hur man överlever en släktträff känslomässigt intakt

av Andrea Blundell

av: State Library Queensland

Vad handlar det om släktträffar som minskar så många av oss till beteenden som vi har länge kvar i resten av vårt liv och lämnar oss känner outhärdligt irriterad och svära bort någonsin deltar en igen?

problemet är ofta en vana. Även om vi länge har vuxit upp och haft egna familjer, kan våra föräldrar, syskon och utökade familjer fortfarande kasta oss i de roller vi spelade när vi var unga, även om vi omedvetet kan göra detsamma för dem.

sedan är det frågan om gruppdynamik. Vi agerar alla en väg runt en person och en annan runt en grupp, eftersom mer energi läggs till och kraftstrukturer kan dyka upp. Så även om vi kommer överens med våra familjemedlemmar en på en, en masssamling kan presentera en helt annan utmaning.

och naturligtvis finns det kraften i en gemensam historia och gamla konflikter. Gilla det eller inte, vårt omedvetna registrerar våra erfarenheter. Så medan vi kan skratta om de goda tiderna vi har haft, om vi inte har sorterat ut våra problem som genom att arbeta med en terapeut, kan vi finna oss överreagerande i nuet på grund av förtryckta känslor som vill hitta en väg ut.

så med allt detta på spel, hur i hela friden kan man hålla sig frisk när det gäller familjen middagar och återföreningar?

hur man håller sig frisk vid familjesammankomster

om det finns några långvariga meningsskiljaktigheter mellan dig och dina familjemedlemmar och du dyker upp “laddad” med antingen ångest, ilska eller rättfärdighet, är det som att sätta dig upp för att ha en svår tid.

ju mer neutral du kan komma fram desto bättre, och det betyder inte nödvändigtvis att du måste försöka lösa svåra problem och oenigheter i förväg. Det är mer en fråga om att desarmera avgiften med bekräftelse och överenskommelse. Till exempel, om din mamma har kritiserat dina föräldraskap och du är upprörd, ett snabbt telefonsamtal för att komma överens om att vara oense eller prata om det mer vid ett senare tillfälle kan innebära att du inte dyker upp orolig att du ska gå av.

om detta helt enkelt inte är möjligt eftersom det är en långvarig fejd du klarar av, kanske det är dags att sätta några gränser. Det finns inget svagt eller fel med att öva god egenvård genom att acceptera var du är och arbeta med det. Kan du gå med på att dyka upp för olika delar av festen så att den andra personen har lämnat innan du anländer?

om den andra familjemedlemmen är säker på att vägra någon begäran eller kontakt och du känner att du fortfarande måste delta, gör ditt bästa för att ta hand om ditt sinnestillstånd före handen medan du lämnar dem till deras. Hitta taktik för att blåsa av ånga och visa upp så lugn som möjligt. Det här kan vara att skriva ett långt brev som säger allt du någonsin har velat säga och sedan rippa upp det, journalera dagligen i veckan fram till evenemanget, öva mindfulness i bilen innan du går in på festen, ta en vän med dig som alltid håller dig i gott humör, eller till och med nå ut för stöd från en rådgivare i förväg.

skapa inte trianglar.

“trianglar” i gruppdynamik hänvisar till vad som händer när två personer är oense och en person drar en tredje åskådare in i situationen. Det kan vara en sådan inbyggd vana i familjer att det kan misstas som oskyldigt. Spelar det någon roll om din systers son ganska girigt tog den sista serveringen av kalkon utan att fråga, du röstar ogillande, din syster blir defensiv, och sedan drar du din bror in för att hålla med dig?

det gör det, eftersom trianglar är basstrukturerna som familjefejder bygger på. De skapar en ‘oss mot dem’ energi som snöbollar, och de kan ofta lämna andra som vi litar på att sida med oss i hemlighet förbittrad.

det är inget fel med att inte hålla med någon i din familj. Men håller inte med dig själv. Dra inte in någon annan, inte ens din make om du kan hjälpa det.

och om du är den sortens som alltid förlitar sig på att dra andra i när det gäller att få din punkt över, överväga att lära starkare och renare sätt att kommunicera och träna konflikter.

sänk dina förväntningar.

om du dyker upp vid varje familjesamling med en lista med krav i ditt huvud, som att tänka på att det är dags att folk lyssnade på dig ordentligt eller erkände dina senaste prestationer, kommer du att bli riled innan du ens anländer och kan spendera hela tiden att känna sig hårt gjort av eftersom dina krav sannolikt inte kommer att uppfyllas.

kom ihåg att gruppdynamik är knepigt för alla, och mer för vissa än andra. Ju fler människor, desto mer energi, desto mer kraftdynamik. Ju mer sannolikt din syster som kan kan vara snäll mot dig när det bara är ni två kommer sannolikt att sätta dig ner igen nu när alla tittar på. Vissa människor känner sig mer stressade än andra i grupper, även om de inte visar det, och kan ha svårare att vara deras bästa jag.

ju mindre du förväntar dig av en familjesamling, desto mer sannolikt är du att njuta av dig själv. Vad händer om du bestämde dig för att inte förvänta dig något utöver din mammas goda matlagning? Vad händer om du bestämde dig för att låta alla vara deras allra värsta och inte oroa dig för det? Hur mycket bättre kan du känna dig i slutet av dagen? Se det inte som att inte bry sig, se det som att ta hand om dig själv känslomässigt.

sluta döma dig själv.

en av de personer du kan ha mycket höga förväntningar på vid familjesammankomster är dig själv. Det är väldigt lätt att komma ifrån en familjesamling som slår dig själv för att falla för din pappas retande och knäppa på honom som vanligt eller äta mer än du ville eftersom din mamma pressade dig och du kunde ännu inte säga nej.

det är inte så att familjesammankomster inte kan vara platsen att prova nya beteenden. Men var rimlig. Om du bestämmer dig för att stå på något, håll dig bara till en sak och lova dig själv att inte bli upprörd om det inte fungerar. Och göra det lättare för dig själv genom att se till att du har stöd, till exempel en vän som är i beredskap för dig att ringa antingen från händelsen efter som kan påminna dig om att gå lätt på dig själv.

när det gäller att döma dina familjemedlemmar, vet vi alla att det i allmänhet leder till ingenting till konflikt om vi inte håller våra tankar för oss själva. Naturligtvis kan det vara alltför lätt att låta det flyga när vi har en livstid av förseelser att dra från. Vilket leder till nästa punkt….

Håll dig till en tidszon

problemet med familjer är att vi alla går långt, långt tillbaka. Och det betyder att vi kan spendera varje familjesamling och märka vad våra familjemedlemmar gör fel ‘precis som alltid’ och komma ihåg hur de skadade oss för år sedan, eller hoppas att ‘en dag’ de är trevligare/lugnare/bättre. Det är svårt att njuta av oss själva eller må bra om vi inte ens är tillgängliga för vad som händer i nuet men är helt fångade i ett förflutet som vi inte kan ändra och en framtid som vi inte kan kontrollera.

Mindfulness, ett verktyg som nu används av många terapeuter för att hjälpa kunder att vara mer i kontakt med hur de känner och hitta större glädje i det dagliga livet, ger bra tips för hur man blir mer medveten om nuet vid din familjesamling. Du kan till exempel uppmärksamma ditt andetag varje gång du känner att ditt sinne undrar eller dina känslor stiger. Eller till och med ställa in din klocka för att pipa snabbt varje timme vid vilken tidpunkt du kan checka in – märker jag sakerna framför mig, färgerna, dofterna, känslorna i detta ögonblick?

ett annat tips kan vara att bära något som fungerar som en utlösare för att påminna dig om att stanna i ögonblicket varje gång du tittar på det, som en cocktailring eller snöre runt handleden.

om du känner dig upprörd, fråga dig själv, om jag glömmer vad som kom före, vad händer just nu i det här ögonblicket som får mig att må dåligt? Om jag inte kände den här personen, om de inte var familj men, säg, en kollega, skulle jag vara så upprörd? Finns det någon chans att jag fäster tidigare känslor som jag kan välja att släppa, bara för idag?

Detta är inte att säga att du bör ignorera verkliga problem och tidigare trauma. Sådana saker måste hanteras. Men …

spara det för senare

familjesamling är sällan det lämpliga stället att sortera ut alla dina problem för en gång för alla.

ärlig kommunikation och dela hur vi verkligen känner är mycket viktigt och ett bra verktyg när det praktiseras korrekt. Men sanningen är att de flesta av oss förlorar kontakten med vår konfliktförmåga när vi är omgivna av familj.

fråga dig själv, är det här problemet viktigt att prata om just nu, eller kan det vänta till imorgon eller nästa vecka när jag kan prata med den här personen ensam? Du kanske upptäcker att när imorgon kommer det som verkade så viktigt omgivet av din familjs gruppenergi plötsligt inte är så viktigt som du trodde.

när det gäller gamla, djupa traumor är det lämpligt att arbeta igenom dem med stöd av en professionell först. Att försöka ta någon till uppgift när du fortfarande är mycket upprörd över frågan kan leda till att de förnekar sin del, vilket är traumatiskt i sig. Och att försöka detta vid en familjesamling kan innebära att du tvingar andra att ta sida utan att ha en chans att känna till hela historien, vilket kan göra dig skadad eller utan stöd från dem du älskar.

när du är osäker, använd dina öron

om du känner att du är ruffling fjädrar eller har din egen ruffled, är ett av de snabbaste sätten att desarmera situationen att sluta prata. Detta kan kräva en timeout till närmaste tomma sovrum eller badrum. Och sedan när du återvänder till festen, försök använda dina öron istället för munnen.

lyssna är kanske det mest underskattade sättet att förbättra relationer, undvika överreaktion och navigera i konflikter. Kanske är det så förbisett som så få människor vet hur man verkligen lyssnar. Att lyssna är inte att titta på någon och nicka huvudet medan du tänker på en miljon andra saker, eller planera vad du ska säga som svar. Det är att vara helt närvarande för vad någon säger, och som mest bara reflektera tillbaka vad de säger så att de vet att du har hört. En upprörd person kan vända sig från att vara irriterad på dig till lättad och glad att prata med dig om de känner sig lyssnade på.

och om du är den upprörda personen kan lyssnande hindra dig från att få saker fel. Familjemedlemmar är förmodligen de människor på jorden som mest kan få oss att överreagera, så det kan vara en utmaning. Använd regeln om tre-låt dem upprepa vad de säger tre gånger innan du svarar, och be om en tydligare definition varje gång, upprepa vad du tror att du hör. Du skulle bli förvånad över hur många gånger du faktiskt har hört något annat.

försök ersätta råd med att lyssna. En av de saker som är mest garanterade att uppröra andra är obesvarad för råd. Med familjen känner vi dem ganska bra, så det kan vara lätt att se var de går fel och otroligt frestande att berätta för dem så. Men behöver du den reaktion som kommer att resultera med tanke på att familjesammankomster är stressiga nog som det är?

slutsats

den enda sanningen det är kanske lättast att glömma familjen är att den enda personen du kan vara ansvarig för och förändra är dig själv. Gör ditt bästa för att inte oroa dig för hur andra familjemedlemmar agerar eller tänker eller att överväga hur du önskar att de skulle agera eller känna. Sätt fokus på dig, och hur du kan agera så att du mår bra om dig själv och kanske, bara kanske, även hamna lämnar en släktträff för en gångs skull kunna säga att du faktiskt hade en bra tid.

har du ett bra tips för att överleva en familjesamling känslomässigt intakt? Dela nedan.

foton av National Library of Ireland, Sarah Witherby, Chris Potter och Pete.