.

8. Profitez des nombreux aspects impressionnants de la culture brésilienne que votre grappin est susceptible d’embrasser.

Achetez-vous une paire de tongs Havaianas. Jeûnez pendant deux jours, puis rejoignez votre grappilleur lors d’une churrascaria, ou barbecue brésilien. Ou dégustez de l’açai, une baie originaire d’Amazonie qui a un goût délicieux lorsqu’elle est écrasée avec de la glace et servie avec des bananes et du granola. Et, bien sûr, si votre grappilleur décide d’aller au Brésil pour s’entraîner et veut que vous veniez, emballez vos vêtements de plage étriqués et apportez une valise supplémentaire pour des souvenirs!

9. Ne discutez pas de “starter holds” ou de “legbars” ou d’autres termes imprécis.

Ceux-ci agissent comme des shibboleths de la même manière que le R au début des mots portugais. Peaufinez votre terminologie – votre grappin ne sera que trop heureux de vous ennuyer avec les points les plus fins de la différence entre le kimura et l’Americana ou le D’Arce, également connu sous le nom de brabo, par rapport à l’anaconda.

10. Essayez de vous battre!

J’ai mentionné ailleurs que je suis évangélique à propos du grappling. Je crois que cela a des avantages pour tout le monde. Si vous l’essayez, vous pourriez l’aimer et devenir l’une de ces personnes qui ont besoin des soins et de l’alimentation appropriés discutés dans cette pièce. Et même si vous ne le faites pas, votre grappler adorera que vous lui ayez donné un coup de feu.