Come impostare i confini sani nelle relazioni
Quali sono i confini delle relazioni & Perché sono importanti?
In una relazione romantica, i confini personali e l’autostima vanno insieme. I confini aiutano a creare limiti naturali che chiariscono la tua responsabilità nella relazione. Ad esempio, se dici parole cattive al tuo partner, ti assumi la responsabilità di quelle parole e chiedi scusa. Se il tuo partner ti chiede perché sei tranquillo, hai la responsabilità di aiutarli a capire cosa ti senti.
Sebbene i confini sani siano spesso psicologici o emotivi, possono anche essere fisici. Ad esempio, se non vuoi essere toccato perché non ti senti bene, hai il diritto di dire “No.”Ogni persona nella relazione è responsabile dei propri corpi, parole, emozioni, atteggiamenti, valori e preferenze.
Quando le linee di confine della responsabilità sono chiare e rispettate da entrambi i partner, l’intimità emotiva ha una solida base per crescere. Tuttavia, se le linee di confine non vengono rispettate, sorgono problemi, come problemi di comunicazione, risentimento, mancanza di fiducia e codipendenza.
4 Esempi di confini poveri nelle relazioni
I confini malsani in una relazione possono essere un segno che si lotta con l’autostima, l’autostima o la propria identità. Ci sono bandiere rosse da cercare se si pensa che potrebbe essere necessario aiuto con i confini, tra cui una mancanza di onestà, persone piacevoli, e un falso senso di connessione.
Ecco quattro esempi di confini poveri in una relazione:
- Non sei onesto con il tuo partner quando ti senti come se non fossi trattato bene: questo può derivare dalla paura di essere visto come bisognoso, in piedi per te stesso o spingendo via un partner.
- Stai cadendo rapidamente per qualcuno che non conosci bene o che si è riconnesso con te: i social media e le app di dating online sono un buon esempio di come questo confine malsano gioca fuori. Costruire una relazione con una solida base richiede tempo e il falso senso di connessione immediata che una persona può provare quando si scambiano messaggi/testi non equivale alla vera intimità.
- Potresti aver lasciato che qualcuno ti toccasse o persino fare sesso con te anche se non lo volessi: Questo può sembrare un confine ovvio che non dovrebbe essere attraversato, ma se fai fatica a mantenere confini sani, il problema di fondo potrebbe essere il bisogno di sentirti amato, non essere in grado di dire “no”, o sentirti come se avessi l’obbligo di fare qualcosa con l’altra persona.
- Stai cercando di compiacere il tuo partner solo così puoi sentirti necessario: se sentirti necessario ti fa sentire pieno in una relazione romantica, forse è una buona idea esaminare perché. Quando permetti ai tuoi ruoli (ad esempio, moglie, fidanzato, marito) di definirti, puoi perdere di vista la tua identità. Hai il diritto di essere qualcuno al di fuori di questi ruoli e abbracciare quella parte di te.
5 Suggerimenti per l’impostazione di confini sani
Ci sono suggerimenti utili per le persone da utilizzare se vogliono praticare l’impostazione di confini sani nelle relazioni. Questi suggerimenti includono auto-riflessione, comunicazione, più comunicazione, e la pratica di essere forte.
Ecco cinque consigli per impostare confini sani:
Sapere che cosa avete bisogno da una relazione
E ‘ importante essere chiari circa il tipo di persona che si desidera essere in una relazione romantica con, quali sono le vostre esigenze, e se sono soddisfatte. Si dovrebbe discutere di ciò che ci si aspetta di dare e ricevere dal vostro partner. Una relazione dovrebbe essere un equilibrio di dare e avere, quindi se una persona sta assumendo l’onere della guarigione o “completando” l’altra, questo non è sano.
Piuttosto che andare con il flusso, porsi alcune domande sulla persona con cui hai una relazione:
- Mi sento felice, a mio agio e rispettato quando sono con loro?
- Questa persona mi ascolta e rispetta i miei segnali?
- I miei limiti vengono spinti o violati?
- Mi sento al sicuro?
- Mi sento in conflitto? Se sì, perché?
- Sto spingendo me stesso a fare qualcosa che non voglio davvero fare?
- Sto facendo pressione su me stesso per prendere le cose più velocemente di quanto voglio?
La comunicazione è la chiave
Comunica i tuoi pensieri e sentimenti onestamente e chiaramente al tuo partner. A volte è difficile capire cosa stai pensando o sentendo in un dato momento, quindi va bene chiedere un po ‘ di tempo per riflettere; tuttavia, cerca di evitare di usarlo come tattica per uscire dalla discussione futura.
La comunicazione è fondamentale nel mondo dei confini, soprattutto se un partner supera i suoi limiti. Mentre potrebbe essere necessario verbalizzare le vostre preoccupazioni, queste conversazioni non dovrebbero essere conflittuale. Quando esprimi i tuoi sentimenti, fallo senza incolpare il tuo partner. Ad esempio, è più efficace dire: “Mi sento ferito e frainteso in questa conversazione”, piuttosto che dire: “Mi hai fatto sentire ferito dal modo in cui mi hai parlato.”La prima affermazione sta esprimendo un’emozione, mentre la seconda affermazione sta incolpando il tuo partner.
È importante chiedere al tuo partner cosa provano, piuttosto che indovinare. Ognuno di voi ha i propri pensieri e sentimenti, e ogni persona è responsabile di mettere questi sentimenti in parole per essere compreso.
Scegli il momento giusto per discutere i confini
Alcune questioni devono essere discusse nelle fasi iniziali di una relazione romantica perché potrebbero svolgere un ruolo importante nella tua felicità. Quando senti il momento giusto per discutere di un confine specifico, assicurati di farlo quando sei rilassato, libero da distrazioni e aperto al punto di vista reciproco.
Altre questioni possono aspettare di essere discusse quando (o se) si presenta la necessità. Ad esempio, non è necessario affermare categoricamente che non tollererai di essere gridato fino a quando/a meno che non ti trovi in quella situazione. Anche allora, è più efficace aspettare che le cose si calmino in modo che tu e il tuo partner possiate parlare in modo calmo e razionale. Potresti dire: “Non sto bene con le voci alzate durante il conflitto.”
Non esitare a rivedere le discussioni
Le persone cambiano. Le relazioni cambiano. I confini cambiano. Confini sani possono fare la differenza tra un felice, rapporto sano e un tossico, disfunzionale. Con confini sani, una coppia può parlare senza timore di recriminazione o giudizio severo. Discutere i confini non dovrebbe essere visto come una premonizione di guai, ma come un investimento nel futuro del vostro rapporto.
Chiedere e rispettare sono componenti chiave in ogni relazione. La realtà è che tutti noi abbiamo dei limiti, ma non sempre decidiamo di comunicarli o addirittura di esaminarli rispettosamente.
Sapere quando & Come far rispettare i tuoi confini
Le persone non sono perfette e potrebbe sorgere un’occasione quando il tuo partner attraversa uno dei tuoi confini o commette piccoli errori su questioni che sono un po ‘ meno importanti per te. In entrambi i casi, è importante per te dimostrare che ci sono conseguenze per le loro azioni in modo fermo e compassionevole; altrimenti, continueranno a ignorare i tuoi confini.
Ad esempio, se non puoi accettare alcuna forma di imbroglio, devi chiarire fin dal primo giorno che porrai fine alla relazione se ciò dovesse accadere. D’altra parte, se tu e il tuo partner avete concordato che non solleverete voci durante un disaccordo, una conseguenza di urlare durante un combattimento potrebbe essere mettere in pausa l’argomento e fare una passeggiata di 30 minuti da solo. È fondamentale che tu segua le conseguenze di qualsiasi confine attraversato. Se non lo fai, questo indicherà al vostro partner che non si rispettano i propri confini.
Come un terapeuta di coppia può aiutarti a impostare i confini delle relazioni
Se una coppia ha difficoltà a raggiungere una via di mezzo in cui i confini di entrambi i partner vengono rispettati, può essere utile consultare un terapeuta autorizzato.
La guida professionale può aiutarti:
- Identifica i tuoi confini in relazione alle tue esigenze e ai tuoi valori
- Usa strumenti e linguaggio per comunicare verbalmente i tuoi confini al tuo partner
- Stabilire conseguenze appropriate per la violazione dei confini
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