Sådan overlever du en familiesammenkomst følelsesmæssigt intakt

af Andrea Blundell

af: Statsbiblioteket Dronning

Hvad er det ved familiesammenkomster, der reducerer så mange af os til adfærd, vi længe har efterladt i resten af vores familie livet og efterlader os til at føle os uudholdeligt irriterede og sværge af nogensinde at deltage i en igen?

problemet er ofte en af vane. Selvom vi længe er vokset op og havde vores egne familier, vores forældre, søskende, og udvidede familier kan stadig kaste os i de roller, vi spillede, da vi var unge, selvom vi måske ubevidst gør det samme mod dem.

så er der spørgsmålet om gruppedynamik. Vi handler alle en vej rundt om en person og en anden omkring en gruppe, da der tilføjes mere energi og kraftstrukturer kan overflade. Så selvom vi kommer sammen med vores familiemedlemmer en efter en, en massesamling kan udgøre en helt anden udfordring.

og selvfølgelig er der kraften i en fælles historie og gamle konflikter. Ligesom det eller ej, vores ubevidste registrerer vores oplevelser. Så mens vi kan grine af de gode tider, vi har haft, hvis vi ikke har sorteret vores problemer, såsom ved at arbejde med en terapeut, kan vi finde os selv overreagerende i nutiden på grund af undertrykte følelser, der ønsker at finde en vej ud.

så med alt dette i spil, hvordan I alverden kan man forblive sund, når det kommer til familiemiddage og genforeninger?

Sådan forbliver du Sund på familiesammenkomster

hvis der er nogen dvælende uenigheder mellem dig og dine familiemedlemmer, og du dukker op “ladet” med enten angst, vrede eller retfærdighed, er det som at sætte dig op for at have en vanskelig tid.

jo mere neutral du kan ankomme, jo bedre, og det betyder ikke nødvendigvis, at du skal forsøge at løse vanskelige problemer og uenigheder på forhånd. Det er mere et spørgsmål om at afbøde afgiften med anerkendelse og aftale. For eksempel, hvis din mor har kritiseret dine forældreevner, og du er ked af det, kan et hurtigt telefonopkald for at blive enige om at være uenig eller tale mere om det på et senere tidspunkt betyde, at du dukker op, ikke bekymret for, at du går af.

Hvis dette simpelthen ikke er muligt, da det er en langvarig fejde, du håndterer, så er det måske tid til at sætte nogle grænser. Der er ikke noget svagt eller galt med at øve god egenomsorg ved at acceptere, hvor du er, og arbejde med det. Kan du acceptere at dukke op til forskellige dele af festen, så den anden person er gået, før du ankommer?

hvis det andet familiemedlem er sikker på at afvise enhver anmodning eller kontakt, og du føler, at du stadig skal deltage, så gør dit bedste for at tage sig af din sindstilstand før hånden, mens du overlader dem til deres. Find taktik for at blæse damp og dukke op så roligt som muligt. Dette kan være at skrive et langt brev, der siger alt, hvad du nogensinde har ønsket at sige, så rippe det op, journalføring dagligt i ugen op til begivenheden, øve opmærksomhed i bilen, før du går ind til festen, tager en ven med dig, der altid holder dig i godt humør, eller endda nå ud til støtte fra en rådgiver på forhånd.

Opret ikke trekanter.

“trekanter” i gruppedynamik henviser til, hvad der sker, når to mennesker er uenige, og en person trækker en tredje tilskuer ind i situationen. Det kan være sådan en indbygget vane i familier, det kan forveksles som uskadeligt. Betyder det virkelig noget, hvis din søsters søn snarere grådigt tog den sidste servering af Tyrkiet uden at spørge, du stemmer misbilligelse, din søster bliver defensiv, og så trækker du din bror ind for at være enig med dig?

det gør det, fordi trekanter er de basisstrukturer, som familiefejder er bygget på. De skaber en’ OS imod dem ‘ energi, der snebolde, og de kan ofte forlade andre, som vi stole på at side med os hemmeligt vrede.

der er intet galt i at være uenig med nogen i din familie. Men uenig af dig selv. Træk ikke nogen andre ind, ikke engang din ægtefælle, hvis du kan hjælpe det.

og hvis du er den slags, der altid er afhængig af at trække andre ind, når det kommer til at få dit punkt på tværs, skal du overveje at lære stærkere og renere måder at kommunikere og udarbejde konflikter på.

sænk dine forventninger.

hvis du møder op på hver familiesammenkomst med en liste over krav i dit hoved, såsom at tro, at det er på tide, at folk lyttede til din ordentligt eller anerkendte dine seneste præstationer, vil du blive riled op, før du selv ankommer og måske bruge hele tiden på at føle sig hårdt udført af, da dine krav sandsynligvis ikke vil blive opfyldt.

Husk, at gruppedynamik er vanskelig for alle, og mere for nogle end andre. Jo flere mennesker, jo mere energi, jo mere kraftdynamik. Jo mere sandsynligt din søster, der kan, kan være god mod dig, når det bare er jer to, vil sandsynligvis igen lægge dig ned nu, hvor alle ser på. Nogle mennesker føler sig mere stressede end andre i grupper, selvom de ikke viser det, og måske har det sværere at være deres bedste selv.

jo mindre du forventer af en familiesammenkomst, jo mere sandsynligt er du at hygge dig. Hvad hvis du besluttede at forvente noget overhovedet ud over din mors gode madlavning? Hvad hvis du besluttede at lade alle være deres værste og ikke bekymre dig om det? Hvor meget bedre kan du føle dig i slutningen af dagen? Se det ikke som ikke omsorgsfuld, se det som at tage sig af dig selv følelsesmæssigt.

Stop med at dømme dig selv.

en af de mennesker, du måske har meget høje forventninger til på familiesammenkomster, er dig selv. Det er meget let at komme væk fra en familiesammenkomst, der slår dig selv for at falde for din fars drilleri og snapper på ham som normalt, eller spise mere, end du ville, fordi din mor pressede dig, og du endnu en gang ikke kunne sige nej.

det er ikke, at familiesammenkomster ikke kan være stedet at prøve nye adfærd. Men vær rimelig. Hvis du beslutter dig for at stå fast på noget, skal du kun holde dig til en ting og love dig selv ikke at være ked af det, hvis det ikke fungerer. Og gør tingene lettere for dig selv ved at sikre dig, at du har støtte, såsom en ven, der er standby for dig at ringe enten fra begivenheden efter, der kan minde dig om at gå let på dig selv.

hvad angår at dømme dine familiemedlemmer, ved vi alle, at det generelt ikke fører til konflikt, medmindre vi holder vores tanker for os selv. Selvfølgelig kan det være alt for let at lade det flyve, når vi har en levetid på forseelser at trække på. Hvilket fører til det næste punkt….

Hold dig til en tidssone

problemet med familier er, at vi alle går langt tilbage. Og det betyder, at vi kan bruge hver familiesammenkomst på at bemærke, hvad vores familiemedlemmer gør forkert ‘ligesom altid’ og huske måder, de skadede os for mange år siden, eller håber, at de ‘en dag’ er pænere/roligere/bedre. Det er svært at hygge os eller føle os godt, hvis vi ikke engang er tilgængelige for det, der foregår i øjeblikket, men er helt fanget i en fortid, vi ikke kan ændre, og en fremtid, vi ikke kan kontrollere.

Mindfulness, et værktøj, der nu bruges af mange terapeuter til at hjælpe klienter med at være mere i kontakt med, hvordan de har det og finde større glæde i det daglige liv, giver gode tip til, hvordan man kan være mere opmærksom på det nuværende øjeblik på din familiesammenkomst. Du kan for eksempel være opmærksom på din ånde, hver gang du føler dit sind undrende eller dine følelser stiger. Eller endda indstille dit ur til at bippe hurtigt på hver time, på hvilket tidspunkt du kan tjekke ind-bemærker jeg tingene foran mig, farverne, lugte, fornemmelser i dette øjeblik?

et andet tip kan være at bære noget, der fungerer som en trigger for at minde dig om at blive i øjeblikket hver gang du ser på det, som en cocktailring eller snor omkring dit håndled.

hvis du føler dig ked af det, så spørg dig selv, hvis jeg glemmer, hvad der kom før, hvad sker der lige nu i dette øjeblik, der får mig til at føle mig dårlig? Hvis jeg ikke kendte denne person, hvis de ikke var familie, men siger en kollega, ville jeg være så ked af det? Er der nogen chance for, at jeg vedhæfter tidligere følelser, som jeg kan vælge at give slip på, bare for i dag?

dette er ikke at sige, at du skal ignorere virkelige problemer og tidligere traumer. Sådanne ting skal håndteres. Men …

Gem det til senere

familiesammenkomst er sjældent det tilrådeligt sted at sortere alle dine problemer for en gang for alle.

ærlig kommunikation og deling af, hvordan vi virkelig føler, er meget vigtigt og et godt værktøj, når det praktiseres korrekt. Men sandheden er, at de fleste af os mister kontakten med vores konfliktdygtighed, når vi er omgivet af familie.

spørg dig selv, er dette spørgsmål afgørende at tale om lige nu, eller kan det vente til i morgen eller næste uge, når jeg kan tale med denne person alene? Du kan opleve, at når I morgen kommer det, der syntes så vigtigt omgivet af din families gruppeenergi, pludselig ikke er så vigtigt, som du troede.

hvad angår gamle, dybe traumer, er det tilrådeligt at arbejde dem igennem med støtte fra en professionel først. At prøve at tage nogen til opgave, når du stadig er meget ked af problemet, kan føre til, at de benægter deres del, hvilket er traumatisk i sig selv. Og at forsøge dette på en familiesammenkomst kan betyde, at du tvinger andre til at tage sider uden at have en chance for at kende den fulde historie, hvilket kan efterlade dig såret eller uden støtte fra dem, du elsker.

når du er i tvivl, skal du bruge dine ører

hvis du føler, at du ruffer fjer eller har din egen ruffled, er en af de hurtigste måder at afbøde situationen på at stoppe med at tale. Dette kan kræve en timeout til nærmeste tomme soveværelse eller badeværelse. Og så når du vender tilbage til festen, så prøv at bruge dine ører i stedet for din mund.

lytning er måske den mest undervurderede måde at forbedre relationer på, undgå overreaktion og navigere i konflikter. Måske er det så overset, da så få mennesker ved, hvordan man virkelig lytter. At lytte er ikke at se på nogen og nikke på hovedet, mens du tænker på en million andre ting, eller planlægge, hvad du vil sige som svar. Det er at være fuldt til stede for, hvad nogen siger, og højst blot reflektere tilbage, hvad de siger, så de ved, at du har hørt. En forstyrret person kan vende sig fra at blive irriteret over dig til lettet og glad for at tale med dig, hvis de føler sig lyttet til.

og hvis du er den forstyrrede person, kan lytning forhindre dig i at få tingene forkert. Familiemedlemmer er sandsynligvis de mennesker på denne jord, der mest kan få os til at overreagere, så dette kan være en udfordring. Brug reglen om tre-få dem til at gentage, hvad de siger tre gange, før du svarer, og bede om en klarere definition hver gang, gentage det, du tror, du hører. Du vil blive overrasket over, hvor mange gange du faktisk har hørt noget andet.

prøv at erstatte rådgivning med at lytte. En af de ting, der mest garanteres at forstyrre andre, er ikke bedt om rådgivning. Med familien, vi kender dem ganske godt, så det kan være let at se, hvor de går galt og utroligt fristende at fortælle dem det. Men har du brug for den reaktion, der er bundet til at resultere i, at familiesammenkomster er stressende nok som det er?

konklusion

den ene sandhed, det er måske nemmest at glemme omkring familien, er, at den eneste person, du kan være ansvarlig for og ændre, er dig selv. Prøv dit bedste for ikke at bekymre dig om den måde, andre familiemedlemmer handler eller tænker på, eller for at overveje, hvordan du ønsker, at de ville handle eller føle. Sæt fokus på dig, og hvordan du kan handle, så du har det godt med dig selv og måske, bare måske, endda ender med at forlade en familiesammenkomst for en gangs skyld i stand til at sige, at du faktisk havde det godt.

har du et godt tip til at overleve en familiesammenkomst følelsesmæssigt intakt? Del nedenfor.

billeder af Irlands Nationalbibliotek, Chris Potter og Pete.