hogyan lehet túlélni egy családi összejövetel érzelmileg sértetlen

Andrea Blundell

: State Library Queensland

mi ez a családi összejövetelek, amely csökkenti oly sokan, hogy a viselkedés már régóta hátrahagyott a többi az életünk és elviselhetetlenül bosszúsnak érezzük magunkat, és Megesküdünk, hogy soha többé nem veszünk részt?

a probléma gyakran szokás. Annak ellenére, hogy már régóta felnőttünk, és saját családunk van, szüleink, testvéreink és nagycsaládjaink még mindig olyan szerepeket vethetnek ránk, amelyeket fiatalon játszottunk, még akkor is, ha öntudatlanul ugyanezt tehetjük velük.

Aztán ott van a csoportdinamika kérdése. Mindannyian így cselekszünk egy ember körül, egy másik pedig egy csoport körül, mivel több energiát adunk hozzá, és az erőszerkezetek felszínre kerülhetnek. Tehát még akkor is, ha EGY az egyben kijövünk a családtagjainkkal, egy tömeges Összejövetel teljesen más kihívást jelenthet.

és természetesen ott van a hatalom a közös történelem és a régi konfliktusok. Tetszik vagy sem, tudattalanunk nyilvántartást vezet tapasztalatainkról. Tehát miközben nevethetünk a jó időkről, ha nem rendeztük el a problémáinkat, például egy terapeutával való együttműködés révén, a jelenben túlreagálhatjuk magunkat az elfojtott érzelmek miatt, amelyek kiutat akarnak találni.

tehát mindezek mellett, hogy a csudába lehet épelméjű maradni, amikor családi vacsorákról és összejövetelekről van szó?

How to Stay Sane at Family összejövetelek

ha bármilyen elhúzódó nézeteltérés van közted és a családtagjaid között, és “fel vagy töltve” szorongással, haraggal vagy igazságossággal, az olyan, mintha nehéz időket élnél át.

minél semlegesebben érkezel, annál jobb, és ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy meg kell próbálnod előre megoldani a nehéz kérdéseket és nézeteltéréseket. Inkább az a kérdés, hogy elismeréssel és egyetértéssel hatástalanítjuk-e a vádat. Például, ha anyád kritizálta a szülői készségeidet, és ideges vagy, egy gyors telefonhívás, hogy egyetértesz abban, hogy nem értesz egyet, vagy később többet beszélsz róla, azt jelentheti, hogy nem aggódsz, hogy elmész.

ha ez egyszerűen nem lehetséges, mivel ez egy hosszú ideje tartó viszály, amellyel megbirkózol, akkor talán itt az ideje, hogy határokat szabj. Nincs semmi gyenge vagy rossz a jó öngondoskodás gyakorlásában azáltal, hogy elfogadja, hol van, és dolgozik vele. Tud vállalja, hogy megjelenik a különböző részein a párt, így a másik személy elhagyta, mielőtt megérkezik?

ha a másik családtag biztosan visszautasít bármilyen kérést vagy kapcsolatot, és úgy érzi, hogy még mindig részt kell vennie, akkor tegyen meg mindent, hogy vigyázzon a lelkiállapotára, mielőtt kézbe veszi, miközben rájuk hagyja őket. Talál taktikát, hogy fújja a gőzt, és megjelenik a nyugodt, mint lehetséges. Ez lehet egy hosszú levél írása, amelyben elmondja mindazt, amit valaha is el akart mondani, majd felszakítja, naponta naplózik az eseményt megelőző héten, gyakorolja az éberséget az autóban, mielőtt bemenne a buliba, magával visz egy barátot, amely mindig jó hangulatban tart, vagy akár előre is segítséget kér egy tanácsadótól.

ne hozzon létre háromszögeket.

a”háromszögek” a csoportdinamikában arra utalnak, hogy mi történik, ha két ember nem ért egyet, és az egyik ember egy harmadik szemlélőt húz a helyzetbe. Olyan beépített szokás lehet a családokban, hogy ártalmatlan lehet. Tényleg számít, ha a húgod fia meglehetősen mohón vette az utolsó adag pulyka megkérdezése nélkül, hangot rosszallását, a húgod lesz védekező, majd húzza a testvéred, hogy egyetértek veled?

igen, mert a háromszögek azok az alapszerkezetek, amelyekre a családi viszályok épülnek. Létrehoznak egy’ mi ellenük ‘ energiát, ami hógolyózik, és gyakran meghagynak másokat, akikre támaszkodunk, hogy titokban nehezteljenek ránk.

nincs semmi baj abban, ha nem ért egyet valakivel a családjában. De nem ért egyet egyedül. Ne húzzon be senkit, még a házastársát sem, ha tud segíteni.

és ha az a fajta vagy, aki mindig arra támaszkodik, hogy másokat vonzzon be, amikor a lényegre jut, fontolja meg a kommunikáció és a konfliktuskezelés erősebb és tisztább módjainak megtanulását.

csökkentse az elvárásait.

ha minden családi összejövetelen megjelenik egy követeléslistával a fejében, például azt gondolva, hogy itt az ideje, hogy az emberek meghallgassák a megfelelőt, vagy elismerjék a legújabb eredményeit, akkor még mielőtt megérkezne, és az egész időt azzal töltheti, hogy keményen érzi magát, mivel az igényei valószínűleg nem teljesülnek.

ne feledje, hogy a csoportdinamika mindenki számára trükkös, sőt egyesek számára inkább, mint mások számára. Minél több ember, annál több energia, annál nagyobb a teljesítménydinamika. Minél valószínűbb, hogy a húgod, aki kedves lehet veled, amikor csak ketten vagytok, valószínűleg ismét letesz téged, amikor mindenki figyel. Vannak, akik úgy érzik, több hangsúlyozta, majd mások csoportokban még akkor is, ha nem mutatják meg, és lehet, hogy egy nehezebb időt, hogy a legjobb magukat.

minél kevesebbet vársz egy családi összejöveteltől, annál valószínűbb, hogy jól érzed magad. Mi lenne, ha úgy döntene, hogy semmit sem vár el az anyja jó szakácsán kívül? Mi lenne, ha úgy döntene, hogy hagyja, hogy mindenki a legrosszabb legyen, és ne aggódjon miatta? Mennyivel jobban érzed magad a nap végén? Ne úgy lásd, hogy nem érdekel, hanem úgy, hogy érzelmileg gondoskodsz magadról.

ne ítélkezz magad felett.

az egyik ember, akivel nagyon nagy elvárásai lehetnek a családi összejöveteleken, te magad vagy. Nagyon könnyű eljönni egy családi összejövetelről, amikor megvered magad, amiért bedőltél apád ugratásának és harapdálásának, mint általában, vagy többet ettél, mint amennyit akartál, mert anyád nyomást gyakorolt rád, és megint nem tudtál nemet mondani.

nem arról van szó, hogy a családi összejövetelek nem lehetnek az új viselkedésmódok kipróbálásának helye. De légy ésszerű. Ha úgy döntesz, hogy megállsz valamin, ragaszkodj csak egy dologhoz, és ígérd meg magadnak, hogy nem leszel ideges, ha nem működik. És hogy a dolgok könnyebb magad ügyelve arra, hogy támogatást, mint például egy barát, aki készenlét, hogy hívja akár az esemény után, aki tud emlékeztetni, hogy menjen könnyen magad.

ami a családtagok megítélését illeti, nos, mindannyian tudjuk, hogy általában semmi konfliktushoz nem vezet, hacsak nem tartjuk meg magunknak a gondolatainkat. Természetesen túl könnyű lehet hagyni, hogy repüljön, amikor egy életen át tartó vétségekből meríthetünk. Ami a következő ponthoz vezet….

ragaszkodjon egy időzónához

a családokkal az a probléma, hogy mindannyian jó úton haladunk vissza. Ez azt jelenti, hogy minden egyes családi összejövetelt azzal tölthetünk, hogy észrevesszük, mit csinálnak rosszul a családtagjaink, mint mindig, és emlékezhetünk arra, hogyan bántottak minket évekkel ezelőtt, vagy remélhetjük, hogy egy nap kedvesebbek/nyugodtabbak/jobbak lesznek. Nehéz jól érezni magunkat, ha még csak nem is vagyunk elérhetőek ahhoz, ami a jelen pillanatban történik, de teljesen bele vagyunk ragadva egy olyan múltba, amelyet nem tudunk megváltoztatni, és egy olyan jövőbe, amelyet nem tudunk irányítani.

a Mindfulness, egy olyan eszköz, amelyet sok terapeuta használ, hogy segítse az ügyfeleket abban, hogy jobban kapcsolatba lépjenek azzal, hogyan érzik magukat és nagyobb örömöt találnak a mindennapi életben, jó tippeket ad arra, hogyan lehet jobban tudatában a jelen pillanatnak a családi összejövetelen. Például figyelhet a lélegzetére minden alkalommal, amikor úgy érzi, hogy az elméje kíváncsi, vagy az érzelmei emelkednek. Vagy akár állítsa be az óráját, hogy minden órában gyorsan sípoljon, amikor bejelentkezhet – észreveszem az előttem lévő dolgokat, a színek, illatok, ennek a pillanatnak az érzései?

egy másik tipp az lehet, hogy viseljen valamit, amely kiváltóként emlékeztet arra, hogy minden alkalommal, amikor megnézi, maradjon a pillanatban, mint egy koktélgyűrű vagy húr a csuklója körül.

ha úgy érzed, hogy ideges vagy, kérdezd meg magadtól, ha elfelejtem, ami korábban történt, mi történik pontosan ebben a pillanatban, ami rosszul érzem magam? Ha nem ismerném ezt a személyt, ha nem családtag lenne, hanem mondjuk egy kolléga, akkor ilyen ideges lennék? Van rá esély, hogy összekapcsolom a múltbeli érzelmeket, amiket úgy dönthetek, hogy elengedem, csak ma?

ez nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül kell hagynod a valódi problémákat és a múltbeli traumákat. Az ilyen dolgokkal foglalkozni kell. De …

Save it for Later

családi összejövetel ritkán tanácsos hely rendezni az összes kérdést egyszer és mindenkorra.

az őszinte kommunikáció és az érzéseink megosztása nagyon fontos és nagyszerű eszköz, ha helyesen gyakorolják. De az igazság az, hogy a legtöbben elveszítik a konfliktus bátorságunkat, amikor család vesz körül minket.

kérdezd meg magadtól, hogy ez a kérdés döntő fontosságú-e most beszélni, vagy várhat-e holnapig vagy a jövő hétig, amikor egyedül beszélhetek ezzel a személlyel? Előfordulhat, hogy amikor eljön a holnap, ami olyan fontosnak tűnt a családod csoportenergiájával körülvéve, hirtelen nem olyan fontos, mint gondoltad.

ami a régi, mély traumákat illeti, tanácsos először szakember támogatásával feldolgozni őket. Ha megpróbál valakit feladatra vinni, amikor még mindig nagyon ideges a kérdés miatt, az oda vezethet, hogy tagadják a részüket, ami önmagában traumatikus. Ennek megkísérlése egy családi összejövetelen azt jelentheti, hogy másokat arra kényszerít, hogy állást foglaljanak anélkül, hogy esélyük lenne megismerni a teljes történetet, ami fájdalmat okozhat, vagy szeretteinek támogatása nélkül.

ha kétségei vannak, használja a fülét

ha úgy érzi, hogy tollakat fodroz, vagy saját fodros, a helyzet megszüntetésének egyik leggyorsabb módja a beszélgetés abbahagyása. Ez időt igényelhet a legközelebbi üres hálószobába vagy fürdőszobába. Aztán, amikor visszatér a partira, próbálja meg a fülét használni a szája helyett.

a hallgatás talán a leginkább alulértékelt módszer a kapcsolatok javítására, a túlreagálás elkerülésére és a konfliktusok kezelésére. Talán annyira figyelmen kívül hagyják, hogy olyan kevés ember tudja, hogyan kell igazán hallgatni. A hallgatás nem azt jelenti, hogy ránézel valakire, és bólogatsz, miközben millió más dologra gondolsz, vagy megtervezed, mit fogsz mondani válaszként. Teljesen jelen van annak, amit valaki mond, és legfeljebb csak visszatükrözi azt, amit mond, hogy tudja, hogy hallottad. Egy ideges ember viszont attól, hogy bosszús rád, hogy megkönnyebbült és boldog, hogy beszél veled, ha úgy érzik, hallgatott.

és ha te vagy a zaklatott személy, a hallgatás megakadályozhatja, hogy a dolgok rosszul legyenek. A családtagok valószínűleg azok az emberek ezen a földön, akik leginkább túlreagálhatnak minket, tehát ez kihívást jelenthet. Használja a hármas szabályt – kérje meg őket, hogy ismételjék meg háromszor, amit mondanak, mielőtt válaszolna, és kérjen minden alkalommal világosabb meghatározást, megismételve azt, amit úgy gondol, hogy hall. Meg fogsz lepődni, hányszor hallottál már valami mást.

próbálja meg kicserélni a tanácsot a hallgatásra. Az egyik dolog, ami garantáltan felzaklatja a többieket, nem kér tanácsot. A családdal elég jól ismerjük őket,így könnyű belátni, hol tévednek, és hihetetlenül csábító elmondani nekik. De szüksége van-e arra a reakcióra, amely szükségszerűen eredményez, mivel a családi összejövetelek elég stresszesek?

következtetés

az egyetlen igazság, amit talán a legkönnyebb elfelejteni a család körül, az az, hogy az egyetlen ember, akiért felelős lehetsz és megváltozhatsz, te magad vagy. Próbáljon meg mindent megtenni, hogy ne aggódjon a többi családtag viselkedése vagy gondolkodása miatt, vagy fontolja meg, hogyan szeretné, ha cselekednének vagy éreznének. Helyezze a hangsúlyt rád, és hogyan viselkedhet úgy, hogy jól érezze magát, és talán, csak talán, még a végén elhagyja a családi összejövetel egyszer képes mondani, hogy valóban volt egy jó ideje.

van egy nagy tipp, hogy túlélje a családi összejövetel érzelmileg ép? Ossza meg alább.

fotók: National Library of Ireland, Sarah Witherby, Chris Potter és Pete.