How to Survive A Family Gathering Emotionally ehjänä

Andrea Blundell

By: State Library Queensland

What is it about family gathering that reduces so many of us to behaviors we ‘ ve long left behavior in the rest of our elämä ja jättää meidät sietämättömän Ärsyyntyneiksi ja vannomaan, että emme käy enää missään?

ongelmana on usein tapa. Vaikka olemme jo pitkään kasvaneet ja meillä on ollut omia perheitä, vanhempamme, sisaruksemme ja suurperheemme voivat silti heittää meidät rooleihin, joita soitimme nuorina, vaikka saattaisimme tietämättämme tehdä saman heille.

sitten on kysymys ryhmädynamiikasta. Me kaikki toimimme yhdellä tavalla yhden ihmisen ja toisella ryhmän ympärillä, kun energiaa tulee lisää ja valtarakenteet voivat nousta pintaan. Vaikka tulisimme toimeen perheenjäsentemme kanssa yksitellen, joukkokokoontuminen voi olla aivan toisenlainen haaste.

ja tietysti on yhteisen historian ja vanhojen konfliktien voima. Piditpä siitä tai et, alitajuntamme pitää kirjaa kokemuksistamme. Joten vaikka voimme nauraa hyviä aikoja meillä on ollut, jos emme ole selvittäneet ongelmiamme, kuten työskentelemällä terapeutin kanssa, voimme löytää itsemme ylireagoimaan nykyhetkessä, koska tukahdutetut tunteet haluavat löytää ulospääsyn.

joten kun kaikki tämä on pelissä, miten ihmeessä voi pysyä järjissään, kun on kyse perheillallisista ja jälleennäkemisistä?

miten pysyä järjissään perhejuhlissa

jos sinun ja perheenjäsentesi välillä on pitkällisiä erimielisyyksiä ja ilmaannut “syytettynä” joko ahdistuksesta, vihasta tai vanhurskaudesta, se on kuin asettaisit itsesi vaikeaan aikaan.

mitä neutraalimmin voi saapua, sen parempi, eikä tämä välttämättä tarkoita sitä, että vaikeita asioita ja erimielisyyksiä pitäisi yrittää ratkoa etukäteen. Kyse on pikemminkin syytteen purkamisesta tunnustuksella ja sopimuksella. Jos esimerkiksi äitisi on arvostellut kasvatustaitojasi ja olet järkyttynyt, nopea puhelu sopia eri mieltä tai puhua siitä enemmän myöhemmin voi tarkoittaa, että tulet paikalle pelkäämättä laukeavasi.

jos tämä ei yksinkertaisesti ole mahdollista, koska kyseessä on pitkä käynnissä oleva vihanpito, josta selviät, niin ehkä on aika asettaa joitakin rajoja. Ei ole mitään heikkoa tai väärää siinä, että harjoitellaan hyvää itsehoitoa hyväksymällä se, missä ollaan ja toimimalla sen kanssa. Suostutko tulemaan paikalle juhlien eri puolille, jotta toinen henkilö on poistunut ennen saapumistasi?

jos toinen perheenjäsen varmasti kieltäytyy kaikista pyynnöistä tai yhteydenotoista ja sinusta tuntuu, että sinun on vielä osallistuttava, tee parhaasi huolehtiaksesi mielentilastasi ennen kättäsi ja jätä ne omilleen. Etsi taktiikka puhaltaa höyryä ja näy niin rauhallinen kuin mahdollista. Tämä voisi olla pitkän kirjeen kirjoittaminen, jossa sanotaan kaikki, mitä olet koskaan halunnut sanoa, sitten repiminen sen ylös, journalling päivittäin viikkoa ennen tapahtumaa, harjoitellaan mindfulness autossa ennen kuin menee juhliin, ottaa ystävä kanssasi, joka pitää sinut aina hyvällä tuulella, tai jopa tavoittaa tukea neuvonantaja etukäteen.

älä luo kolmioita.

“kolmiodraama” ryhmädynamiikassa viittaa siihen, mitä tapahtuu, kun kaksi ihmistä on eri mieltä ja yksi henkilö vetää kolmannen sivullisen tilanteeseen. Se voi olla niin sisäänrakennettu tapa perheissä se voidaan erehtyä harmittomaksi. Onko sillä väliä, jos siskosi poika ahnaasti otti viimeisen kalkkunatarjoilun kysymättä, Sinä paheksut, siskosi puolustautuu ja sitten vedät veljesi mukaan?

Kyllä, sillä kolmiot ovat pohjarakenteita, joiden varaan sukuriidat rakentuvat. Ne luovat “me vastaan ne” energiaa, joka lumipalloja, ja ne voivat usein jättää muut, jotka luotamme puolella meitä salaa katkera.

ei ole mitään väärää olla eri mieltä jonkun perheenjäsenen kanssa. Mutta eri mieltä itse. Älä vedä ketään muuta, et edes puolisoasi, jos voit auttaa.

ja jos olet sellainen, joka aina luottaa toisten vetämiseen mukaan, kun on kyse oman asiasi ymmärtämisestä, harkitse vahvempien ja puhtaampien tapojen opettelemista kommunikoimaan ja selvittämään konflikteja.

laske odotuksia.

jos ilmestyt jokaiseen perhetapaamiseen päässäsi lista vaatimuksia, kuten ajattelit, että on jo aika, että ihmiset kuuntelevat sinua kunnolla, tai tunnustat viimeisimmät saavutuksesi, tulet ärsyyntymään ennen kuin edes saavut paikalle ja saatat viettää koko ajan tuntien itsesi kovaksi, koska vaatimuksiisi ei todennäköisesti suostuta.

muista, että ryhmädynamiikka on hankalaa kaikille, ja joillekin enemmän kuin toisille. Mitä enemmän ihmisiä, sitä enemmän energiaa, sitä enemmän voimadynamiikkaa. Mitä todennäköisemmin siskosi, joka voi olla mukava sinulle, – kun olette kahden, – sitä todennäköisemmin hän tappaa sinut nyt, kun kaikki katsovat. Jotkut ihmiset tuntevat enemmän stressiä kuin toiset ryhmissä, vaikka he eivät näytä sitä, ja saattaa olla vaikeampaa olla heidän paras itsensä.

mitä vähemmän odotat perhejuhlilta, sitä todennäköisemmin nautit. Mitä jos päättäisit odottaa mitään muuta kuin äitisi hyvää ruokaa? Mitä jos päättäisit antaa kaikkien olla pahimmillaan ja olla murehtimatta sitä? Kuinka paljon parempi olo sinulla voisi olla päivän päätteeksi? Älä pidä sitä välittämättömyytenä, vaan siitä, että pidät huolta itsestäsi tunnetasolla.

lopeta itsesi tuomitseminen.

yksi henkilö, jolta saatat odottaa perhetapaamisissa kovin paljon, on sinä itse. Se on hyvin helppo tulla pois perheen kokoontuminen soimata itseäsi lankeaminen isäsi kiusanteko ja tiuskiminen hänelle kuten tavallista, tai syöminen enemmän kuin haluat, koska äitisi painosti sinua ja et jälleen kerran voinut sanoa ei.

kyse ei ole siitä, etteikö perhejuhlissa voisi kokeilla uusia käyttäytymismalleja. Mutta ole järkevä. Jos päätät pitää puolesi jossakin asiassa, pidä kiinni vain yhdestä asiasta ja lupaa itsellesi, ettet suutu, jos se ei toimi. Ja helpottaa asioita itsellesi varmistamalla, että sinulla on tukea, kuten ystävä, joka on valmiustilassa voit soittaa joko tapahtuman jälkeen, joka voi muistuttaa sinua mennä hellästi itseäsi.

mitä tulee perheenjäsenten tuomitsemiseen, niin me kaikki tiedämme, että se ei yleensä johda mihinkään konfliktiin, ellemme pidä ajatuksiamme itsellämme. Tietenkin se voi olla aivan liian helppoa antaa sen lentää, kun meillä on elinikäinen rikkomuksia ammentaa. Joka johtaa seuraavaan kohtaan….

pysy yhdessä aikavyöhykkeessä

perheiden ongelma on se, että me kaikki menemme kauas, kauas taaksepäin. Ja tämä tarkoittaa sitä, että voimme viettää jokaisen perheen kokoontuessa huomaten, mitä perheenjäsenemme tekevät väärin ‘aivan kuten aina’ ja muistaen tapoja, joilla he satuttivat meitä vuosia sitten, tai toivoen, että’ jonain päivänä ‘ he ovat mukavampia/rauhallisempia/parempia. On vaikea nauttia tai tuntea olonsa hyväksi, jos emme ole edes käytettävissä siihen, mitä tapahtuu nykyhetkessä, mutta olemme täysin kiinni menneisyydessä, jota emme voi muuttaa, ja tulevaisuudessa, jota emme voi hallita.

Mindfulness on työkalu, jota monet terapeutit käyttävät auttaakseen asiakkaitaan olemaan enemmän kosketuksissa siihen, miltä heistä tuntuu ja saamaan enemmän iloa arkeen, ja se antaa hyviä vinkkejä siihen, miten voit olla tietoisempi nykyhetkestä perhetapaamisessa. Voit esimerkiksi kiinnittää huomiota hengitykseesi aina, kun tunnet mielesi ihmettelevän tai tunteidesi nousevan. Tai jopa asettaa kellosi piippaamaan nopeasti joka tunti, jolloin voit kirjautua sisään – huomaanko edessäni olevat asiat, tämän hetken värit, tuoksut, tuntemukset?

toinen vinkki voi olla pukea ylleen jotain, joka toimii liipaisimena, joka muistuttaa sinua pysymään hetkessä joka kerta, kun katsot sitä, kuten cocktail-sormus tai naru ranteesi ympärillä.

jos tunnet itsesi hermostuneeksi, kysy itseltäsi, jos unohdan mitä tapahtui ennen, mitä juuri nyt tapahtuu tässä hetkessä, joka saa minut tuntemaan oloni pahaksi? Jos en tuntisi tätä henkilöä, jos hän ei olisi perheenjäsen vaan vaikkapa kollega, olisinko näin järkyttynyt? Onko mahdollista, että yhdistän menneitä tunteita, joista voin luopua vain tämän päivän ajaksi?

tämä ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi sivuuttaa todelliset asiat ja menneet traumat. Tällaiset asiat on hoidettava. Mutta …

säästä se myöhemmäksi

perhekokoontuminen on harvoin suositeltava paikka selvittää kaikki asiat lopullisesti.

rehellinen kommunikointi ja sen jakaminen, mitä todella tunnemme, on erittäin tärkeää ja hyvä työkalu oikein harjoiteltuna. Totuus on kuitenkin se, että useimmat meistä menettävät kosketuksen konfliktintekijöihinsä, kun perhe ympäröi meidät.

kysy itseltäsi, onko tästä asiasta tärkeää puhua juuri nyt, vai voiko se odottaa huomiseen tai ensi viikkoon, jolloin voin puhua tämän henkilön kanssa kahden kesken? Saatat huomata, että huomisen koittaessa se, mikä tuntui niin tärkeältä perheesi ryhmäenergian ympäröimänä, ei yhtäkkiä olekaan niin tärkeää kuin luulit.

mitä tulee vanhoihin, syviin traumoihin, ne kannattaa selvittää ensin ammattilaisen tuella. Yrittää ottaa joku tehtävä, kun olet vielä hyvin järkyttynyt asiasta voi johtaa siihen, että he kieltävät oman osansa, mikä on traumaattista sinänsä. Ja yrittää tätä perheen kokoontuminen voi tarkoittaa sitä, että pakotat toiset ottamaan puolelle ilman mahdollisuutta tietää koko tarina, joka voi jättää sinut loukkaantunut tai ilman tukea niille, joita rakastat.

jos olet epävarma, käytä korviasi

jos sinusta tuntuu, että sinulla on röyhelöhöyhenet tai sinulla on oma röyhelö, yksi nopeimmista tavoista purkaa tilanne on lopettaa puhuminen. Tämä saattaa vaatia aikalisän lähimpään tyhjään makuuhuoneeseen tai kylpyhuoneeseen. Kun palaat juhliin, kokeile käyttää korviasi suun sijaan.

kuunteleminen on ehkä aliarvostetuin tapa parantaa ihmissuhteita, välttää ylireagointia ja suunnistaa konflikteja. Ehkä se jää niin vähälle huomiolle, kun niin harva osaa oikeasti kuunnella. Kuunteleminen ei ole toisen katselemista ja pään nyökyttelyä samalla, kun mietit miljoonaa muuta asiaa tai suunnittelet, mitä vastaat. Se on täysin läsnä mitä joku sanoo, ja enintään vain heijastaa takaisin mitä he sanovat, jotta he tietävät olet kuullut. Järkyttynyt ihminen voi muuttua ärsyyntyneisyydestä huojentuneeksi ja iloiseksi siitä, että saa puhua kanssasi, jos tuntee, että häntä kuunnellaan.

ja jos olet tuohtunut ihminen, kuuntelu voi estää sinua ymmärtämästä asioita väärin. Perheenjäsenet ovat luultavasti juuri niitä ihmisiä maan päällä, jotka voivat eniten saada meidät ylireagoimaan, joten tämä voi olla haaste. Käytä kolmen sääntöä-pyydä heitä toistamaan se, mitä he sanovat kolme kertaa ennen kuin vastaat, ja pyydä selkeämpää määritelmää joka kerta toistaen takaisin sen, mitä luulet kuulevasi. Hämmästyisit, kuinka monta kertaa olet kuullut jotain erilaista.

yritä korvata neuvot kuuntelulla. Yksi asia, joka varmimmin suututtaa muita, on neuvomatta jättäminen. Perheen kanssa tunnemme heidät melko hyvin, joten voi olla helppo nähdä, missä he ovat menossa pieleen ja uskomattoman houkuttelevaa kertoa heille niin. Mutta tarvitsetteko sitä reaktiota, joka on väistämättä seurauksena, kun otetaan huomioon, että perhejuhlat ovat muutenkin stressaavia?

johtopäätös

yksi totuus on ehkä helpointa unohtaa perheen ympärillä on se, että ainoa ihminen, josta voi olla vastuussa ja muutoksesta, on itse. Yritä parhaasi mukaan olla huolehtimatta siitä, miten muut perheenjäsenet käyttäytyvät tai ajattelevat, tai miettiä, miten toivoisit heidän käyttäytyvän tai tuntevan. Keskity itseesi ja siihen, miten voit toimia niin, että tunnet olosi hyväksi ja ehkä, vain ehkä, jopa päätyä lähtemään perhejuhlista kerrankin ja sanoa, että sinulla oli todella hauskaa.

onko sinulla hyvä vinkki selvitä perhekokouksesta henkisesti ehjänä? Jaa alla.

kuvat: National Library of Ireland, Sarah Witherby, Chris Potter ja Pete.