Cómo Sobrevivir a una Reunión Familiar Emocionalmente Intacta

por Andrea Blundell

Por: Biblioteca Estatal de Queensland

Qué tienen las reuniones familiares que nos reducen a tantos de nosotros a comportamientos que hemos dejado atrás durante mucho tiempo en el resto de nuestra vida y ¿nos deja sintiéndonos insoportablemente molestos y jurando no volver a asistir a uno?

El problema suele ser de hábito. A pesar de que hemos crecido durante mucho tiempo y hemos tenido nuestras propias familias, nuestros padres, hermanos y familias extendidas todavía pueden elegirnos en los roles que desempeñamos cuando éramos jóvenes, incluso aunque sin saberlo, podríamos hacer lo mismo con ellos.

Luego está el tema de la dinámica de grupo. Todos actuamos de una manera alrededor de una persona, y otra alrededor de un grupo, a medida que se agrega más energía y pueden surgir estructuras de poder. Así que incluso si nos llevamos bien con los miembros de nuestra familia uno a uno, una reunión masiva puede presentar un desafío totalmente diferente.

Y, por supuesto, está el poder de una historia compartida y viejos conflictos. Nos guste o no, nuestro inconsciente mantiene un registro de nuestras experiencias. Así que, si bien podemos reírnos de los buenos momentos que hemos pasado, si no hemos resuelto nuestros problemas, como trabajar con un terapeuta, podemos encontrarnos exagerando en el presente debido a emociones reprimidas que desean encontrar una salida.

Entonces, con todo esto en juego, ¿cómo puede uno mantenerse cuerdo cuando se trata de cenas y reuniones familiares?

Cómo Mantenerse cuerdo en las Reuniones familiares

Si hay algún desacuerdo persistente entre usted y los miembros de su familia y aparece “cargado” de ansiedad, ira o rectitud, es como prepararse para pasar un momento difícil.

Cuanto más neutral pueda llegar, mejor, y esto no significa necesariamente que tenga que tratar de resolver problemas y desacuerdos difíciles de antemano. Es más una cuestión de desactivar la carga con acuse de recibo y acuerdo. Por ejemplo, si tu madre ha criticado tus habilidades de crianza de los hijos y estás molesta, una llamada telefónica rápida para aceptar estar en desacuerdo o hablar más sobre ello en una fecha posterior puede significar que apareces sin preocuparte de que te vayas a disparar.

Si esto simplemente no es posible, ya que es una disputa de larga duración con la que estás lidiando, entonces tal vez sea hora de establecer algunos límites. No hay nada débil o malo en practicar un buen autocuidado al aceptar dónde se encuentra y trabajar con él. ¿Puedes estar de acuerdo en presentarte a diferentes partes de la fiesta para que la otra persona se haya ido antes de que llegues?

Si el otro miembro de la familia está seguro de rechazar cualquier solicitud o contacto y usted siente que aún debe asistir, haga todo lo posible para cuidar de su estado mental antes de la mano mientras se lo deja a ellos. Encontrar tácticas para soplar de vapor y mostrar la mayor calma posible. Esto podría ser escribir una carta larga diciendo todo lo que siempre has querido decir, luego romperla, hacer un diario en la semana previa al evento, practicar la atención plena en el automóvil antes de ir a la fiesta, llevar a un amigo contigo que siempre te mantiene de buen humor o incluso pedir ayuda a un consejero por adelantado.

No cree triángulos.

Los”triángulos” en dinámica de grupo se refieren a lo que sucede cuando dos personas no están de acuerdo y una persona atrae a un tercer espectador a la situación. Puede ser un hábito tan incorporado en las familias que puede confundirse con inocuo. ¿Realmente importa si el hijo de tu hermana tomó con avidez la última porción de pavo sin preguntar, expresas desaprobación, tu hermana se pone a la defensiva, y luego tiras a tu hermano para que esté de acuerdo contigo?

Lo hace, porque los triángulos son las estructuras de base sobre las que se construyen las disputas familiares. Crean una energía de “nosotros contra ellos” que hace bolas de nieve, y a menudo pueden dejar a otros en quienes confiamos para que se pongan del lado de nosotros secretamente resentidos.

No hay nada de malo en estar en desacuerdo con alguien de su familia. Pero no estés de acuerdo por ti mismo. No atraigas a nadie más, ni siquiera a tu cónyuge, si puedes evitarlo.

Y si eres del tipo que siempre confía en atraer a otros cuando se trata de transmitir tu punto de vista, considera aprender formas más fuertes y limpias de comunicarte y resolver conflictos.

Reduzca sus expectativas.

Si te presentas en cada reunión familiar con una lista de demandas en tu cabeza, como pensar que ya era hora de que la gente te escuchara correctamente o reconociera tus últimos logros, te irritarás incluso antes de llegar y es posible que pases todo el tiempo sintiéndote mal, ya que es poco probable que se cumplan tus demandas.

Recuerde que las dinámicas de grupo son difíciles para todos, y más para algunos que para otros. Cuanta más gente, más energía, más dinámica de poder. Cuanto más probable sea que tu hermana, que puede ser amable contigo cuando solo sois vosotros dos, más probable es que te vuelva a abatir ahora que todo el mundo está mirando. Algunas personas se sienten más estresadas que otras en grupos, incluso si no lo muestran, y pueden tener más dificultades para ser lo mejor de sí mismas.

Cuanto menos esperes de una reunión familiar, más probabilidades tendrás de divertirte. ¿Y si decidieras no esperar nada más que la buena cocina de tu madre? ¿Qué pasa si decides dejar que todos sean lo peor y no preocuparte por ello? ¿Cuánto mejor te sentirías al final del día? No lo veas como no importarte, sino como cuidarte emocionalmente.

Deja de juzgarte a ti mismo.

Una de las personas de las que puede tener expectativas muy altas en las reuniones familiares es usted mismo. Es muy fácil salir de una reunión familiar castigándote a ti mismo por caer en las burlas de tu padre y golpearlo como de costumbre, o comer más de lo que querías porque tu madre te presionaba y una vez más no podías decir que no.

No es que las reuniones familiares no puedan ser el lugar para probar nuevos comportamientos. Pero sé razonable. Si decides defender tu posición en algo, apégate a una sola cosa y prométete a ti mismo que no te molestarás si no funciona. Y haz las cosas más fáciles para ti mismo asegurándote de tener apoyo, como un amigo que esté a la espera de que llames desde el evento de after who, que te recuerde que debes ser suave contigo mismo.

En cuanto a juzgar a los miembros de su familia, bueno, todos sabemos que generalmente no conduce a ningún conflicto a menos que guardemos nuestros pensamientos para nosotros mismos. Por supuesto, puede ser demasiado fácil dejarlo volar cuando tenemos una vida de delitos menores de los que sacar provecho. Lo que lleva al siguiente punto.

Se adhieren a una zona horaria

El problema con las familias es que todos vamos muy, muy atrás. Y esto significa que podemos pasar cada reunión familiar notando lo que los miembros de nuestra familia hacen mal “como siempre” y recordando las formas en que nos lastimaron hace años, o esperando que “un día” sean más agradables/tranquilos/mejores. Es difícil disfrutar de nosotros mismos o sentirnos bien si ni siquiera estamos disponibles para lo que está sucediendo en el momento presente, pero estamos totalmente atrapados en un pasado que no podemos cambiar y un futuro que no podemos controlar.

Mindfulness, una herramienta que ahora usan muchos terapeutas para ayudar a los clientes a estar más en contacto con cómo se sienten y encontrar una mayor alegría en la vida diaria, proporciona buenos consejos para estar más conscientes del momento presente en su reunión familiar. Por ejemplo, puedes prestar atención a tu respiración cada vez que sientas que tu mente se pregunta o que tus emociones aumentan. O incluso configura tu reloj para que suene rápidamente a cada hora, momento en el que puedes registrarte: ¿estoy notando las cosas que tengo frente a mí, los colores, los olores y las sensaciones de este momento?

Otro consejo puede ser llevar algo que actúe como un gatillo para recordarle que debe permanecer en el momento cada vez que lo mire, como un anillo de cóctel o una cuerda alrededor de su muñeca.

Si te sientes molesto, pregúntate, si olvido lo que vino antes, ¿qué está sucediendo exactamente ahora en este instante que me está haciendo sentir mal? Si no conociera a esta persona, si no fuera de la familia, sino, digamos, un colega, ¿estaría así de molesto? ¿Hay alguna posibilidad de que esté atando emociones del pasado que pueda elegir dejar ir, solo por hoy?

Esto no quiere decir que deba ignorar problemas reales y traumas pasados. Esas cosas necesitan ser tratadas. Pero

Guárdelo para más tarde

La reunión familiar rara vez es el lugar recomendable para resolver todos sus problemas de una vez por todas.

La comunicación honesta y compartir cómo nos sentimos realmente es muy importante y una gran herramienta cuando se practica correctamente. Pero la verdad es que la mayoría de nosotros perdemos el contacto con nuestra destreza en el conflicto cuando estamos rodeados de familia.

Pregúntese, ¿es crucial hablar de este tema ahora mismo, o puede esperar hasta mañana o la próxima semana cuando pueda hablar con esta persona a solas? Es posible que cuando llegue el mañana, lo que parecía tan importante rodeado de la energía grupal de su familia, de repente no sea tan importante como pensaba.

En cuanto a los traumas antiguos y profundos, es recomendable trabajarlos primero con el apoyo de un profesional. Tratar de poner en tela de juicio a alguien cuando todavía estás muy molesto por el problema puede llevarle a negar su parte, lo cual es traumático en sí mismo. E intentar esto en una reunión familiar puede significar que obligas a otros a tomar partido sin tener la oportunidad de conocer la historia completa, lo que puede hacerte daño o sin el apoyo de tus seres queridos.

En caso de duda, use sus oídos

Si siente que está agitando las plumas o que tiene sus propios volantes, una de las formas más rápidas de calmar la situación es dejar de hablar. Esto puede requerir un tiempo fuera del dormitorio o baño vacío más cercano. Y luego, cuando regreses a la fiesta, intenta usar tus oídos en lugar de tu boca.

Escuchar es quizás la forma más subestimada de mejorar las relaciones, evitar reaccionar de forma exagerada y navegar por los conflictos. Tal vez se pasa por alto, ya que pocas personas saben escuchar de verdad. Escuchar no es mirar a alguien y asentir con la cabeza mientras piensas en un millón de otras cosas, o planear lo que dirás en respuesta. Es estar completamente presente a lo que alguien está diciendo, y a lo sumo simplemente reflejar lo que dicen para que sepan que lo has escuchado. Una persona molesta puede pasar de estar molesta contigo a sentirse aliviada y feliz de estar hablando contigo si se siente escuchada.

Y si eres la persona molesta, escuchar puede evitar que te equivoques. Los miembros de la familia son probablemente las mismas personas en esta tierra que más pueden causar que reaccionemos exageradamente, por lo que esto puede ser un desafío. Usa la regla de tres: pídeles que repitan lo que están diciendo tres veces antes de responder, y pide una definición más clara cada vez, repitiendo lo que crees que estás escuchando. Te sorprenderías de cuántas veces has escuchado algo diferente.

Intente reemplazar los consejos por escuchar. Una de las cosas que más seguramente molestará a los demás es no pedir consejo. Con la familia, los conocemos bastante bien, por lo que puede ser fácil ver dónde van mal e increíblemente tentador decírselo. Pero, ¿necesita la reacción que está destinada a resultar dado que las reuniones familiares son lo suficientemente estresantes como lo son?

Conclusión

La única verdad que quizás sea más fácil olvidar alrededor de la familia es que la única persona de la que puede ser responsable y cambiar es usted mismo. Haga todo lo posible para no preocuparse por la forma en que otros miembros de la familia están actuando o pensando o para considerar cómo desea que actúen o se sientan. Enfócate en ti, y en cómo puedes actuar para que te sientas bien contigo mismo y tal vez, solo tal vez, incluso termines dejando una reunión familiar por una vez capaz de decir que realmente la pasaste bien.

¿Tienes un gran consejo para sobrevivir a una reunión familiar emocionalmente intacta? Compartir a continuación.

Fotos de la Biblioteca Nacional de Irlanda, Sarah Witherby, Chris Potter y Pete.