tien manieren om je Grappler vriend voor je te winnen

ik heb gehoord dat iedereen die lang genoeg traint om een paarse band te verdienen in Braziliaans Jiu-Jitsu gek is van bat-guano. Dus, stel je voor hoe nutso de bruine, zwarte en rode riemen zijn. Mensen die worstelen vaak laten hun opleiding nemen over grotere en grotere proporties van hun leven, als worstelen wordt voor hen meer van een levensfilosofie dan een hobby. Gezien deze neiging tot preoccupatie – en, durf ik te zeggen, obsessie – de leek zou kunnen vinden hem/haar verward over hoe om te gaan met een grappler, in het bijzonder degene die hij/zij kent en liefheeft. Hieronder zijn 10 manieren om ervoor te zorgen dat uw relatie met uw grappler blijft gelukkig en relatief gezond.

1. Karate hak je handen niet in de lucht naar een onzichtbare tegenstander. Grapplers worden chagrijnig als mensen die worstelen niet begrijpen ze proberen te hakken, omdat, met excuses aan Dana Carvey, hakken voor broccoli is. Ik heb eigenlijk een vriend die zich omdraait en wegloopt van iedereen die de karate chop handen pakt. Geen uitleg, niets. Hij loopt gewoon weg. Ik zeg niet dat dat het juiste is om te doen, maar als het jou overkomt, Weet je nu waarom.

2. Weet dat grapplers de hele tijd worstelen.

begrijp dat het voor veel beoefenaars niet genoeg is om 2-3 keer per week te trainen; het moet meer een 5-6 keer per week ding zijn. Soms twee keer per dag. En als grapplers niet trainen, denken ze vaak na over trainen. Ze kunnen naakt achter een kussen stikken in hun slaap. Ze kunnen instructies of YouTube competitie beelden onophoudelijk bekijken. Nogmaals, ik zeg niet dat dit het juiste is om te doen, maar het is gebruikelijk, en het begrijpen ervan kan het makkelijker maken om het te verdragen.

3. Spreek niet alle R ‘s uit als R’ s.

in het Portugees wordt de R aan het begin van een woord uitgesproken als een H. dus als je het hebt over Royce, Rickson, of Rorion Gracie, drie van de bekendste grappling beoefenaars, moet je zeggen Hoyce, Hickson, of Horion. Anders zul je ten prooi vallen aan wat in principe een grappling shibboleth is, een manier voor insiders om te vertellen wie deel uitmaakt van de clan – en wie niet.

4. Zorg goed voor je grijper.Bewaar uw medicijnkastje met ibuprofen, verband en epsomzouten en bewaar veel ijs in de vriezer. Grapplers krijgen pijn, bloederig, en anders gebroken. Als u wilt in de gunst van uw grappling buddy/geliefde – en houd uw huis schoon – palliatieve instrumenten zoals de bovenstaande gaan een lange weg.

5. Ga niet vechten en verwacht dat je grappling vrienden voor je opkomen.

dit is mij ooit overkomen, toen een vriend met wie ik uit was, per ongeluk expres een drankje morste op een weliswaar irritante en overbediende jonge vrouw die in een bar strijdlustig tegen ons was geweest. Mijn vriend vertelde de boze vrouw dat ik een grappler was en dat ik haar kon verslaan. Gelukkig trok de vrouw zich terug, maar andere grapplers in vergelijkbare situaties kunnen niet altijd zo gelukkig zijn. En deze situaties kunnen juridische gevolgen hebben, zelfs als je grappler vriend moreel gelijk heeft. Veel beter om weg te lopen. Je grappler heeft niets te bewijzen, en als je dat doet, moet je er zelf voor zorgen.

6. Zeg dat je vriend Braziliaanse Jiu-Jitsu grijpt of traint. Het Ultimate Fighting Championship is een mixed martial arts outlet, niet iets om te trainen. Maar een verrassend aantal mensen beweren dat “train UFC” of Vraag mixed martial artiesten als ze doen. Hint: iedereen die zegt dat hij UFC traint, traint waarschijnlijk niets.

7. Flirt niet met een vrouwelijke grappler door een grapje over hoe ze je kan tikken of hoe je niet zou proberen om haar bewaker te passeren.

elke vrouw die worstelen halverwege serieus neemt, voelt zich waarschijnlijk ongemakkelijk of geïrriteerd omdat u hebt geprobeerd een context te sexualiseren die al een uitdaging voor vrouwen kan zijn omdat er relatief weinig van hen zijn. Verder, elke vrouw die worstelen halverwege serieus neemt heeft al gehad om dergelijke opmerkingen vehenty-talloze keer af te buigen. Dus, het maken van deze grap betekent dat je ofwel griezelig of onorigineel bent – of beide. Het betekent ook dat je absoluut niet te redden bent.

8. Maak gebruik van de vele geweldige aspecten van de Braziliaanse cultuur die uw grappler waarschijnlijk zal omarmen.

koop een paar Havaianas teenslippers. Vasten voor twee dagen en dan doe je grappler op een churrascaria, of Braziliaanse barbecue. Of geniet van wat acai, een bes afkomstig uit de Amazone die heerlijk smaakt wanneer geplet met ijs en geserveerd met bananen en muesli. En, natuurlijk, als je grappler besluit dat hij / zij naar Brazilië wil gaan om te trainen en wil dat jij meegaat, pak dan je schrale strandkleding in en neem een extra koffer mee voor souvenirs!

9. Bespreek niet ” choke holds “of” legbars ” of andere onnauwkeurige termen.

deze werken als shibbolethen op dezelfde manier als de R aan het begin van Portugese woorden. Verfraai uw terminologie – uw grappler zal maar al te blij zijn om u te vervelen met de fijnere punten van het verschil tussen de kimura en de Americana of de D ‘ Arce, ook bekend als de brabo, in vergelijking met de anaconda.

10. Probeer jezelf te worstelen!

ik heb elders vermeld dat ik Evangelisch ben over worstelen. Ik denk dat het voordelen heeft voor iedereen. Als je het probeert, vind je het misschien leuk en word je een van die mensen die de juiste zorg en voeding nodig hebben die in dit stuk worden besproken. En zelfs als je dat niet doet, zal je grappler het geweldig vinden dat je het geprobeerd hebt.